ÚLTIMA HORA:

  ÚLTIMA HORA:

Desvelan el secreto del "truco del almendruco".                                                       Lo dieron por sentado, y estaba de pie.                                                     Alemania se compromete a sacar a España de la crisis a cambio de la isla de Mallorca.                                                       Ciertos rumores ubican a Gadafi en una hacienda venezolana junto a Jesús Gil.                                                       Un bocata de sobrasada desató el caos en un aeropuerto de Reino Unido.                                                       Descubren un universo paralelo en el que Ramoncín cae bien a la gente.                                                       Elaboran un compuesto químico de testosterona pura a partir de los genes de Berlusconi, Putin y Julio Iglesias.                                                       Rajoy se compromete a aprender 1.000 palabras en inglés, pero sólo consigue articular: "the shoemaker is very bad to Spain".                                                       Científicos de la Universidad de Illinois analizan una polla de Camboya.                                                        Se estima que el 85% de los funcionarios y laborales de Sanidad son familiares de Leire Pajín.                                                       El Vaticano reconoce la existencia de la evolución de las especias.                                                      Se da oficialmente por desaparecido a Paco Lobatón.                                                      Pablo Motos lanza un videojuego autobiográfico de 'El Hormiguero'.                                                      Amancio Ortega abre una tienda de Zara en un local de la Estación Espacial Internacional.                                                      Un turista americano en Roma denuncia al gobierno italiano por esconder la torre Eiffel.

martes, 29 de marzo de 2011

Un joven se licencia en Periodismo por error

Amancio Arenas, un joven pucelano de 21 años natural de Pozal de Gomeznardo se gradua hoy en la Universidad Carlos III de Madrid.

El menor de cuatro hermanos, Amancio partió hacia Madrid hace tres años con la ilusión de que su formación pudiera servir de ayuda en un futuro a su familia, que vive del campo. Su padre, miembro de una cooperativa vinícola, atraviesa una dura etapa como cabeza de familia, plateándose suprimir el crucero por las islas griegas de este agosto. Aunque él y todos sus hermanos participan activamente en la Vendimia de cada año, el joven quería aportar un poco más. Siempre había soñado con patentar un nuevo sistema de riego, o una batería de alto rendimiento para tractores con sus iniciales (las baterías AA).

Llegados al día de hoy, parecería que Amancio haya iniciado su camino con muy buen pie, si no fuera porque en vez de tomar posesión del titulo de Ingeniero Agrónomo, se ha graduado en Periodismo.

Al parecer todo empezó con un error administrativo de la secretaría de la universidad, la cuál no imparte estudios de Ingeniería Agrónoma. "Nosotros desde el rectorado tenemos la recomendación de aplicar la directriz 'pochi' en lo referente al ingreso de nuevos alumnos. Siempre hay interés en ampliar nuestras cifras de matriculaciones, y oiga, 'pochi cuela, cuela'...", aclara Matilde, personal de la universidad.

Lo que resulta aún más sorprendente es que Amancio no fuera consciente de la diferencia de materias y contenidos entre un grado de ingeniería (ciencias aplicadas) y un grado de ciencias sociales (o algo parecido). "Si te soy sincero, apenas recuerdo nada del primer curso. Mis compañeros de clase y de piso, nos ibamos de bares y garitos, incluso de diario. Creo recordar que nos alimentábamos a base de pizzas, bocatas y Cacique. Y de clase... Pues creo que dimos algo de un tal Kapuściński y pensé que sería algún sembrador de trigo famoso; y con los de las cinco W y una H, imaginé que se refería a Hidrógeno y Wolframio o algún otro elemento raro de esos del final... El caso es que llegué a septiembre con una y me la aprobaron haciendo un trabajo. Y por 'hacer', me refiero a 'bajar del rincón del vago'", nos relata el joven mientras guiña exageradamente el ojo.


"El resto de la carrera seguí bastante confuso entre la fiesta y una novieta de clase que me eché. Era de Toledo, quería ser periodista deportivo y estaba como un tren. Al terminar segundo, cuando me adelantaron de curso por las cinco matrículas de honor que había sacado, ella me dejó. Se había enterado de que mi padre no era dueño de las mejores bodegas con denominación de origen de Rueda, y me dijo que ella no tendría que chupar tantas pollas para acabar liada con un portero de fútbol, que quería agarrar a uno forrado ya, y no a un muerto de hambre como yo. Por supuesto, pasé de ella, no me avergüenzo de mis orígenenes humildes. Entiendo que mi padre no me haya regalado el X5 y me haya comprado un Scirocco. Se puede llevar una vida perfectamente normal, a veces la gente no comprende lo sufrida que es la existencia en las zonas rurales. Tenemos que dejar nuestros hogares para ir a estudiar a otras provincias, a pisos que nos son desconocidos, y nos sentimos amedrentados ante la total libertad e independencia de vivir con otros jóvenes de nuestra edad", continua Amancio con su experiencia.

