ÚLTIMA HORA:

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Desvelan el secreto del "truco del almendruco".                                                       Lo dieron por sentado, y estaba de pie.                                                     Alemania se compromete a sacar a España de la crisis a cambio de la isla de Mallorca.                                                       Ciertos rumores ubican a Gadafi en una hacienda venezolana junto a Jesús Gil.                                                       Un bocata de sobrasada desató el caos en un aeropuerto de Reino Unido.                                                       Descubren un universo paralelo en el que Ramoncín cae bien a la gente.                                                       Elaboran un compuesto químico de testosterona pura a partir de los genes de Berlusconi, Putin y Julio Iglesias.                                                       Rajoy se compromete a aprender 1.000 palabras en inglés, pero sólo consigue articular: "the shoemaker is very bad to Spain".                                                       Científicos de la Universidad de Illinois analizan una polla de Camboya.                                                        Se estima que el 85% de los funcionarios y laborales de Sanidad son familiares de Leire Pajín.                                                       El Vaticano reconoce la existencia de la evolución de las especias.                                                      Se da oficialmente por desaparecido a Paco Lobatón.                                                      Pablo Motos lanza un videojuego autobiográfico de 'El Hormiguero'.                                                      Amancio Ortega abre una tienda de Zara en un local de la Estación Espacial Internacional.                                                      Un turista americano en Roma denuncia al gobierno italiano por esconder la torre Eiffel.

lunes, 30 de mayo de 2011

Ahmadineyad acusa a Occidente de quitarle las ganas de ejecutar homosexuales

Crece la tensión Oriente Medio-Largo con las últimas declaraciones del presidente iraní Mahmud Ahmadineyad, en las que afirma sentirse apático y deprimido por la constante propaganda occidental en contra de la cultura musulmana. Más concretamente, el dirigente islámico acusa a los occidentales de afectar a su idealizada concepción de un mundo árabe puro y limpio de homosexuales.


"Hasta ahora, siempre que veía imágenes de Al-Andalus de carrozas de homosexuales en un día de fiesta para ellos, se acrecentaban mis instintos genocidas. En mis días de mal humor, cuando había problemas con la fabricación de mis bomb... quiero decir cuando había problemas de fusión en el reactor de las afueras de Teherán, mandaba colgar unos cuantos de estos desviados traidores de la fé. Pero todo ha cambiado, y es por culpa de esa condenada televisión americana de infieles", comenzaba el presidente. Es un secreto mal guardado que Ahmadineyad es un adicto a las series, resulta bastante común verle bromear en un entrevista seguido de la palabra "Bazinga!", tiene un poster de Olivia Wilde con burka en su habitación y estuvo a punto de declarar una guerra a Israel o a quien fuera cuando vio el último capítulo de "Perdidos".

"Todo empezó por mi odiosa afición a los musicales. Empecé a ver "Glee" y salía ese afeminado de Kurt... Y yo... En el fondo entiendo su sufrimiento, yo también soy un incomprendido. Aunque cuando se besó el muy maricón, volví a entrar en razón. Pero los americanos contaban con otra arma, y esa era "Modern Family". El dúo de desviados que usan aquí en contra de la buena actitud del Islam, consiguen hacer que me replantee mis posturas (las mentales, no las de cama infiel pervertido). Cam y Mitchell son una pareja entrañable y muy divertida. Se aman por encima de todas las cosas, igual que yo amo a Alá. Después nos llegó la muerte del libertador Bin Laden, con el que también charlaba sobre la serie. La verdad, reconozco que me siento derrotado moralmente. Ahora mismo me siento incapaz de mirar a los ojos a un sarasa y ordenar su ejecución. Siento que son como personas de verdad. Hasta he soñado con que nuestro imanes también eran homosexuales como los sacerdotes cristianos", añade Ahmadineyad.


"No sé qué medidas voy a tomar para que Irán vuelva a ser una nación limpia de plagas de infieles, pero para equilibrar la balanza, debo decir que siento un renovado odio por los latinoamericanos. Aunque aquí no tenemos ninguno, quiero que sepan que no serán bienvenidos por muy pecaminosos que sean sus cuerpos, como el de Gloria".

Ante la comprometida intervención de un periodista, que ante la evidencia de que el problema era sólo suyo, le sugirió que abandonara el poder, el primer ministro de la República Islámica de Irán ordenó que fuera llevado a un foso sin luz. "No permitiré que se adentren en nuestras fronteras nuevas infecciones occidentales como la libertad de expresión, la democracia real (o su variante, la que usan casi todos). Tampoco toleraré más impertinencias como las de la periodista española Ana Pastor. La erección que me provocó no compensa el mal rato que me hizo pasar. Ahora, si me disculpan, me voy a ver 'Juego de Tronos'", concluyó Mahmud Ahmadineyad.


jueves, 19 de mayo de 2011

La Junta Electoral Central prohíbe una reunión de Spinning en un gimnasio

De piedra. Así se quedaron los miembros y los abdominales del gimnasio Cuadraditos, ubicado en Vicálvaro, cuando agentes de la policía nacional entraban violentamente con ariete en mano en las dependencias de quema de grasas. Acto seguido interrumpieron la clase de Spinning que se estaba llevando a cabo en ese momento al ritmo de trance dance de los 90 (como Scatman, Sash o Milk Inc), y, con guantes para no tocar sus cuerpos sudorosos, procedieron a detenerles.


