ÚLTIMA HORA:

  ÚLTIMA HORA:

Desvelan el secreto del "truco del almendruco".                                                       Lo dieron por sentado, y estaba de pie.                                                     Alemania se compromete a sacar a España de la crisis a cambio de la isla de Mallorca.                                                       Ciertos rumores ubican a Gadafi en una hacienda venezolana junto a Jesús Gil.                                                       Un bocata de sobrasada desató el caos en un aeropuerto de Reino Unido.                                                       Descubren un universo paralelo en el que Ramoncín cae bien a la gente.                                                       Elaboran un compuesto químico de testosterona pura a partir de los genes de Berlusconi, Putin y Julio Iglesias.                                                       Rajoy se compromete a aprender 1.000 palabras en inglés, pero sólo consigue articular: "the shoemaker is very bad to Spain".                                                       Científicos de la Universidad de Illinois analizan una polla de Camboya.                                                        Se estima que el 85% de los funcionarios y laborales de Sanidad son familiares de Leire Pajín.                                                       El Vaticano reconoce la existencia de la evolución de las especias.                                                      Se da oficialmente por desaparecido a Paco Lobatón.                                                      Pablo Motos lanza un videojuego autobiográfico de 'El Hormiguero'.                                                      Amancio Ortega abre una tienda de Zara en un local de la Estación Espacial Internacional.                                                      Un turista americano en Roma denuncia al gobierno italiano por esconder la torre Eiffel.

domingo, 22 de enero de 2012

FBI CLOSED THIS SITE FOREVER

El FBI detiene a la redacción de 'The Iberic Post'

Tras el cierre de Megaupload, el FBI ha irrumpido en las oficinas del diario 'The Iberic Post' en Matalascañas tras comprobar que el 69% de los archivos contenidos en la base de datos de Megaupload y Megaporn eran subidos en origen por la plantilla del periódico digital.


Con un trabajo de dudosa reputación y veracidad, 'The Iberic Post' había sido acusado en innumerables ocasiones como una burda y absurda copia de 'El Mundo Today', pero su insignificante influencia en el mundo de la parodia escondía una inmensa red de piratería de música patrocinada por Los 40 Principales, series casposas con actores acabados y algunas de las más terribles películas palomiteras producidas en Hollywood (en resumen, lo que más se consume en España). Además eran los principales exportadores de pornografía zoofílica con grandes reptiles, con sus grandes éxitos "La Cocodrila MILF" y "Sexo hardcore con dragones de Comodo".
En el momento de la detención, se produjo una gran confusión cuando el equipo comenzó a reírse a carcajada limpia ante la intromisión de los agentes, ya que pensaban que llevaban uniformes de Federal Body Inspectors, y les dijeron que ese chiste estaba pasado de moda. Entre restos de pizza y botellas de ron, se encontraron a un Bulldog y a un mono capuchino en avanzado estado de embriaguez.

Tras un rápido interrogatorio, se supo que el director general, un patán sin escrúpulos originario de Aluche, se hallaba oculto en un chalet de Rivas Vaciamadrid donde fue detenido junto a una prostituta moldava. En el interior del chalet se requisaron 70 kilos de estramonio alucinógeno, así como numerosos Captchas sin identificación de numerosas nacionalidades ocultos en un sótano.
Antes de ser introducido en el furgón, se hizo el siguiente comunicado: "Quiero empezar aclarando que yo estaba junto a mis compañeros dirigiendo la redacción, pero me caí en este chalet y no es mía la responsabilidad del hundimiento de 'The Iberic Post'. A continuación quiero dejar claro que todas mis acciones han sido planificadas y ejecutadas al margen de la familia real".

"Sólo espero que nuestro humilde diario halla servido para sacar alguna carcajada a nuestros aférrimos lectores. Nos despedimos con una nota agridulce, por esta intromisión ilegal de la policía del pensamiento yankee que nos hostiga a diario...", un golpe con la culata de una escopeta puso fin al último comunicado de este diario. 

jueves, 13 de octubre de 2011

El PP promete cambiar el nombre de "Águila Roja" por el de "Águila Imperial" si ganas las elecciones

Desde que se hiciera público la "libre metida de mano" sobre los contenidos, opiniones y excreciones de RTVE por parte del entramado político con el escándalo de los consejeros, el Partido Popular ha estado estudiando su plan de actuación con respecto a las emisiones de la televisión pública.

Valorando aquellos programas de más éxito que TVE tenía en la parrillada televisiva, desde Génova han planificado una serie de cambios en el remoto caso de que ganaran las elecciones generales extraordinarias del 20 de noviembre. La propuesta estrella de la administración de las gaviotas es la de cambiar el título de la exitosa serie Águila Roja por el de Águila Imperial, para así ofrecer un tono más acorde con los valores populares. El reparto sería renovado por completo, a excepción de Francis Lorenzo porque hace muy bien de "canalla". Se debate quién interpretaría el papel principal, el de Águila Imperial, ya que las apuestas son fuertes tanto por Arturo Fernández (el famoso y elegante actor asturiano) como por Juan y Medio (alias "el terror de las señoras").


Otras de las novedades que quiere implantar la cadena es la de ampliar la emisión de Cine de Barrio para que se retransmita diariamente, incluyendo un Cine de Barrio: Deluxe los fines de semana con películas del destape y presentado por Bárbara Rey. Por otro lado Los desayunos de TVE pasarán a llamarse Los aperitivos de TVE y en dicho programa sólo se harán chistes soeces y de mal gusto sobre Ana Pastor ("Para que vuelva a por otra", añaden). Y además se cancelará de una maldita vez el concurso Saber y Ganar, porque dicen que nadie que sea trigo limpio puede ser tan listo.

Según fuentes de Word 2007, el PP también estaría planificando grandes cambios transcendentífricos para que España pueda salir de la crisis, como las cartas de racionamiento, la edificación masiva de pantanos, volver al "coitus interruptus" como principal método anticonceptivo y restituir todas las estatuas y nombres de calles del caudillo Francisco Franco que los socialistas han estado retirando durante años a su rojo antojo.

jueves, 6 de octubre de 2011

La 'Rolling Stone' publica una lista de las 20 mejores canciones para ir al water

Descomer, hacer figuras de barro, mandar un fax al rey, tirar troncos al río, despedir al Ministro del Interior, liberar a Willy, practicarse un exorcismo, exteriorizar el malestar, irse porque está asomando el perrito de las praderas, descargarse un archivo de 700 gramos con el Wi-Fi del vecino... En definitiva, hacer historia en el mundo de la defecación: defecar. Teniendo en cuenta el gran número de personas que acuden al señor Roca acompañados de su iPod o MP3 del chino, la revista Rolling Stone ha elaborado una lista de las mejores canciones que nos acompañarán en nuestros momento íntimos de la naturaleza.

La revista musical ha desvelado parte de la lista, en la que aparece una importante influencia del grupo rapcore Defe Con Dos. Entre otras, se recogen: Mi agüita amarilla de Los Toreros Muertos, Deep feelings de Chuck Berry y, especialmente pensada para problemas gastrointestinales severos, If you want blood you got it de AC/DC.




También realizan una serie de recomendaciones para incitar a la defecación, a las que llaman canciones "efecto Coronado", tales como la versión de "Come as you are" de Nirvana que interpretó Ramoncín, o la canción a la española de "Cheers" de Dani Martín.

Tras la salida del número en los kioskos, se ha formado una inmensa cola en fila indoeuropea para hacer caca en la casa de Pablito.