ÚLTIMA HORA:

  ÚLTIMA HORA:

Desvelan el secreto del "truco del almendruco".                                                       Lo dieron por sentado, y estaba de pie.                                                     Alemania se compromete a sacar a España de la crisis a cambio de la isla de Mallorca.                                                       Ciertos rumores ubican a Gadafi en una hacienda venezolana junto a Jesús Gil.                                                       Un bocata de sobrasada desató el caos en un aeropuerto de Reino Unido.                                                       Descubren un universo paralelo en el que Ramoncín cae bien a la gente.                                                       Elaboran un compuesto químico de testosterona pura a partir de los genes de Berlusconi, Putin y Julio Iglesias.                                                       Rajoy se compromete a aprender 1.000 palabras en inglés, pero sólo consigue articular: "the shoemaker is very bad to Spain".                                                       Científicos de la Universidad de Illinois analizan una polla de Camboya.                                                        Se estima que el 85% de los funcionarios y laborales de Sanidad son familiares de Leire Pajín.                                                       El Vaticano reconoce la existencia de la evolución de las especias.                                                      Se da oficialmente por desaparecido a Paco Lobatón.                                                      Pablo Motos lanza un videojuego autobiográfico de 'El Hormiguero'.                                                      Amancio Ortega abre una tienda de Zara en un local de la Estación Espacial Internacional.                                                      Un turista americano en Roma denuncia al gobierno italiano por esconder la torre Eiffel.

jueves, 13 de octubre de 2011

El PP promete cambiar el nombre de "Águila Roja" por el de "Águila Imperial" si ganas las elecciones

Desde que se hiciera público la "libre metida de mano" sobre los contenidos, opiniones y excreciones de RTVE por parte del entramado político con el escándalo de los consejeros, el Partido Popular ha estado estudiando su plan de actuación con respecto a las emisiones de la televisión pública.

Valorando aquellos programas de más éxito que TVE tenía en la parrillada televisiva, desde Génova han planificado una serie de cambios en el remoto caso de que ganaran las elecciones generales extraordinarias del 20 de noviembre. La propuesta estrella de la administración de las gaviotas es la de cambiar el título de la exitosa serie Águila Roja por el de Águila Imperial, para así ofrecer un tono más acorde con los valores populares. El reparto sería renovado por completo, a excepción de Francis Lorenzo porque hace muy bien de "canalla". Se debate quién interpretaría el papel principal, el de Águila Imperial, ya que las apuestas son fuertes tanto por Arturo Fernández (el famoso y elegante actor asturiano) como por Juan y Medio (alias "el terror de las señoras").


Otras de las novedades que quiere implantar la cadena es la de ampliar la emisión de Cine de Barrio para que se retransmita diariamente, incluyendo un Cine de Barrio: Deluxe los fines de semana con películas del destape y presentado por Bárbara Rey. Por otro lado Los desayunos de TVE pasarán a llamarse Los aperitivos de TVE y en dicho programa sólo se harán chistes soeces y de mal gusto sobre Ana Pastor ("Para que vuelva a por otra", añaden). Y además se cancelará de una maldita vez el concurso Saber y Ganar, porque dicen que nadie que sea trigo limpio puede ser tan listo.

Según fuentes de Word 2007, el PP también estaría planificando grandes cambios transcendentífricos para que España pueda salir de la crisis, como las cartas de racionamiento, la edificación masiva de pantanos, volver al "coitus interruptus" como principal método anticonceptivo y restituir todas las estatuas y nombres de calles del caudillo Francisco Franco que los socialistas han estado retirando durante años a su rojo antojo.

jueves, 6 de octubre de 2011

La 'Rolling Stone' publica una lista de las 20 mejores canciones para ir al water

Descomer, hacer figuras de barro, mandar un fax al rey, tirar troncos al río, despedir al Ministro del Interior, liberar a Willy, practicarse un exorcismo, exteriorizar el malestar, irse porque está asomando el perrito de las praderas, descargarse un archivo de 700 gramos con el Wi-Fi del vecino... En definitiva, hacer historia en el mundo de la defecación: defecar. Teniendo en cuenta el gran número de personas que acuden al señor Roca acompañados de su iPod o MP3 del chino, la revista Rolling Stone ha elaborado una lista de las mejores canciones que nos acompañarán en nuestros momento íntimos de la naturaleza.

La revista musical ha desvelado parte de la lista, en la que aparece una importante influencia del grupo rapcore Defe Con Dos. Entre otras, se recogen: Mi agüita amarilla de Los Toreros Muertos, Deep feelings de Chuck Berry y, especialmente pensada para problemas gastrointestinales severos, If you want blood you got it de AC/DC.




También realizan una serie de recomendaciones para incitar a la defecación, a las que llaman canciones "efecto Coronado", tales como la versión de "Come as you are" de Nirvana que interpretó Ramoncín, o la canción a la española de "Cheers" de Dani Martín.

Tras la salida del número en los kioskos, se ha formado una inmensa cola en fila indoeuropea para hacer caca en la casa de Pablito.


miércoles, 21 de septiembre de 2011

Muere la última persona que trabajó de lo que estudió

Gregorio Picotín, natural de La Ensañada (Salamanca), fallecía esta madrugada a la avanzada edad de 104 años. Con él desaparece la última persona viva que pudo dedicarse profesionalmente a los estudios que cursó.


Gregorio trabajó durante sus años mozos como revisor de tranvía en la capital, y durante la década de los 60 ocupó un puesto de portero en el edificio de los Alcántara. Con el fin de la dictadura y la llegada de los telefonillos, se olió que el oficio de portero tenía los días contados, por lo que acudió a la Universidad Complutense y empezó a estudiar Publicidad y Relaciones Públicas.

Tras años de estudio y duro trabajo consiguió licenciarse con éxito con una media ponderada aritmética de 2'6, cuyo equivalente en una escala del 1 al 10 se nos escapa (ya que en la redacción somos todos de letras). Su primera incursión en el mundo publicitario, el famoso anuncio de la pastillas Juanola, gozó de gran repercusión tanto en el sector, como sobre el público en general, que alcanzó la aceptación social del consumo de placebo con sabor a regaliz.

Después de algunos trabajos más en los 70, Gregorio fue fichado por el Grupo Leche Pascual, empresa en la que permaneció hasta su jubilación, aunque su estilo personal aún se palpe en los anuncios de la actualidad que siguen conservando ese tufillo ochentero de felicidad tan característico.
A Picotín se le atribuyen grandes invenciones que han sido éxitos del marketing, como: el anuncio de Titanlux con Lola Flores, el primo de Zumosol o los carteles humanos del "Compro Oro".


miércoles, 14 de septiembre de 2011

Un entusiasta del Imperio Galáctico exige reservarse la matrícula THX 1138

Javier Regomello es ese tipo de personas que determinados sectores clasificarían como exótico, otros preferirían usar el término excéntrico mientras que Intereconomía y La Razón lo denominan como "potencial colaborador de Bildu/ETA". Desde esta redacción y dada la naturaleza de su caso, nos reservamos la acepción "puto friki enfermo de los cojones".

Y es que, el citado protagonista convocó a la prensa a su llegada a la sede central de la Dirección General de Tráfico. Semidesnudo y con un casco de soldado imperial de la saga Star Wars, entró en el edificio con un claro objetivo: asegurarse de que en el futuro le sea reservada la matrícula "1138 THX" para su vehículo (un Daewoo Lanos al que apoda "El Jinete del Espacio"). Al parecer, dicha combinación es un código alfanumérico de culto, ya que se corresponde con el primer largometraje del cineasta de gran papada, George W. Lucas, creador del pato Howard y de La Guerra de las Galaxias.


"THX 1138 es mucho más, es el homenaje en sí mismo al creador de la saga", nos aclaraba Javier. "Es también el nombre del "stormtrooper" que se da un ostión con la puerta metálica de la Estrella de la Muerte. Yo me identifico con él, no por la torpeza, sino por formar parte de los majestuosos engranajes del Imperio Galáctico. Por eso, y por los miles de euros invertidos en merchandising, exijo que mi nave disponga de una matrícula digna de sus motores sublumínicos", explicaba apoyado en su coche mientras sonaba por la ventanilla 'Paranoid Android' de Radiohead.

El responsable de la DGT ha declarado: "Hemos tenido algunas protestas de este tipo, como un señor que reclamaba que tenía una matrícula con las letras GLP y mucha más gente de lo habitual le empezó a llamar "gilipollas", o aquel Opel Corsa con matrícula XD, cuyo propietario no acostumbraba a reírse a carcajadas. Pero con este caso, estamos estudiando qué medidas tomar; en concreto manejamos dos posibilidades: si mandar el impreso de solicitud directamente a la basura o enmarcarlo para ponerlo en la pared del pasillo. En cualquier caso, hemos mandado a los de seguridad para que le peguen una paliza, si queréis verlo, por esta ventana tenéis un buen ángulo".