Al parecer su reunión había sido declarada ilegal por la JEC (Junta Electoral Central), al detectar una comunicación vía Twitter de apoyo a la plataforma Democracia Real Ya, por parte del monitor de la clase. Por deducción, la convocatoria a las 19 horas a la clase de ciclismo indoor se proyectaba como una peligrosa concentración de nueve personas con intenciones políticas y de tonificación de cuadriceps, que podían afectar al correcto desarrollo de la actual campaña electoral así como de las votaciones del próximo 22 de mayo.

El periodista y escritor español católico César Vidal organizó un especial en su programa del canal Libertad Digital para denunciar la oportuna pasividad del Gobierno al no clausurar definitivamente todo el gimnasio y detener a los que allí hacen ejercicio, ya que claramente se trata de un gimnasio franco de ETA financiado por los socialistas para boicotear las elecciones del 22M mediante la confusión y el complejo de inferioridad que provocan esos cuerpos esculturales. "Es lo que hacen siempre ZP y sus amigos, actuar desde las sombras con mentiras y calumnias. Al menos los perroflautas de Sol, aunque guarros, tienen un sentimiento correcto de la familia fornicando entre hombres y mujeres, no como estos homosexuales que hacen ejercicio, que no solo fabricaban bombas con el jabón, sino que jugaban con él en las duchas", decía el periodista en su espacio informativo.

Los nueve detenidos, aunque lamentan que los agentes no les dejaran hacer estiramientos después del pedaleo, sólo exigen que les lleven las bicicletas y unos altavoces de iPod a las celdas para que puedan terminar su clase, y no salirse del planning, porque luego se abandonan. Por su parte, Cayo Lara confirma su apoyo a los detenidos, afirmando que IU lleva semanas trabajando para sacarles de prisión.

Semana de detenciones en sucesos...

martes, 17 de mayo de 2011

Un grupo de jubilados asalta una furgoneta del diario 20 Minutos

A las 7:52 horas de ayer, una llamada anónima alertaba a los servicios de emergencia de un altercado violento en el intercambiador del barrio obrero-parado de Aluche. Un transportista y una becaria en prácticas de periodismo fueron atacados por un grupo de sexagenarios, heptagenarios y octogenarios (e incluso un eneágono regular), al retrasarse la entrega del diario gratuito 20 Minutos.

La muchedumbre pensionista que esperaba la entrega del periódico como cada día, entró en cólera cuando la furgoneta de 20 Minutos se empezaba a retrasar más de once minutos, y comenzaron a golpear a la joven que reparte el diario con Qués y ADNs enrollados. "No sé qué es lo que nos pasó, pero ya teníamos nuestros 10 ejemplares del Qué y el ADN... Es que usted verá, me gusta hacer varias veces los sudokus esos, ¿vale?, y esta mañana se antojó un poco fresca. Y mire usted, eso no se puede aguantar, porque ya empieza a hacer calor y uno sale en manga corta. Cuando la moza de prensa nos dijo otra vez que la furgoneta habría pillado atasco, alguien le lanzó una dentadura postiza, y ahí ya se perdió el control. Unos zarandeaban a la muchacha, en las que llegó la furgoneta y la tomamos con el hombre que conducía", nos cuenta pixelado el jubilado Ceferino Diéguez.

En el momento en que esta gente mayor hacía volcar la furgoneta, un equipo de anti-disturbios tuvo que personarse en la plaza del intercambiador y cargar contra los ancianos. Ni el gas lacrimógeno, ni las pelotas de goma surtieron efecto. Sólo con el comienzo de un mitin del PP en el que se regalaban camisetas y gorras, los pensionistas comenzaron a disolverse. "Demos gracias a que estamos en campaña, y se ha podido atajar el problemas, porque nuestro plan B consistía en un bloqueo de varios días para derrotarlos por hambre. Por órdenes de más arriba, nos recomendaban actuar a eso de las cinco de la mañana contra estos perroflautas viejunos...", declara el jefe del operativo policial.


Las dos víctimas de la agresión tuvieron que recibir asistencia psicológica por el trauma. "Las dos personas, el varón de 45 años y la joven de 23, presentaban moretones, cardenales, chupetones, así como marcas de mordisco y quemaduras de cigarrillos Celtas. Pero se encontraban en estado de shock por los perturbadores ojos inyectados en sangre de los abuelos, a los que han descrito como 'infectados' o 'caminantes'", declaraba el correspondiente portavoz del Samur.

lunes, 9 de mayo de 2011

Apple lanza el iRice (el arroz oficial para secar el iPhone)


El gigante tecnológico Apple lanza una agresiva campaña para promocionar su último complemento para el iPhone: el iRice. Se trata de un arroz sintético oficial de Apple creado para secar el afamado smartphone en caso de accidente.