"¿Por dónde iba? Ah, si. El caso es que al final me resultó raro que me llamaran para decirme que fuera al acto de graduación sin haber hecho proyecto final, pero bueno, ya se sabe, pochi cuela, pues ha colao. Claro, flipé en colorines fosforitos cuando me nombraron y lei en el papel ese que firma el rey que estaba graduado en Periodismo. ¿Para qué quiero ser periodista? ¿Por qué querría nadie serlo? Ya me hacen fotocopias en la papelería de la esquina, gracias", recalca el recién graduado ante la mirada desafiante de nuestro equipo.


El abogado de la familia Arenas ha interpuesto una denuncia a la universidad por los hechos, demandando una sanción de 100.000 € por estafa y daños psicológicos y morales al afectado. "Si me dices que se equivocan y le ponen Telecomunicaciones o Administración de Empresas, pediriamos la mitad, pero ¿Periodismo? Le han condenado a una vida de sufrimiento y precariedad garantizados, además su padre no puede enchufarle en ningún sitio con semejantes estudios. Esa universidad le ha hecho mucho daño a esta familia, así que tendrán que apechugar. En cualquier caso, pediremos 200.000 pochi cuela", declara en última instancia el abogado Groucho Perniles.

Por su parte, el rector de la universidad se defiende. "No entiendo cómo pueden estar molestos. El chaval se ha sacado un grado de cuatro años en solo tres con una nota media de 8.9. Esto demuestra que el plan de Bolonia funciona, y funciona especialmente cuando se junta una persona del potencial de Amancio con un campus de excelencia como el nuestro, que cada año forma a cientos de jóvenes para convertirlos en profesionales con aptitudes y actitudes, dispuestos a pegarse un tiro por una beca remunerada en la misma cola del paro. Eso estímula sus competencias, y también permite dar a todos una oportunidad. Nunca se sabe, Amancio podría quitarle el puesto a un auténtico periodista de vocación. Quizás en otros países opten por 'formar a una élite', pero en España creemos en que todo el mundo debería pasar por la universidad, y ya que estamos dejarse 12 € por crédito. El sistema educativo español, es extraordinario", emite en un comunicado el excelentísimo rector Daniel Gatos-Barba.

lunes, 28 de marzo de 2011

Dos Gormitis reciben una brutal paliza de una banda de Pokemon

Dos jóvenes Gormitis (Invencibles Señores de la Naturaleza) de 205 y 233 años fueron atacados violentamente en la madrugada del sábado en el madrileño barrio de Pan Bendito. Las víctimas de esta salvaje agresión, identificadas como Troncañón y Látigo Letal del pueblo del bosque, fueron encontradas en estado grave en las inmediaciones de la Calle del Camino Viejo de Leganés.


Fue a las 3.29 horas cuando se recibió una llamada telefónica de un anónimo con voz infrahumana que alertaba de una terrible pelea entre Gormitis y Pokemon. Al lugar se desplazó tanto una UCI playmóvil, como fuerzas policiales.

Deividbowie de Jesús, un vecino de la zona, nos relata los hechos. "Mire usté, yo estaba en el catre cuando escuché de una pelea en la calle. Masomé a la terraza y vi a unos ocho u nueve Pokemóns de esos inflándoles de ostias a los otros. Yahí empesé a berrear 'Sssssheeé que susmeto una tollina a tós, me cago en mi burraa', y ya se fueron por patas. Ezte barrio ta muy mal desde que hay tanto emigrante, oiga", añade Deividbowie.

Los Gormitis y los Pokemons son bandas rivales desde 2005, cuando los primeros (de origen italiano) entraron en escena aprovechando la debilidad de Pokémon tras las guerras callejeras contra Digimon y Yu-Gi-Oh!, ganándose la popularidad de la audiencia infantil. Desde entonces los enfrentamientos entre ambos han sido continuados, ya que los japoneses siguen dominando el mercado negro del videojuego portátil.