Ante la indiferencia administrativa, el freak en cuestión se encadenó a una farola de en frente del edificio al grito de: "¡De la barcaza de Jabba el Hutt, no me moverán!", y con pancartas como "Lo llaman República Galáctica y no lo es", "No hay créditos pa tanto Jedi", o "Illa, lla, illa, Boba Fett hijo de puta". Cuando las autoridades policiales llegaron para detenerlo, alzó de nuevo la voz con mensajes apocalípticos sobre ewoks y: "¡Han Solo disparó primero!".


viernes, 2 de septiembre de 2011

Los fans de Ortega Cano recibirán el premio Nobel de la Paz

Aunque se venía esperando desde hace algunas semanas, ayer el Comité Nobel del Parlamento Noruego hacía público que el "Club de Fans Oficial del Maestro José Ortega Cano" (CFOMJOC) recibirá en diciembre el Premio Nobel de la Paz.

Anticipándose a lo que suele ser habitual, dicho comité ha anunciado abiertamente las grandes posibilidades que tiene esta pequeña comunidad como aspirante a ganar la medalla y el diploma de la Paz, ya que este año, según dicen, no hay firmes candidatos que puedan disputar los afamados méritos de estos seguidores y su actitud tranquila y propia de la concordia.

El objeto de este movimiento ha sido el ambidiestro José Ortega Cano y su ligero incidente del día 28 de mayo, en el que el torero se vio involucrado en un accidente de tráfico de origen desconocido. Aunque su pronóstico fue de extrema gravedad, el apoyo de los suyos tuvo un efecto reparador casi místico que le hicieron recuperarse y salir al encuentro de sus "followers".


Sus logros son indiscutibles. Ni las "fanboys" de Justin Bieber son capaces de igualar tales aférrimas y pacíficas muestra de ánimo que estas buenas gentes profesan por la inocencia de su matador favorito; al grito de declaraciones como: "El otro se lo ha buscado por ir por ahí con el coche tan tarde", "lo de la velocidad es muy relativo", "Ortega Cano le partiría la piernas a Chuck Norris sólo con mirarlo" o "por cinco cubatas nadie va borracho".

Según algunas fuentes que pretenden sabotear a este club de fans, varias de estar personas habrían agredido a diversos periodistas que acudieron a las puertas del hospital para difamar mentiras sobre el torero, además de una reportera del corazón lapidada.

Por ello nos entrevistamos con Rafael Jarro, presidente y portavoz del CFOMJOC. "Todos los que dicen que José iba borracho y pasando el límite de velocidad, incluido el juez, son unos mentirosos antitaurinos. Quieren acabar con la más firme y antigua tradición de España, a costa de buenísimas y maravillosas personas como Don José. Tarde o temprano, todo el mundo se ha llevado a alguna vieja por delante con el coche. José sólo tuvo mala suerte", declaraba el señor Jarro. "Lo que más nos duele es que tenga que venir de fuera a reconocer nuestra labor, y que una tabacalera sueca nos tenga que dar una medalla, en vez de nuestros príncipes. Que para los premios Príncipe de Asturias se barajen nombres como Raúl González, la drogadicta de Marta Domínguez, y que al final se lo den a un negro, nos resulta cuanto menos como un insulto hacia nosotros y al mundo del Toro".

El anterior y digno ganador del Premio Nobel de la Paz fue el presidente Barack Obama. Y es que, aunque el difunto Osama Bin Laden discrepara; que Obama y el club de fans de Ortega ganen el premio por la Paz es estadísticamente irrefutable. Casi tanto como que todos los seres humanos del planeta compartamos genes de Genghis Kan o de Julio Iglesias.

lunes, 22 de agosto de 2011

Un hombre es expulsado del Metro de Madrid por rascarse los genitales durante la JMJ

Durante la celebración de la Jornada Mundial de la Juventud (una jornada de duración de varios días de festejos de naturaleza católica), cabe destacar uno de esos sucesos que enfrentan a la fe cristiana con el resto de seres vivos.


La acción transcurrió en un vagón de la línea 10 del Metro de Madrid. Pablo Pineda, de 51 años, volvía del trabajo como cualquier otro mes de agosto que se queda sin vacaciones, y debido al calor, aseguraba, procedió a rascarse el bajo vientre de la zona pélvica. Cualquier otro día del año el hecho habría transcurrido sin mayor transcendecia, pero este 17 de agosto el señor Pineda fue contundentemente increpado por los usuarios del Metro (peregrinos de diversas nacionalidades, en un 98,9%).

A tal punto llegó la indignación que el hombre fue empujado y zarandeado hasta que le echaron del tren en marcha, por suerte para él, sobre el andén de la estación de Tribunal. Al grito de "pecador", "enfermo", "lascivo", "libertino", "¡Viva Benedicto, buey!", "impuro" y otros improperios incluidos en la Biblia, Pablo Pineda era llevado a rastras por el personal de seguridad del Metro, los cuáles tenían órdenes de satisfacer todas las necesidades de los jóvenes y no tan jóvenes peregrinos.


Minutos después, el señor Pineda era conducido a la comisaría de la calle Santa Engracia, donde se le retuvo por varias horas para tomar declaración, siendo acusado de alteración del orden púbico en presencia de buenas gentes.

Esa misma noche localizamos en un botellón cristiano a uno de los grupos de jóvenes protagonistas en el suceso. Sin embargo lejos de querer hacer declaraciones, comenzaron a pedir ayuda a la policía cuando nuestro equipo les preguntaba por los hechos acaecidos por la tarde. Alegando que nuestras preguntas herían a su fe y hacían llorar al niño Jesús, una brigada de antidisturbios se personó inmediatamente y mandó a nuestro reportero Charlie a urgencias.

Desde aquí mandamos un caluroso abrazo a Charlie, pero esta redacción mantiene un estrecho respeto por la democracia, la Constitución y este Estado laico y aconfesional en el que vivimos. Así que no te molestes en volver cuando te recuperes de las fracturas.

viernes, 15 de julio de 2011

España hace oficial la medida en "campos de fútbol"

Esta mañana los titulares dejaban a un lado las noticias de carácter económico para centrarse en el tema del día: España se convierte en el primer país que abandona el Sistema Métrico Decimal y el Sistema Internacional de Unidades. El Gobierno aprobó ayer por «decreto real ya» la conversión del Sistema Métrico Decimal al "Sistema de Medición en Campos de Fútbol".


Esta se perfila como una de las medidas estrella del gabinete anti-crisis del gobierno socialista, el cuál argumenta que el rendimiento del trabajo en nuestro país se ha visto coartado por la confusión que generan las medidas del sistema métrico decimal en los españoles. "Llevamos años informando de hectáreas arrasadas por incendios y la gente nunca fue consciente de la magnitud de la destrucción causada. Hubo desmayos masivos cuando a un periodista se le ocurrió un acertado símil con campos de fútbol para describir la extensión de una superficie asolada por las llamas. Desde el Gobierno, y  en colaboración con el CSIC, hemos trabajado desde entonces para elaborar una tabla de equivalencia con las nuevas medidas oficiales de España", declaró el nuevo portavoz de Gobierno, José Blanco.

Hablamos con Perico Offthesticks, catedrático y especialista en ciencias aplicadas que colaboró en el proyecto 'Terreno de Juego': "El objetivo de esta nueva etapa de España, en la percepción de las leyes de la física, es el de simplificar el diseño y la ejecución de proyectos de trabajo a todas las escalas. Diversos estudios de población nos han permitido fijar las nuevas tablas de medidas. De acuerdo con esto, la nueva tabla de magnitudes físicas con las unidades fundamentales de medida en España se muestra en la tabla que les adjuntamos a continuación:"

-- Magnitud física básica -- -- Unidad básica española-- -- Antigua equivalencia --
Superficie Campos de fútbol (cf) 100 x 70 metros (m)
Distancia Romays tumbados (r) 2,13 metros (m)
Tiempo Pitis (p) 210 segundos (s) [280 con tabaco de liar]
Volumen Tercios (t) 0,33 litros (l)
Masa Faletes (F) 175 kilogramos (kg)
Volumen por superficie Cubos de fregona (fr) 13'5 litros por metro cuadrado (l/m2)

"También se ha estudiado cambiar la unidad de fuerza (Newtons) a «porrazos de mossos d'esquadra», pero deducimos que la muestra de población (concretamente la de los perroflauta y otros rojillos de la misma naturaleza) era demasiado ínfima para que el conjunto de la ciudadanía fuera plenamente sensible a comprender el alcance de que un satélite ejerza una fuerza de 25.000 «porrazos de mossos d'esquadra» sobre nosotros", concluía el profesor Offthesticks.

El debate ya está en la calle. Según las opiniones recibidas en "Forocoches.com", el 98% de los españoles estaría plenamente de acuerdo con las nuevas unidades de medida.