"Hemos recibido numerosas quejas y averías por iPhone's que se mojan al caer al water, al cubo de la fregona y a pozos sin fondo. Y aunque todo el mundo puede sufrir el contratiempo de meterse en la piscina con el iPhone, en Apple nunca dudaríamos del coeficiente intelectual de nuestros clientes. Todo lo contrario, ofrecemos soluciones en entornos amigables. Comprobamos que el remedio casero de introducir un teléfono móvil ,que acaba de zambullirse, en un recipiente con arroz, es más efectivo que secadores y otros utensilios para que "reviva" sin cortocircuitos. Por eso decidimos crear estos simpáticos granos absorbentes con entrada USB y Bluetooth, para rescatar un iPhone tras uno de estos accidentes tan comunes", explica el director de marketing de Apple, Philip A. Chilli Poor.


El precio de salida es de 11,95 €/k, aunque será necesario descargar la aplicación Total iRice Toolbar por tan solo 3,95€ y una posterior actualización plug-in de 0,84€. Lamentáblemente la versión 1.0 del iRice no es compatible con otros smartphones, sin embargo el año que viene se espera lanzar el iRice 2, compatible con paella y con conejo, y con nuevas carcasas oficiales de Apple con el logo en plateado.

Aparecieron rápidamente en Google News unas declaraciones de Raúl Castro, el recientemente electo presidente de Cuba, denunciando públicamente a Apple por fomentar el insistente bloqueo tecnológico a su país, omitiendo la posibilidad de combinar el iRice con tomate y huevos fritos. "Esos cerdos capitalistas que muerden la manzana sólo son zombis del imperialismo absolutista de los USA. Obama no es más que un títere en manos de poderosos que se creen por encima de todo... No seguiré con esta declaración por temor a que mi cadáver sea arrojado al mar próximamente", emitía el hermano menor de los Castro.

Por otro lado, las empresas Brillante, SOS y Nomen se han fusionado para no sucumbir ante Apple, preparando una patente de arroz absorbente mejorado que puedan vender a Google (con el nombre de Andrise) o Microsoft (con la denominación MS Rice).

martes, 3 de mayo de 2011

Una fan de Justin Bieber implosiona en sí misma de la euforia desencadenando "radiación gamba"

Esta mañana a las 08:32 ocurría en Móstoles el hecho que tiene en vilo a la comunidad científica. Una niña implosionó en sí misma al manifestar un agujero negro en su habitación.

Elena Montero Torres de 14 años se despertaba como cada día mirando el poster de su ídolo, Justin Bieber, y como cada día la invadió un profundo sentimiento de amor eufórico. Sin embargo, coincidieron en el espacio y en el tiempo dos acontecimientos cósmicos inusuales. Mientras Elena desarrollaba un proceso químico altamente reactivo de hormonas en su cuerpo fruto de una devoción amorosa absoluta y deseo sexual confuso, un conjunto inusualmente grande de antipartículas naturales incidía sobre ella proveniente de algún lugar recóndito de nuestro universo. Al entrar en contacto las partículas bariónicas hormonadas de esta fan de Justin Bieber con la antimateria, se desencadenó una anormal reacción energética de rayos gamma que hicieron implosionar a Elena, los productos de merchandising del niño prodigio, así como toda la habitación, producto de un eventual agujero negro.


Cuando las autoridades confirmaron que el accidente no estuvo originado en una fuga de gas butano, científicos e investigadores del CSIC se desplazaron con lentitud a través de MetroSur hasta el lugar de los hechos. Sus teorías de encontrarse con una antiElena cromáticamente invertida e inteligente fallaron. En su defecto, había un enorme vacío en forma de corazón en el que unos destellos luminosos hacían legible la expresión: "I will love you 4ever, Justin". Esta desconocida e inesperada reacción ha sido bautizada como "Radiación Gamba".

El CSIC se ha puesto en contacto con las máximas autoridades científicas de física cuántica del CERN, que actualmente estudian la antimateria en el LHC (Colisionador de partícula de La Hora Chanante). Todas las grandes mentes de nuestro tiempo desean viajar a Móstoles, cuyo alcalde ya está poniendo en marcha el funcionamiento de un autobús turístico y ha añadido una palabras al cartel de bienvenida de la ciudad dormitorio: "Móstoles, capital de los quarks, ciudad de la mecánica cuántica". Por su parte, la oposición promete comprar el Atomium de Bruselas para convertirlo en imagen de Móstoles, si salen elegidos el 22 de mayo.

Científicos de la NASA y del Pentágono recomiendan destinar los fondos antiterroristas de EE.UU., inútiles ahora que Bin Laden está durmiendo con los peces, a vigilar constantemente a Justin Bieber por temor a que se genere un anti-Justin que destruya el universo conocido y parte del extranjero.