Muere la última persona que trabajó de lo que estudió

Gregorio Picotín, natural de La Ensañada (Salamanca), fallecía esta madrugada a la avanzada edad de 104 años. Con él desaparece la última persona viva que pudo dedicarse profesionalmente a los estudios que cursó.

Gregorio trabajó durante sus años mozos como revisor de tranvía en la capital, y durante la década de los 60 ocupó un puesto de portero en el edificio de los Alcántara. Con el fin de la dictadura y la llegada de los telefonillos, se olió que el oficio de portero tenía los días contados, por lo que acudió a la Universidad Complutense y empezó a estudiar Publicidad y Relaciones Públicas.

Tras años de estudio y duro trabajo consiguió licenciarse con éxito con una media ponderada aritmética de 2'6, cuyo equivalente en una escala del 1 al 10 se nos escapa (ya que en la redacción somos todos de letras). Su primera incursión en el mundo publicitario, el famoso anuncio de la pastillas Juanola, gozó de gran repercusión tanto en el sector, como sobre el público en general, que alcanzó la aceptación social del consumo de placebo con sabor a regaliz.

Después de algunos trabajos más en los 70, Gregorio fue fichado por el Grupo Leche Pascual, empresa en la que permaneció hasta su jubilación, aunque su estilo personal aún se palpe en los anuncios de la actualidad que siguen conservando ese tufillo ochentero de felicidad tan característico.

A Picotín se le atribuyen grandes invenciones que han sido éxitos del marketing, como: el anuncio de Titanlux con Lola Flores, el primo de Zumosol o los carteles humanos del "Compro Oro".

Un entusiasta del Imperio Galáctico exige reservarse la matrícula THX 1138

Javier Regomello es ese tipo de personas que determinados sectores clasificarían como exótico, otros preferirían usar el término excéntrico mientras que Intereconomía y La Razón lo denominan como "potencial colaborador de Bildu/ETA". Desde esta redacción y dada la naturaleza de su caso, nos reservamos la acepción "puto friki enfermo de los cojones".

Y es que, el citado protagonista convocó a la prensa a su llegada a la sede central de la Dirección General de Tráfico. Semidesnudo y con un casco de soldado imperial de la saga Star Wars, entró en el edificio con un claro objetivo: asegurarse de que en el futuro le sea reservada la matrícula "1138 THX" para su vehículo (un Daewoo Lanos al que apoda "El Jinete del Espacio"). Al parecer, dicha combinación es un código alfanumérico de culto, ya que se corresponde con el primer largometraje del cineasta de gran papada, George W. Lucas, creador del pato Howard y de La Guerra de las Galaxias.

"THX 1138 es mucho más, es el homenaje en sí mismo al creador de la saga", nos aclaraba Javier. "Es también el nombre del "stormtrooper" que se da un ostión con la puerta metálica de la Estrella de la Muerte. Yo me identifico con él, no por la torpeza, sino por formar parte de los majestuosos engranajes del Imperio Galáctico. Por eso, y por los miles de euros invertidos en merchandising, exijo que mi nave disponga de una matrícula digna de sus motores sublumínicos", explicaba apoyado en su coche mientras sonaba por la ventanilla 'Paranoid Android' de Radiohead.

El responsable de la DGT ha declarado: "Hemos tenido algunas protestas de este tipo, como un señor que reclamaba que tenía una matrícula con las letras GLP y mucha más gente de lo habitual le empezó a llamar "gilipollas", o aquel Opel Corsa con matrícula XD, cuyo propietario no acostumbraba a reírse a carcajadas. Pero con este caso, estamos estudiando qué medidas tomar; en concreto manejamos dos posibilidades: si mandar el impreso de solicitud directamente a la basura o enmarcarlo para ponerlo en la pared del pasillo. En cualquier caso, hemos mandado a los de seguridad para que le peguen una paliza, si queréis verlo, por esta ventana tenéis un buen ángulo".

Ante la indiferencia administrativa, el freak en cuestión se encadenó a una farola de en frente del edificio al grito de: "¡De la barcaza de Jabba el Hutt, no me moverán!", y con pancartas como "Lo llaman República Galáctica y no lo es", "No hay créditos pa tanto Jedi", o "Illa, lla, illa, Boba Fett hijo de puta". Cuando las autoridades policiales llegaron para detenerlo, alzó de nuevo la voz con mensajes apocalípticos sobre ewoks y: "¡Han Solo disparó primero!".

Los fans de Ortega Cano recibirán el premio Nobel de la Paz

Aunque se venía esperando desde hace algunas semanas, ayer el Comité Nobel del Parlamento Noruego hacía público que el "Club de Fans Oficial del Maestro José Ortega Cano" (CFOMJOC) recibirá en diciembre el Premio Nobel de la Paz.

Anticipándose a lo que suele ser habitual, dicho comité ha anunciado abiertamente las grandes posibilidades que tiene esta pequeña comunidad como aspirante a ganar la medalla y el diploma de la Paz, ya que este año, según dicen, no hay firmes candidatos que puedan disputar los afamados méritos de estos seguidores y su actitud tranquila y propia de la concordia.

El objeto de este movimiento ha sido el ambidiestro José Ortega Cano y su ligero incidente del día 28 de mayo, en el que el torero se vio involucrado en un accidente de tráfico de origen desconocido. Aunque su pronóstico fue de extrema gravedad, el apoyo de los suyos tuvo un efecto reparador casi místico que le hicieron recuperarse y salir al encuentro de sus "followers".

Sus logros son indiscutibles. Ni las "fanboys" de Justin Bieber son capaces de igualar tales aférrimas y pacíficas muestra de ánimo que estas buenas gentes profesan por la inocencia de su matador favorito; al grito de declaraciones como: "El otro se lo ha buscado por ir por ahí con el coche tan tarde", "lo de la velocidad es muy relativo", "Ortega Cano le partiría la piernas a Chuck Norris sólo con mirarlo" o "por cinco cubatas nadie va borracho".

Según algunas fuentes que pretenden sabotear a este club de fans, varias de estar personas habrían agredido a diversos periodistas que acudieron a las puertas del hospital para difamar mentiras sobre el torero, además de una reportera del corazón lapidada.

Por ello nos entrevistamos con Rafael Jarro, presidente y portavoz del CFOMJOC. "Todos los que dicen que José iba borracho y pasando el límite de velocidad, incluido el juez, son unos mentirosos antitaurinos. Quieren acabar con la más firme y antigua tradición de España, a costa de buenísimas y maravillosas personas como Don José. Tarde o temprano, todo el mundo se ha llevado a alguna vieja por delante con el coche. José sólo tuvo mala suerte", declaraba el señor Jarro. "Lo que más nos duele es que tenga que venir de fuera a reconocer nuestra labor, y que una tabacalera sueca nos tenga que dar una medalla, en vez de nuestros príncipes. Que para los premios Príncipe de Asturias se barajen nombres como Raúl González, la drogadicta de Marta Domínguez, y que al final se lo den a un negro, nos resulta cuanto menos como un insulto hacia nosotros y al mundo del Toro".

El anterior y digno ganador del Premio Nobel de la Paz fue el presidente Barack Obama. Y es que, aunque el difunto Osama Bin Laden discrepara; que Obama y el club de fans de Ortega ganen el premio por la Paz es estadísticamente irrefutable. Casi tanto como que todos los seres humanos del planeta compartamos genes de Genghis Kan o de Julio Iglesias.