Por otro lado, en Twitter se discute sobre si sería necesario, de igual modo, cambiar la unidad básica de almacenamiento de datos a una escala más reconocible, como por ejemplo: el espacio que ocupa un capítulo de formato "sitcom" en 720p HD (unos 550 MB). Se ha habilitado un blog anónimos para votar el nombre de esta unidad, en el que por el momento gana la designación "teddys", por encima de "sindes", "ramoncines" y "gigavatios". Para acercar a nuestros lectores a este concepto de unidad; al referirnos a una temporada de "How I meet your mother", estaríamos hablando de un espacio aproximado de 24 "teddys".

lunes, 20 de junio de 2011

Noel Gallagher denuncia por plagio a Johann Sebastian Bach

Noel Thomas David Gallagher, ex-guitarrista, ex-compositor de Oasis y autoproclamado ex-hermano de Liam Gallagher, ha emprendido acciones legales por plagio contra los herederos de la propiedad intelectual del compositor barroco Johann Sebastian Bach.

Al parecer, el mayor de los hermanos Gallagher, argumenta que su obra "es tan cojonuda que va más allá de las fronteras del tiempo y el espacio" para denunciar por plagio al maestro Bach, de algunas de sus obras en Oasis, las que está componiendo actualmente y muchas otras que aún no ha tenido tiempo de crear. Más concretamente afirma que el "Concierto de Brandenburgo nº3" está prácticamente calcado de "Champagne Supernova", y que el "Trio Sonata para flauta, BWV 1039" compuesto por Bach tiene "sospechosas inspiraciones" en la canción "Lyla" del albúm "Don't believe the truth".


A su salida de los estudios Abbey Road, donde supuestamente graba su primer y secreto álbum como solista, Gallagher realizó unas declaraciones respecto a su denuncia. "Yo no tengo nada en contra de Bach, me parece un alemán muy simpático, nada más. Incluso para ser un barroco-copiota de mierda no está nada mal, pero lo único que hago con mi denuncia es poner la verdad sobre la mesa. Está muy bien que otros grupos beban de la enormidad de mi talento y de la voz de mi ex-hermano, pero en honor a la honestidad que me caracteriza, no debo permitir que un nazi comesalchichas se apropie de mi obra. De paso animo a los que queden con vida de "Iron Butterfly" a que denuncien a Bach por robarles "In-a-gadda-da-vida" con esa mierdera versión de "Tocata y fuga". Lo de este "cabeza de chucrut" es de traca", declaraba el renegado de Oasis.

La situación se puso tensa cuando nuestro periodista le preguntó (en un inglés que dejaba mucho que desear) que cómo era posible que Bach le copiara si había muerto en 1750, a lo que Noel contestó rotundamente "Mira colega podéis venir Bach, los de Blur, Robin Williams, mi ex-hermano y tú a comerme la polla, que es la altura a la que estáis en comparación conmigo. Buenos días".

En el otro lado de la balanza, la SGAE ha declarado seguir cobrando el canon por lo derechos de copyright de las canciones de Bach en bodas, bautizos, comuniones y despedidas de soltero. Especialmente en concierto benéficos.


lunes, 13 de junio de 2011

La policía desarticula la cúpula de Orange

La Policía Nacional anunciaba esta mañana la detención de los máximos dirigentes de Orange en España, en unas oficinas francas de Barcelona, Madrid y Pozuelo (Albacete).

El revuelo y retuiteo causado en las redes sociales fueron los preliminares de una rueda de prensa oficiada por el comisario jefe de la Brigada de Identificación de Trolls (BIT), Antonio Romero Monge, y el comisario de la Unidad de Delincuencia de Operadoras Telefónicas Melévolas, Rafael Ruiz Perdigones.


Los arrestados, que disponían supuestamente de la infraestructura tecnológica con la que dar cobertura de telefonía e Internet al país, han sido acusados de "tumbar" el acceso a Internet a miles de ciudadanos de forma aleatoria, bajo el delito de interrupción de sistemas informáticos ajenos (una falta muy grave, similar al uso de armas químicas, el terrorismo musical inspirado en Alejandro Sanz o la ingesta de cachorritos de Fox Terrier).

"Al parecer no sólo privaban a muchas personas de su acceso pagado a Internet, sino que además, a modo de mofa, simulaban disponer de un supuesto teléfono de asistencia técnica a través del cual, se "vacilaba" a la gente con falsas promesas de que el servicio volvería a estar operativo en cuestión de minutos, colgándoles deliberadamente o profiriendo la popular pregunta de telefonillo "¿Ahí lavan ropa? ¿No? ¡Pues qué guarros!". Los afectados pueden dar hoy por terminado con su sufrimiento", declaraba el comisario Romero.

Desde otros puntos del mundo, Orange amenaza con dejar sin Internet a medio mundo, y acusan a las fuerzas del orden españolas de actuar bajo presiones políticas. Dentro del comunicado en vídeo que hicieron con pasamontañas, otros miembros de Orange mostraban evidencias de que una de las afectadas por las supuestas "incidencias técnicas" de Orange fue Esperanza Aguirre, que entró en un estado de SShock rabioso y violento cuando no pudo terminar de ver 'Sexo en Nueva York 2' en Megavídeo. "Fue ella quién envió a sus perros policía para hacer caer a nuestra organización, mientras que otras peores, como Vomistar y Robafone, disponen de inmunidad. Lo que no ha comprendido esta señora es que "Somos Orange, somos legión. No olvidamos, no perdonamos, arrieritos somos y en el camino nos encontraremos...", decía en el comunicado el señor Ardilla de Orange.

Las mofas de los internautas en Twitter no tardaron en llegar a través del hashtag #cupulasinexistentes, en el que se hacían comentarios y burlas de todo tipo hacia la rueda de prensa de la Policía. Sin embargo, surgió por error un hashtag de mayor impacto y que relevó al anterior de los temas más comentado denominado #copulasinexistentes en los cuales los usuarios de Twitter reflexionaron sobre la figura del "fantasma" español que hace alarde de sus contactos sexuales, a pesar de que estos nunca hayan existido.


lunes, 30 de mayo de 2011

Ahmadineyad acusa a Occidente de quitarle las ganas de ejecutar homosexuales

Crece la tensión Oriente Medio-Largo con las últimas declaraciones del presidente iraní Mahmud Ahmadineyad, en las que afirma sentirse apático y deprimido por la constante propaganda occidental en contra de la cultura musulmana. Más concretamente, el dirigente islámico acusa a los occidentales de afectar a su idealizada concepción de un mundo árabe puro y limpio de homosexuales.


"Hasta ahora, siempre que veía imágenes de Al-Andalus de carrozas de homosexuales en un día de fiesta para ellos, se acrecentaban mis instintos genocidas. En mis días de mal humor, cuando había problemas con la fabricación de mis bomb... quiero decir cuando había problemas de fusión en el reactor de las afueras de Teherán, mandaba colgar unos cuantos de estos desviados traidores de la fé. Pero todo ha cambiado, y es por culpa de esa condenada televisión americana de infieles", comenzaba el presidente. Es un secreto mal guardado que Ahmadineyad es un adicto a las series, resulta bastante común verle bromear en un entrevista seguido de la palabra "Bazinga!", tiene un poster de Olivia Wilde con burka en su habitación y estuvo a punto de declarar una guerra a Israel o a quien fuera cuando vio el último capítulo de "Perdidos".

"Todo empezó por mi odiosa afición a los musicales. Empecé a ver "Glee" y salía ese afeminado de Kurt... Y yo... En el fondo entiendo su sufrimiento, yo también soy un incomprendido. Aunque cuando se besó el muy maricón, volví a entrar en razón. Pero los americanos contaban con otra arma, y esa era "Modern Family". El dúo de desviados que usan aquí en contra de la buena actitud del Islam, consiguen hacer que me replantee mis posturas (las mentales, no las de cama infiel pervertido). Cam y Mitchell son una pareja entrañable y muy divertida. Se aman por encima de todas las cosas, igual que yo amo a Alá. Después nos llegó la muerte del libertador Bin Laden, con el que también charlaba sobre la serie. La verdad, reconozco que me siento derrotado moralmente. Ahora mismo me siento incapaz de mirar a los ojos a un sarasa y ordenar su ejecución. Siento que son como personas de verdad. Hasta he soñado con que nuestro imanes también eran homosexuales como los sacerdotes cristianos", añade Ahmadineyad.


"No sé qué medidas voy a tomar para que Irán vuelva a ser una nación limpia de plagas de infieles, pero para equilibrar la balanza, debo decir que siento un renovado odio por los latinoamericanos. Aunque aquí no tenemos ninguno, quiero que sepan que no serán bienvenidos por muy pecaminosos que sean sus cuerpos, como el de Gloria".

Ante la comprometida intervención de un periodista, que ante la evidencia de que el problema era sólo suyo, le sugirió que abandonara el poder, el primer ministro de la República Islámica de Irán ordenó que fuera llevado a un foso sin luz. "No permitiré que se adentren en nuestras fronteras nuevas infecciones occidentales como la libertad de expresión, la democracia real (o su variante, la que usan casi todos). Tampoco toleraré más impertinencias como las de la periodista española Ana Pastor. La erección que me provocó no compensa el mal rato que me hizo pasar. Ahora, si me disculpan, me voy a ver 'Juego de Tronos'", concluyó Mahmud Ahmadineyad.


jueves, 19 de mayo de 2011

La Junta Electoral Central prohíbe una reunión de Spinning en un gimnasio

De piedra. Así se quedaron los miembros y los abdominales del gimnasio Cuadraditos, ubicado en Vicálvaro, cuando agentes de la policía nacional entraban violentamente con ariete en mano en las dependencias de quema de grasas. Acto seguido interrumpieron la clase de Spinning que se estaba llevando a cabo en ese momento al ritmo de trance dance de los 90 (como Scatman, Sash o Milk Inc), y, con guantes para no tocar sus cuerpos sudorosos, procedieron a detenerles.


Al parecer su reunión había sido declarada ilegal por la JEC (Junta Electoral Central), al detectar una comunicación vía Twitter de apoyo a la plataforma Democracia Real Ya, por parte del monitor de la clase. Por deducción, la convocatoria a las 19 horas a la clase de ciclismo indoor se proyectaba como una peligrosa concentración de nueve personas con intenciones políticas y de tonificación de cuadriceps, que podían afectar al correcto desarrollo de la actual campaña electoral así como de las votaciones del próximo 22 de mayo.

El periodista y escritor español católico César Vidal organizó un especial en su programa del canal Libertad Digital para denunciar la oportuna pasividad del Gobierno al no clausurar definitivamente todo el gimnasio y detener a los que allí hacen ejercicio, ya que claramente se trata de un gimnasio franco de ETA financiado por los socialistas para boicotear las elecciones del 22M mediante la confusión y el complejo de inferioridad que provocan esos cuerpos esculturales. "Es lo que hacen siempre ZP y sus amigos, actuar desde las sombras con mentiras y calumnias. Al menos los perroflautas de Sol, aunque guarros, tienen un sentimiento correcto de la familia fornicando entre hombres y mujeres, no como estos homosexuales que hacen ejercicio, que no solo fabricaban bombas con el jabón, sino que jugaban con él en las duchas", decía el periodista en su espacio informativo.

Los nueve detenidos, aunque lamentan que los agentes no les dejaran hacer estiramientos después del pedaleo, sólo exigen que les lleven las bicicletas y unos altavoces de iPod a las celdas para que puedan terminar su clase, y no salirse del planning, porque luego se abandonan. Por su parte, Cayo Lara confirma su apoyo a los detenidos, afirmando que IU lleva semanas trabajando para sacarles de prisión.

Semana de detenciones en sucesos...

martes, 17 de mayo de 2011

Un grupo de jubilados asalta una furgoneta del diario 20 Minutos

A las 7:52 horas de ayer, una llamada anónima alertaba a los servicios de emergencia de un altercado violento en el intercambiador del barrio obrero-parado de Aluche. Un transportista y una becaria en prácticas de periodismo fueron atacados por un grupo de sexagenarios, heptagenarios y octogenarios (e incluso un eneágono regular), al retrasarse la entrega del diario gratuito 20 Minutos.

La muchedumbre pensionista que esperaba la entrega del periódico como cada día, entró en cólera cuando la furgoneta de 20 Minutos se empezaba a retrasar más de once minutos, y comenzaron a golpear a la joven que reparte el diario con Qués y ADNs enrollados. "No sé qué es lo que nos pasó, pero ya teníamos nuestros 10 ejemplares del Qué y el ADN... Es que usted verá, me gusta hacer varias veces los sudokus esos, ¿vale?, y esta mañana se antojó un poco fresca. Y mire usted, eso no se puede aguantar, porque ya empieza a hacer calor y uno sale en manga corta. Cuando la moza de prensa nos dijo otra vez que la furgoneta habría pillado atasco, alguien le lanzó una dentadura postiza, y ahí ya se perdió el control. Unos zarandeaban a la muchacha, en las que llegó la furgoneta y la tomamos con el hombre que conducía", nos cuenta pixelado el jubilado Ceferino Diéguez.

En el momento en que esta gente mayor hacía volcar la furgoneta, un equipo de anti-disturbios tuvo que personarse en la plaza del intercambiador y cargar contra los ancianos. Ni el gas lacrimógeno, ni las pelotas de goma surtieron efecto. Sólo con el comienzo de un mitin del PP en el que se regalaban camisetas y gorras, los pensionistas comenzaron a disolverse. "Demos gracias a que estamos en campaña, y se ha podido atajar el problemas, porque nuestro plan B consistía en un bloqueo de varios días para derrotarlos por hambre. Por órdenes de más arriba, nos recomendaban actuar a eso de las cinco de la mañana contra estos perroflautas viejunos...", declara el jefe del operativo policial.


Las dos víctimas de la agresión tuvieron que recibir asistencia psicológica por el trauma. "Las dos personas, el varón de 45 años y la joven de 23, presentaban moretones, cardenales, chupetones, así como marcas de mordisco y quemaduras de cigarrillos Celtas. Pero se encontraban en estado de shock por los perturbadores ojos inyectados en sangre de los abuelos, a los que han descrito como 'infectados' o 'caminantes'", declaraba el correspondiente portavoz del Samur.

lunes, 9 de mayo de 2011

Apple lanza el iRice (el arroz oficial para secar el iPhone)


El gigante tecnológico Apple lanza una agresiva campaña para promocionar su último complemento para el iPhone: el iRice. Se trata de un arroz sintético oficial de Apple creado para secar el afamado smartphone en caso de accidente.

"Hemos recibido numerosas quejas y averías por iPhone's que se mojan al caer al water, al cubo de la fregona y a pozos sin fondo. Y aunque todo el mundo puede sufrir el contratiempo de meterse en la piscina con el iPhone, en Apple nunca dudaríamos del coeficiente intelectual de nuestros clientes. Todo lo contrario, ofrecemos soluciones en entornos amigables. Comprobamos que el remedio casero de introducir un teléfono móvil ,que acaba de zambullirse, en un recipiente con arroz, es más efectivo que secadores y otros utensilios para que "reviva" sin cortocircuitos. Por eso decidimos crear estos simpáticos granos absorbentes con entrada USB y Bluetooth, para rescatar un iPhone tras uno de estos accidentes tan comunes", explica el director de marketing de Apple, Philip A. Chilli Poor.


El precio de salida es de 11,95 €/k, aunque será necesario descargar la aplicación Total iRice Toolbar por tan solo 3,95€ y una posterior actualización plug-in de 0,84€. Lamentáblemente la versión 1.0 del iRice no es compatible con otros smartphones, sin embargo el año que viene se espera lanzar el iRice 2, compatible con paella y con conejo, y con nuevas carcasas oficiales de Apple con el logo en plateado.

Aparecieron rápidamente en Google News unas declaraciones de Raúl Castro, el recientemente electo presidente de Cuba, denunciando públicamente a Apple por fomentar el insistente bloqueo tecnológico a su país, omitiendo la posibilidad de combinar el iRice con tomate y huevos fritos. "Esos cerdos capitalistas que muerden la manzana sólo son zombis del imperialismo absolutista de los USA. Obama no es más que un títere en manos de poderosos que se creen por encima de todo... No seguiré con esta declaración por temor a que mi cadáver sea arrojado al mar próximamente", emitía el hermano menor de los Castro.

Por otro lado, las empresas Brillante, SOS y Nomen se han fusionado para no sucumbir ante Apple, preparando una patente de arroz absorbente mejorado que puedan vender a Google (con el nombre de Andrise) o Microsoft (con la denominación MS Rice).

martes, 3 de mayo de 2011

Una fan de Justin Bieber implosiona en sí misma de la euforia desencadenando "radiación gamba"

Esta mañana a las 08:32 ocurría en Móstoles el hecho que tiene en vilo a la comunidad científica. Una niña implosionó en sí misma al manifestar un agujero negro en su habitación.

Elena Montero Torres de 14 años se despertaba como cada día mirando el poster de su ídolo, Justin Bieber, y como cada día la invadió un profundo sentimiento de amor eufórico. Sin embargo, coincidieron en el espacio y en el tiempo dos acontecimientos cósmicos inusuales. Mientras Elena desarrollaba un proceso químico altamente reactivo de hormonas en su cuerpo fruto de una devoción amorosa absoluta y deseo sexual confuso, un conjunto inusualmente grande de antipartículas naturales incidía sobre ella proveniente de algún lugar recóndito de nuestro universo. Al entrar en contacto las partículas bariónicas hormonadas de esta fan de Justin Bieber con la antimateria, se desencadenó una anormal reacción energética de rayos gamma que hicieron implosionar a Elena, los productos de merchandising del niño prodigio, así como toda la habitación, producto de un eventual agujero negro.


Cuando las autoridades confirmaron que el accidente no estuvo originado en una fuga de gas butano, científicos e investigadores del CSIC se desplazaron con lentitud a través de MetroSur hasta el lugar de los hechos. Sus teorías de encontrarse con una antiElena cromáticamente invertida e inteligente fallaron. En su defecto, había un enorme vacío en forma de corazón en el que unos destellos luminosos hacían legible la expresión: "I will love you 4ever, Justin". Esta desconocida e inesperada reacción ha sido bautizada como "Radiación Gamba".

El CSIC se ha puesto en contacto con las máximas autoridades científicas de física cuántica del CERN, que actualmente estudian la antimateria en el LHC (Colisionador de partícula de La Hora Chanante). Todas las grandes mentes de nuestro tiempo desean viajar a Móstoles, cuyo alcalde ya está poniendo en marcha el funcionamiento de un autobús turístico y ha añadido una palabras al cartel de bienvenida de la ciudad dormitorio: "Móstoles, capital de los quarks, ciudad de la mecánica cuántica". Por su parte, la oposición promete comprar el Atomium de Bruselas para convertirlo en imagen de Móstoles, si salen elegidos el 22 de mayo.

Científicos de la NASA y del Pentágono recomiendan destinar los fondos antiterroristas de EE.UU., inútiles ahora que Bin Laden está durmiendo con los peces, a vigilar constantemente a Justin Bieber por temor a que se genere un anti-Justin que destruya el universo conocido y parte del extranjero.



sábado, 30 de abril de 2011

Detenido en Francia uno de los próximos jefes de ETA

Días después de que la banda terrorista anunciará el fin del cobro del impuesto revolucionario, una medida inspirada en la vida de Tony Soprano, un equipo de gendarmes arrestaban en la localidad francesa de Arcangues d'Onîs a Tadeo Zumalacárregui, alias "Apalatxe", inminente jefe de ETA.


Apalatxe había ascendido puestos en la lista de espera de los miembros de la banda, aunque según informes de la Ertzaintza y la Gendarmería francesa, en un gran número de ocasiones, la sucesión al trono de ETA era fruto del azar. "Apuestas de todo tipo: Póker, mus, bingo, ruleta (estilo normal y ruso), peleas de gallos vascos, porras con los resultados en liga del Atlethic, Tabú, Scattergoris, Scrabble euskera, Monopoly - Edición especial Bilbao, Cluedo, Risk, Tragabolas, Cocodrilo Sacamuelas, parchís, teto, lanzamiento de piedras... Prácticamente se jugaban el puesto con lo que pillaban. En el caso de este individuo, se ganó el rango de Nº2 de acuerdo con la tradición, ganando a su contrincante a la pelota vasca. Gracias a eso pudimos detenerle con facilidad, ya que sufría una Tendinitis del segundo radial y no pudo coger la pistola a tiempo", señala la declaración del Ministerio del Interior.

Lo cierto es que con la cada vez más limitada vida media de los jefes de Euskadi Ta Askatasuna, actualmente se desconoce quién es exactamente el líder de los terroristas. La Guardia Civil procederá a interrogar exhaustivamente a Zumalacárregui para conocer la identidad de su contrincante en la partida de pelota vasca que le colocó como próximo jefe de ETA, ya que tienen información calentita por una reciente redada de "piedra, papel o tijera" en una localidad cercana a San Sebastián.

Al parecer también se realizaban apuestas relativas a la duración del mandato de los jefes y sus manos derechas, y sobre cuántos meses permanecerían en la cárcel de acuerdo a la proporción de crímenes que hubieran cometido, antes de salir en libertad y abandonar el país para instalarse en una república bananera. Es por esa razón, por la que desconcierta la intención de poner fin al impuesto revolucionario con el que financiar estas pensiones para terroristas jubilados.


jueves, 28 de abril de 2011

La agencia Moody's rebaja la calificación de la carnicería Hnos. Jiménez

Crece la tensión entre los compradores habituales del establecimiento de avitalluamiento de productos cárnicos bovinos, ovinos, cerdinos y pollinos (también conocida como carnicería en argot local), de los hermanos Jiménez de la Calle del Peroné 21, de la localidad sevillana de Tres Primas.

Moody's, la agencia internacional de calificación de riesgo, ha rebajado el rating de solvencia de la carnicería Hnos. Jiménez a Ap2 con perpectiva isómetrica negativa tirando pa'peor. La noticia salía publicada esta mañana en la portada del Financial Times, agradeciendo la fantástica labor de la agencia Moody's, que en medio de la crisis económica y financiera, saca tiempo para analizar entidades comerciales que puedan afectar al equilibrio global del mercado mundial. Recordemos que el incipiente rescate económico de Portugal fue producido un día después de que una mercería de Ulán Bator se declarara insolvente.

Hemos hablado con Antonio Jimémez Rebujito, el titular del negocio de carnes, el cuál se haya muy intranquilo de cara al futuro de la empresa. "Yo no entiendo de sorbencias ni de ratins de esos, yo solo sé que esta mañana una señora clienta habitual nos ha dicho que ella no compraba más en una carnicería con una calificación crediticia de segunda, que quiere chuletas sin déficit. Y mire usté, puede que de vez en cuando hayamos vendido carne que tiran del Carrefour, pero nuestras cuentas están estupendamente", declaró Antonio.

La ministra de economía Elena Salgado ha anunciado una inminente visita a la carnicería para tranquilizar a inversores, prestatarios y amantes del pincho moruno. "Desde el Gobierno queremos mostrar nuestra completa confianza y apoyo en la carnicería Hornos Jiménez. Nuestras estimaciones no contemplan ningún riesgo crediticio en el negocio, y además venden un morcillo estupendo para el cocido. Esta pequeña y mediana empresa no es más que otro ejemplo de los brotes de soja que venimos anunciando desde hace unos meses, que permitirán a nuestro país salir de la crisis y estabilizar la tasa de paro, la cuál es imposible que aumente". La ministra hacía estas declaraciones mientras Antonio se llevaba las manos a la cabeza: "¡Ahora si que nos vamos a la ruina!", gritó aterrorizado.



El hermano de Antonio, Germán, obsesionado con introducir la comercialización de sesos de mono desde que viera Indiana Jones y el Templo Maldito, ve ahora  frustado su sueño de ampliar la carnicería con una sección de casquería. Las criadillas de cerdo, la lengua de vaca y los entresijos de cordero también tendrán que esperar a tiempos mejores en la carnicería Hnos. Jiménez.

lunes, 25 de abril de 2011

El 59% de los estadounidenses duda de la Ley de la Gravedad

Un reciente estudio de la Universidad de Gotham, en el condado de Thomas Guaschington, revela que aproximadamente un 59% de los ciudadanos estadounidendes ponen en duda la ley de la gravedad, la también conocida como Ley de la Gravitación Universal enunciada por Isaac Newton.


Según la encuesta, se distinguen las siguientes variantes en torno a la opinión de esos dos tercios de la sociedad norteamericana que no es Canadá:
  • El 36% de la población objetivo respondió "¿Qué es eso de gravedad?"

  • Un 12% argumenta "Jesucristo Todopoderoso no nos habló de esa tal gravedad en la Biblia".

  • Otro 6% afirma que "La gravedad no es más que propaganda comunista para causar desconcierto".

  • El 4% dice "Puede que los europeos y los chinos necesiten de esa gravedad para no salir volando, pero un auténtico americano se mantiene pegado a la gloriosa tierra que le vio nacer, se llama patriotismo".

  • Y solo un escueto 1% de los individuos encuestados declaró "No creer en absoluto en cuentos de brujas de esta calaña".

Cabe destacar que del 41% restante, un 20% señaló NS/NC (No Sabe, No es Consciente), otro 20% acepta la teoría aunque guarda sus dudas respecto a que la aceleración de la gravedad sea 9,8 m/s2, ya que no se fían del sistema métrico.

El estudio concluye que sólo un 0,9% de los estadounidenses cree abiertamente en la Ley de la Gravitación Universal, aunque reconocen que la teoría perdería veracidad si su autor no fuera de origen anglosajón o si la hubiera escrito en "un idioma raro de esos que no están en inglés".

La publicación del estudio ha causado revuelo entre diversas asociaciones cristianas y la Asociación de la Familia Americana. "La ciencia, una vez más, intenta atentar contra la Fé y la integridad de la buena familia cristiana. La única fuerza que atrae a dos cuerpos es la del diablo, que siempre intenta tentarnos con el pecado. Por tanto, la llamada fuerza gravitacional, no es más que otra manifestación de Lucifer", manifiesta a gritos el reverendo Tim Hatejoy, presidente de la asociación Cristianos Unidos por el Orden y la Paz.

La conocida familia Phelps se manifiesta en el principal campus de la Universidad de Gotham con pancartas de "Dios odia a la gravedad" y "Sir Isaac Newton era un puto marica y Dios le odia". Aunque se declaran felices porque la gravedad mate a todos los suicidas y los maricones que se tiran de un quinto piso.

miércoles, 13 de abril de 2011

Una anciana noquea a un joven que pretendía cederle el asiento

En el 25 aniversario del Consorcio de Transportes de la Comunidad de Madrid, un escandaloso suceso ha enturbiado el periodo de celebración de los amantes del transporte público y los olores corporales ajenos.

Margarita Caballero Morcillo, una emeritense de 78 años, noqueó de un puñetazo con la derecha a Javier Jurado Santos, un estudiante de Ingeniería Telemática de 22 años, en un autobús de la línea 17 de la EMT. Todo ocurrió cuando Javier se ofreció a cederle el asiento a la anciana, tras acceder esta al vehículo. Su reacción fue propinarle un derechazo tras escupirle en un ojo. Mientras el joven yacía en el suelo, Margarita advirtió al resto de viajeros con miradas desafiantes y amenazas como "Yo no necesito del amparo ni la caridad de nadie, ¡mamarrachos!".

La mujer fue detenida por 14 agentes de las fuerzas de seguridad de las obras de Gallardón. "En un primer intento procuramos sacar a la mujer del autobús por las buenas, pero sacó un muleta desplegable del bolso con la que nos golpeó repetidas veces. Tuvimos que dejar el autobús en la siguiente parada y pedir refuerzos. Disparamos desde el coche patrulla a las ruedas del autobús para inmovilizarlo, ya que como saben los conductores no se detienen ante nada ni nadie que pueda alterar el itinerario y su concentración. A continuación asaltamos el vehículo, cuando terminó de dar varias vueltas de campana, con un equipo de GEOX transpirables equipados con escudos antiolor para reducir y amordazar a la agresora. Horas más tarde nos acordamos de que el chaval seguiría inconsciente en el autobús, así que llamamos al SAMUR para que revisaran los restos del autobús", relata un agente de la ley.


En las declaraciones del abogado de la presuntuosa agresora alega el comportamiento de su clienta a una enajenación mental transitoria producto de que se pusiera en duda su integridad y autosuficiencia, de las que tan orgullosa se siente. La propia denunciada hacía estos comentarios a la salida del juzgado: "A mi no tiene que venirme ningún alfeñique roñoso a ofrecerme el asiento. Soy vieja y me he roto la cadera hace un año, pero no soy ninguna inválida, y me basto y me sobro para ir de pie si me sale del coño. Por mi, como si le mato, total los jubilados no vamos a la cárcel, así que... La culpa es de Zapatero que ha educado a una panda de blandengues que creen en el civismo y en esas mierdas democráticas. Un español de verdad, habría mirado hacia otro lado al verme pasar a mi o a una embarazada. Si hay algo más español que la siesta y la tortilla de patatas, es lo de hacerse el tonto. Yo no le cedería mi sitio ni a un niño cojo, que para eso tengo 78 años y me tengo que cuidar de lo mio".

El joven agredido sigue recuperándose en el Hospital Clínico por un leve traumatismo por el golpe de Margarita, y fémur y 3 costillas rotas por el vuelco del autobús. La partida de caza del troll sanguinario de sus amigos elfos oscuros sigue a la espera en su cuenta de World of Warcraft.

En otro orden de cosas, la muleta desplegable de la señora Morcillo salió disparada del autobús, provocando la muerte a cinco gatitos recién nacidos que iban destinados al desayuno de Federico Jiménez Losantos.

miércoles, 6 de abril de 2011

El Equipo de Raúl gana al Inter de Milán en Champions

El Equipo de Raúl dejó ayer encarrilado su pase a la eliminatoria de semifinales de la Champions League, al imponerse con un contundente 2-5 al vigente campeón de la competición rey del deporte rey, Inter de Milán en su propia casa, San Siro. El eco de la victoria llegó rápidamente hasta la antigua casa de Raúl en Chamartín, donde José Mourinho en rueda de prensa sobre la también victoria blanca del Real Madrid, declaraba: "Io estoy completamente convinçido dequel único equipo que tiene alguhna posibilitad de quitarme la Champions a mí y a Cristiano, es El Equipo de Raúl. Io estoy completamente convinçido desto."

Raúl Gonzalez Blanco, el 7, que regresaba siete años después a cuartos de final de la Liga de Campeones, sin duda marcó el gol más decisivo, el 2-4, que dió un giro de 180º al partido. En el minuto 57, Raúl sacaba una falta en el medio campo, el esférico fue recibido por Raúl, propinando una increíble asistencia de gol a Raúl, que como 'perro viejo' del fútbol se hallaba posicionado perfectamente para tan solo tener que empujar el balón en el fondo de las mallas. Los otros cuatro goles subieron al marcador por obra de otros futbolistas menores que también juegan en El Equipo de Raúl. Realmente su aportación resultó inapreciable en comparación con la gran labor de Raúl.


Raúl, acumula ya cifras astronómicas y sobrehumanas. Con 72 goles es el máximo anotador de la competición de los campeones, y tras el partido en Milán superó a Maldini como jugador que más veces ha disputado dicha competición, 141. Otro de los récords del nuevo modelo a seguir por los niños alemanes, es el de la mayor distancia recorrida sin tocar el balón pero participando y trabajando como el que más en partidos de Champions: 1,189 kilométros.

El diario objetivo-deportivo Marca, prepara un documental sobre El Equipo de Raúl (anteriormente conocido como Schalke 04, al que precedía el Schalke 03 - Acorralado 2), el cuál será repartido junto al periódico por solo 5,95€ y una cartilla con 95 cupones. Incluye un breve resumen de cinco minutos de los 106 años anteriores a la llegada de Raúl (año 106 a.R.). Las cinco horas siguientes del documental se centran en la figura de Raúl González, con crónicas de todos los partidos de Raúl, incluyendo el del reciente partido que enfrentó al Valencia con Raúl, y el de Raúl contra Inter. El título elegido para esta producción audiovisual sin parangón ha sido, en homenaje a Alfredo Landa y José Sacristán, "Vente a Alemania, Raúl".

Hoy a las 20:45 otro equipo español, el Club de Fútbol Barcelona, también se juega los cuartos de final.

martes, 5 de abril de 2011

Un estudiante extranjero sale con vida del transbordo Acacias-Embajadores

Un estudiante londinense aparece con vida en la estación de Embajadores del metro de Madrid tras una semana desaparecido. El personal del metro se declaró consternado mientras atendían al joven, al constatar junto a varios testigos que había salido del paso subterráneo procedente de la aledaña estación de Acacias.
"Es imposible. Jamás creí que volvería a ver a nadie atravesar el pasillo de transbordo desde Acacias, y más desde que hace cinco años aquella expedición americana comandada por una agente del FBI pereciera en el intento", declara visiblemente asombrado uno de los funcionario del metro que trabaja allí desde hace veinte años.

Atticus Expelliarmus, el joven británico de 19 años, lleva en España casi un año con una beca Valar Morghulis de estudios mágicos cursando el segundo ciclo de la Licenciatura en Historia de la Hechicería en la Escuela Europea Tamariz de Madriz. Según hemos podido saber, Atticus salió de fiesta con unos compañeros de clase declarando "quemar Madrid, y ya de paso el Mundodisco entero". Al parecer, tal y como nos han contado sus amigos y compañeros, tomó la mala decisión de mezclar absenta y leche de pantera en algún lugar de Argüelles. "Iba más pedo que Alfredo, y eso que el mamón de Alfred desayuna Choco-Crispies con White Label... El caso es que le perdimos la pista, y hacer conjuros de búsqueda borracho no es una gran idea si no eres un profesional", nos comenta su compañero Tomás Crucero.

Se denunció la desaparición del estudiante, pero poco se pudo hacer hasta el sorprendente descubrimiento. Desde su centro de estudios de origen en Londres, la Escuela Ron Howard's End, se declaran aliviados por la reaparición de Atticus y se pusieron en contacto inmediatamente con su familia para comunicarles la buena noticia.

Según fuentes del ayuntamiento el transbordo Acacias-Embajadores se encuentra en deshuso por sentido común desde 2002, cuando "cosas extrañas" empezaron a ocurrir allí abajo. Aunque todo se remonta a su construcción entre 1967 y 1968, ya que los mineros que allí trabajaron se sumieron en una profunda locura post-traumática y desarrollaron fuertes jaquecas, además de ceguera e Hipopotomonstrosesquipedaliofobia. Sin embargo, hasta el año 2000 no volvió a suceder ningún incidente grave, y el trayecto podía hacerse a pie en tan solo 11 horas y media. Fue a partir de entonces cuando se empezaron a perder a varios grupos de viajeros. Los que no se extraviaban y conseguían volver sobre sus pasos, relataban terribles historias sobre un hombre calvo que se comía las naranjas enteras y se convertía en una nube negra. La gente, atemorizada dejó de usar el pasillo de transbordo, ya que los escasos 900 metros que separan ambas estaciones en superficie se convierten en una pesadilla subterránea de varios kilómetros ahí abajo. "Entonces se decició colocar varias cintas rojiblancas de advertencia en cada entrada, y así la hemos mantenido a día de hoy como medida de seguridad. Jamás imaginamos que un inglés borracho pudiera atravesárlas", declara el portavoz de Metro de Madrid, Julio Manguito.


Los efectivos sanitarios asistían al estudiante mientras relataba su cautiverio bajo tierra. "Mi objetivo era volver a la residencia a sobarla, pero iba en el último metro, y tuve que arriesgarme a tomar el transbordo... Fue la peor decisión de mi vida. Estaba muy oscuro y se oían toda clase de cosas, como almas en pena atacadas por insectos. Intenté volver sobre mis pasos, pero el Aqueronte había sellado la entrada, por lo que decidí seguir hacia delante por el pasillo. Había un bote en una especie de lago subterráneo, en el que me esperaban los espíritus de Virgilio y Freddy Mercury diciéndome que serían mis guías hasta Embajadores. Durante los dos primeros días sobreviví a base de la carroña eloi que dejaban los morlocks, Freddy Mercury los mantenía a raya cantándonos Don't stop me now, mientras continuábamos avanzando. El cuarto día llegamos a la mitad del camino, había un pozo que comunicaba con la superficie pero que llegaba hasta los confines del mundo. Un letrero indicaba [No arrojar objetos, despiertan trasgos, trolls y Balrog], y algún capullo tiro una colilla desde el Paseo de las Acacias... Fue terrible. Virgilio se sacrificó contra una especie de dragón de fuego gritándole cosas como ¡Llama de Udûn! Te voy a mandar de un sopapo a las minas de Soria. Cuando parecía ver las luces de la salida, me encontré con una cabaña rodeada de un círculo de ceniza. Estaba hambriento, por lo que entré a buscar comida, pero cai en un enorme vacío habitado por un inmenso ser alado con cabeza de calamar... Desperté desorientado en la estación de Embajadores".

Aunque el joven Expelliarmus será atendido por psicólogos, no creen que pueda recuperarse del trauma. Como medio de seguridad, ambas estaciones han sido clausuradas, mientras el ayuntamiento decide si proceder a sellar con hormigón armado y pladur las dos entradas del "transbordo maldito". La ONU amenaza con invadir España, si no se consigue sellar esta fuente de mal absoluto ante cualquier fuga ectoplásmica de horror o palabrotas.

viernes, 1 de abril de 2011

Pablo Motos "entrevista" a Stephen Hawking en El Hormiguero

Como cada noche, en el canal de reciente naturaleza italiana Cuatro, su programa estrella El Hormiguero brindaba a los televidentes con sus habituales dosis de humor inteligente de niños para adultos y los más pequeños de la casa.

Pero en el día de ayer el invitado del programa se salía de la rutina habitual como son Lolita, Nuria Roca, Belén Rueda o Diego el Cigala, que suelen acudir tres veces por semana. Ayer Pablo Motos contó con el privilegio de entrevistar al ilustre Stephen Hawking.

El físico y cosmólogo se encuentra en Europa de gira para promocionar su última obra de divulgación científica La realidad cósmica de la materia oscura de Mordisquitos, donde explica que no es tan descabellado el planteamiento de la serie Futurama sobre un pequeño ser extraterrestre que defeca un supercombustible fósil. Según Hawking, Mordisquitos debe existir en alguna parte del cuarto cuadrante de la galaxia Enana de Tucán. La obra concluye con la teoría de que la humanidad debería invertir todos sus recursos en llegar hasta Mordisquitos para conseguir nuestra perpetua supervivencia. El científico vuelve a crear polémica en torno a la existencia de Dios: "En mi última obra formulo dos hipótesis sobre un Dios metafórico, la primera es que deberá ser Mordisquitos, ya que es el único que podría salvarnos de los trífidos; y la segunda es que según mis cálculos tras la aplicación de la teoría de cuerdas al origen del universo, Dios se encuentra en el otro extremo de nuestra dimensión intentando huir de nosotros, expandiendo el universo a su paso... y no sería un monolito, sino que tiene forma de pene", explica Hawking en una entrevista la semana pasada.

Habría sido un interesante punto de partida para aprovechar la visita a su programa, pero Pablo Motos, siguiendo su personal estilo que le ha llevado a ser líder de audiencia en su franja horaria (GTM +01), comenzó la entrevista con: "Bueno Stephen, ¿te gusta España? ¿Y las españolas, eh? Ah, perdona, que tú no puedes hacerlo...". A partir de ahí todo siguió de acuerdo con el habitual tono animado del programa. La hormiga Trancas le preguntó que si la limitación de 110 km/h también afectaba a su silla de ruedas, seguido de varios chistes de alcoholismo y Massiel.


Más adelante, en la sección habitual de experimentos, vistieron al científico de folklórica con bata blanca mientras que Pablo Motos se disfrazó de torero en otro de sus contínuos intentos por mostrar su hombría y su superioridad. El experimento consistía en analizar la composición química de distintos platos típicos de la gastronomía ibérica como la tortilla de patata, los callos madrileños o los amanuenses en su tinta. Y es que una de las filosofías del programa ha sido potenciar todo lo español y el idioma español. Para el desarrollo del experimento, el nuevo científico loco Márron, que se había saludado de tú a tú con el doctor Hawking, disponía de muchas probetas, yodo y un microondas de ruedas de girar (también conocido como horno microondas de paneles de control analógicos manuales, tal y como lo presentó el citado Márron). La exhaustiva metodología dió como resultado que la fabada litoral había salido deliciosa, pero que los amanuenses estaban poco hechos.

El humorísta y mago hiperactivo Jandro, protagonizó una desagradable y tensa escena al entrar corriendo en calzoncillos al plató para comer paella, atragantándose con una cabeza de gamba. El presentador Pablo Motos, en un arrebato de testosterona animal agarró a Jandro por la espalda, presionando su vientre para expulsar la cabeza de gamba, que acabó en la cara del invitado del programa.

Finalmente, omitiéndo cualquier pregunta sobre su obra, pusieron a Hawking frente a las mascotas del programa, las hormigas, que le hicieron pasar el test de la transformación de caras de famosos (que se realiza con una versión pirata del Photoshop y otras aplicaciones de Adobe). En este caso, y de acuerdo con el carácter vinculado a la ciencia del invitado, los famosos de la metamorfosis facial eran todos ilustres científicos. Así vimos la cruel transformación de Nikola Tesla en Thomas Edison, la del rostro de Einstein convertido en el de Marie Curie, o la cara de Antoine van Leeuwenhoek mutando a Carmen de Mairena. El invitado acertó todas, menos la última, ya que afirmaba no conocer la obra de Mairena.

En declaraciones posteriores, el físico se mostró bastante reticente a opinar sobre su paso por El Hormiguero. "Simplemente diré que no me sentía tan confuso desde que enuncié mis especulaciones sobre viajes en el espacio-tiempo a través de agujeros de gusano. Me habían dicho que iba a un programa de humor, pero no me dijeron que el humor se basaría exclusivamente en mí", confiesa el ganador del Príncipe de Asturias. "Aún así, les perdono. Y es que la verdad, las hormigas tenían cierto parecido con Lord Mordisquitos, y además me dejaron llevarme el traje de sevillanas", concluye el doctor Hawking.

martes, 29 de marzo de 2011

Un joven se licencia en Periodismo por error

Amancio Arenas, un joven pucelano de 21 años natural de Pozal de Gomeznardo se gradua hoy en la Universidad Carlos III de Madrid.

El menor de cuatro hermanos, Amancio partió hacia Madrid hace tres años con la ilusión de que su formación pudiera servir de ayuda en un futuro a su familia, que vive del campo. Su padre, miembro de una cooperativa vinícola, atraviesa una dura etapa como cabeza de familia, plateándose suprimir el crucero por las islas griegas de este agosto. Aunque él y todos sus hermanos participan activamente en la Vendimia de cada año, el joven quería aportar un poco más. Siempre había soñado con patentar un nuevo sistema de riego, o una batería de alto rendimiento para tractores con sus iniciales (las baterías AA).

Llegados al día de hoy, parecería que Amancio haya iniciado su camino con muy buen pie, si no fuera porque en vez de tomar posesión del titulo de Ingeniero Agrónomo, se ha graduado en Periodismo.

Al parecer todo empezó con un error administrativo de la secretaría de la universidad, la cuál no imparte estudios de Ingeniería Agrónoma. "Nosotros desde el rectorado tenemos la recomendación de aplicar la directriz 'pochi' en lo referente al ingreso de nuevos alumnos. Siempre hay interés en ampliar nuestras cifras de matriculaciones, y oiga, 'pochi cuela, cuela'...", aclara Matilde, personal de la universidad.

Lo que resulta aún más sorprendente es que Amancio no fuera consciente de la diferencia de materias y contenidos entre un grado de ingeniería (ciencias aplicadas) y un grado de ciencias sociales (o algo parecido). "Si te soy sincero, apenas recuerdo nada del primer curso. Mis compañeros de clase y de piso, nos ibamos de bares y garitos, incluso de diario. Creo recordar que nos alimentábamos a base de pizzas, bocatas y Cacique. Y de clase... Pues creo que dimos algo de un tal Kapuściński y pensé que sería algún sembrador de trigo famoso; y con los de las cinco W y una H, imaginé que se refería a Hidrógeno y Wolframio o algún otro elemento raro de esos del final... El caso es que llegué a septiembre con una y me la aprobaron haciendo un trabajo. Y por 'hacer', me refiero a 'bajar del rincón del vago'", nos relata el joven mientras guiña exageradamente el ojo.


"El resto de la carrera seguí bastante confuso entre la fiesta y una novieta de clase que me eché. Era de Toledo, quería ser periodista deportivo y estaba como un tren. Al terminar segundo, cuando me adelantaron de curso por las cinco matrículas de honor que había sacado, ella me dejó. Se había enterado de que mi padre no era dueño de las mejores bodegas con denominación de origen de Rueda, y me dijo que ella no tendría que chupar tantas pollas para acabar liada con un portero de fútbol, que quería agarrar a uno forrado ya, y no a un muerto de hambre como yo. Por supuesto, pasé de ella, no me avergüenzo de mis orígenenes humildes. Entiendo que mi padre no me haya regalado el X5 y me haya comprado un Scirocco. Se puede llevar una vida perfectamente normal, a veces la gente no comprende lo sufrida que es la existencia en las zonas rurales. Tenemos que dejar nuestros hogares para ir a estudiar a otras provincias, a pisos que nos son desconocidos, y nos sentimos amedrentados ante la total libertad e independencia de vivir con otros jóvenes de nuestra edad", continua Amancio con su experiencia.

"¿Por dónde iba? Ah, si. El caso es que al final me resultó raro que me llamaran para decirme que fuera al acto de graduación sin haber hecho proyecto final, pero bueno, ya se sabe, pochi cuela, pues ha colao. Claro, flipé en colorines fosforitos cuando me nombraron y lei en el papel ese que firma el rey que estaba graduado en Periodismo. ¿Para qué quiero ser periodista? ¿Por qué querría nadie serlo? Ya me hacen fotocopias en la papelería de la esquina, gracias", recalca el recién graduado ante la mirada desafiante de nuestro equipo.


El abogado de la familia Arenas ha interpuesto una denuncia a la universidad por los hechos, demandando una sanción de 100.000 € por estafa y daños psicológicos y morales al afectado. "Si me dices que se equivocan y le ponen Telecomunicaciones o Administración de Empresas, pediriamos la mitad, pero ¿Periodismo? Le han condenado a una vida de sufrimiento y precariedad garantizados, además su padre no puede enchufarle en ningún sitio con semejantes estudios. Esa universidad le ha hecho mucho daño a esta familia, así que tendrán que apechugar. En cualquier caso, pediremos 200.000 pochi cuela", declara en última instancia el abogado Groucho Perniles.

Por su parte, el rector de la universidad se defiende. "No entiendo cómo pueden estar molestos. El chaval se ha sacado un grado de cuatro años en solo tres con una nota media de 8.9. Esto demuestra que el plan de Bolonia funciona, y funciona especialmente cuando se junta una persona del potencial de Amancio con un campus de excelencia como el nuestro, que cada año forma a cientos de jóvenes para convertirlos en profesionales con aptitudes y actitudes, dispuestos a pegarse un tiro por una beca remunerada en la misma cola del paro. Eso estímula sus competencias, y también permite dar a todos una oportunidad. Nunca se sabe, Amancio podría quitarle el puesto a un auténtico periodista de vocación. Quizás en otros países opten por 'formar a una élite', pero en España creemos en que todo el mundo debería pasar por la universidad, y ya que estamos dejarse 12 € por crédito. El sistema educativo español, es extraordinario", emite en un comunicado el excelentísimo rector Daniel Gatos-Barba.

lunes, 28 de marzo de 2011

Dos Gormitis reciben una brutal paliza de una banda de Pokemon

Dos jóvenes Gormitis (Invencibles Señores de la Naturaleza) de 205 y 233 años fueron atacados violentamente en la madrugada del sábado en el madrileño barrio de Pan Bendito. Las víctimas de esta salvaje agresión, identificadas como Troncañón y Látigo Letal del pueblo del bosque, fueron encontradas en estado grave en las inmediaciones de la Calle del Camino Viejo de Leganés.


Fue a las 3.29 horas cuando se recibió una llamada telefónica de un anónimo con voz infrahumana que alertaba de una terrible pelea entre Gormitis y Pokemon. Al lugar se desplazó tanto una UCI playmóvil, como fuerzas policiales.

Deividbowie de Jesús, un vecino de la zona, nos relata los hechos. "Mire usté, yo estaba en el catre cuando escuché de una pelea en la calle. Masomé a la terraza y vi a unos ocho u nueve Pokemóns de esos inflándoles de ostias a los otros. Yahí empesé a berrear 'Sssssheeé que susmeto una tollina a tós, me cago en mi burraa', y ya se fueron por patas. Ezte barrio ta muy mal desde que hay tanto emigrante, oiga", añade Deividbowie.

Los Gormitis y los Pokemons son bandas rivales desde 2005, cuando los primeros (de origen italiano) entraron en escena aprovechando la debilidad de Pokémon tras las guerras callejeras contra Digimon y Yu-Gi-Oh!, ganándose la popularidad de la audiencia infantil. Desde entonces los enfrentamientos entre ambos han sido continuados, ya que los japoneses siguen dominando el mercado negro del videojuego portátil.


Los heridos fueron trasladados al hospital 12 de Octubre, presentando múltiples lesiones en alas y branquias, así como rotura de caparazón, pangea y traumatismo craneal. Allí, agentes del Cuerpo Nacional de Policía les interrogaron para intentar esclarecer los hechos. Según declararon los dos Gormitis, los Pokemon les rodearon entre vejaciones y burlas del tipo "mal dibujaos, que sois unos mal dibujaos", "¿todavía nos os han hecho un albúm de Stick Stack?" o"teneis unos trazos de mierda, como os han pintado a partir de juguetes de plástico", mientras les escupían a la cara. Luego empezaron los ataques "placaje", "pistola de agua", "doblebofetón", "impactrueno" y "picotazo". "La verdad es que eran una panda de maricones, pero es que eran muchos...", declara Látigo Letal.

Las reacciones no han tardado en llegar por parte de otros artistas, ídolos de masas infantiles. "Pelearnos entre nosotros no soluciona nada. Al final la audiencia es la que decide, aunque no entiendo como les gustan esos dibujos de chinos", declara Bob Esponja mientras desayunaba Sanex Ph neutro en su piña.

El INA (Instituto Nostálgico de la Animación), presidido por David el Gnomo, también ha hecho una declaración ante el suceso. "Condenamos la violencia entre dibujos animados de todos los ámbitos y orígenes. Tenemos aún presente el recuerdo de las matanzas protagonizadas por Pitufos y Snorkels, así como el ingreso en prisión de Vegeta por la violación e intento de asesinato de Alfred J. Kwak. Tenemos que aprender del pasado y mejorar en el futuro. Esto no puede seguir así, si bien es cierto que ya no se hacen dibujos como los de antes. En mis tiempos los argumentos no parecían escritos para deficientes mentales, e intentabamos inculcar valores. ¡Por Dios! ¿Alguien ha visto Dora Exploradora? Con esa puta mierda, no es de extrañar lo que se ve en SuperNanny. ¡Luego nos quejamos de los abortos...!, Mazinger Z tuvo que intervenir y cortar las emisión de David el Gnomo, claramente afectado por el tema.


Por su parte los Gormitis, desaconsejando la prudencia, han afirmado que se tomarán la justicia por su mano y mandarán a todos los Pokémon de vuelta a los cartuchos de la Game Boy.

sábado, 26 de marzo de 2011

David Bisbal patrocina en Twitter un videoclip aprovechando la muerte de Elizabeth Taylor

El gran artista de fama intercontinental David Bisbal (o su representante) vuelve a ser protagonista dentro y fuera de la red Twitter con comentarios insustanciales y presuntos casos de publicidad gratuita. Recordemos que ya ha sido el foco de estas acusaciones con temas de actualidad como la revolución de Egipto o el desastre de Japón, y recibió cariñosas réplicas con el hashtag #TurismoBisbal de estandarte.

Aunque en esta ocasión ha sido él mismo el que ha creado un Trend Topic (Temazo que te cagas) con el hashtag (Palabraca popular del moment): #PrayForElizabethTaylor (Reza por Elizabet Taylor).

Una iniciativa muy loable para el recuerdo de la recién fallecida actriz. Lástima que en varios tweets posteriores haya incluido enlaces cortos a su página oficial y a su último videoclip para la última película del ilustre director de cine Santiago Segura, Torrente 4.

A continuación anexionamos los comentarios de la discordia:

Eh una autentica laztima la muerte de Liv Taylor #PrayForElizabethTaylor

Da mucha pena cuando se van tan jóbenes, me encantó en El Señor de los Anillos #PrayForElizabethTaylor

tamvien era la hija de Brus Wyllis en Armagedon, ¿no? #PrayForElizabethTaylor

Venir a mi proximo concierto [Enlace a pagina externa] #PrayForElizabethTaylor #PrayForJapan #PrayForLibia

Mi video musical con mi amiguete Santiago [Enlace a página externa] #SongsForJapan #PrayForElizabethTaylor #100factsaboyme #10favoritesingers

Que pocas casas hay en el norte de Japon, ¿no? #SongsForJapan #PrayForElizabethTaylor  #PrayForJapan #PrayForGadafi #100factsaboyme #10favoritesingers