Los heridos fueron trasladados al hospital 12 de Octubre, presentando múltiples lesiones en alas y branquias, así como rotura de caparazón, pangea y traumatismo craneal. Allí, agentes del Cuerpo Nacional de Policía les interrogaron para intentar esclarecer los hechos. Según declararon los dos Gormitis, los Pokemon les rodearon entre vejaciones y burlas del tipo "mal dibujaos, que sois unos mal dibujaos", "¿todavía nos os han hecho un albúm de Stick Stack?" o"teneis unos trazos de mierda, como os han pintado a partir de juguetes de plástico", mientras les escupían a la cara. Luego empezaron los ataques "placaje", "pistola de agua", "doblebofetón", "impactrueno" y "picotazo". "La verdad es que eran una panda de maricones, pero es que eran muchos...", declara Látigo Letal.

Las reacciones no han tardado en llegar por parte de otros artistas, ídolos de masas infantiles. "Pelearnos entre nosotros no soluciona nada. Al final la audiencia es la que decide, aunque no entiendo como les gustan esos dibujos de chinos", declara Bob Esponja mientras desayunaba Sanex Ph neutro en su piña.

El INA (Instituto Nostálgico de la Animación), presidido por David el Gnomo, también ha hecho una declaración ante el suceso. "Condenamos la violencia entre dibujos animados de todos los ámbitos y orígenes. Tenemos aún presente el recuerdo de las matanzas protagonizadas por Pitufos y Snorkels, así como el ingreso en prisión de Vegeta por la violación e intento de asesinato de Alfred J. Kwak. Tenemos que aprender del pasado y mejorar en el futuro. Esto no puede seguir así, si bien es cierto que ya no se hacen dibujos como los de antes. En mis tiempos los argumentos no parecían escritos para deficientes mentales, e intentabamos inculcar valores. ¡Por Dios! ¿Alguien ha visto Dora Exploradora? Con esa puta mierda, no es de extrañar lo que se ve en SuperNanny. ¡Luego nos quejamos de los abortos...!, Mazinger Z tuvo que intervenir y cortar las emisión de David el Gnomo, claramente afectado por el tema.


Por su parte los Gormitis, desaconsejando la prudencia, han afirmado que se tomarán la justicia por su mano y mandarán a todos los Pokémon de vuelta a los cartuchos de la Game Boy.

sábado, 26 de marzo de 2011

David Bisbal patrocina en Twitter un videoclip aprovechando la muerte de Elizabeth Taylor

El gran artista de fama intercontinental David Bisbal (o su representante) vuelve a ser protagonista dentro y fuera de la red Twitter con comentarios insustanciales y presuntos casos de publicidad gratuita. Recordemos que ya ha sido el foco de estas acusaciones con temas de actualidad como la revolución de Egipto o el desastre de Japón, y recibió cariñosas réplicas con el hashtag #TurismoBisbal de estandarte.

Aunque en esta ocasión ha sido él mismo el que ha creado un Trend Topic (Temazo que te cagas) con el hashtag (Palabraca popular del moment): #PrayForElizabethTaylor (Reza por Elizabet Taylor).

Una iniciativa muy loable para el recuerdo de la recién fallecida actriz. Lástima que en varios tweets posteriores haya incluido enlaces cortos a su página oficial y a su último videoclip para la última película del ilustre director de cine Santiago Segura, Torrente 4.

A continuación anexionamos los comentarios de la discordia:

Eh una autentica laztima la muerte de Liv Taylor #PrayForElizabethTaylor

Da mucha pena cuando se van tan jóbenes, me encantó en El Señor de los Anillos #PrayForElizabethTaylor

tamvien era la hija de Brus Wyllis en Armagedon, ¿no? #PrayForElizabethTaylor

Venir a mi proximo concierto [Enlace a pagina externa] #PrayForElizabethTaylor #PrayForJapan #PrayForLibia

Mi video musical con mi amiguete Santiago [Enlace a página externa] #SongsForJapan #PrayForElizabethTaylor #100factsaboyme #10favoritesingers

Que pocas casas hay en el norte de Japon, ¿no? #SongsForJapan #PrayForElizabethTaylor  #PrayForJapan #PrayForGadafi #100factsaboyme #10favoritesingers




viernes, 25 de marzo de 2011

Autoridades de la Xunta descubren un pueblo en Ourense administrado por vacas

El pasado 19 de marzo se hizo un descubrimiento sin precedentes en el pueblo de Pontiños del Concello de Viana do Bolo en Ourense. Dos guardias forestales de iniciales A.N.D. y X.O.R. se internaron en el pueblo a las 11:24, hora local, para revelar que se encontraba habitado únicamente por animales domésticos.

La sorpresa más grande llegó cuando encontraron que perros, gatos, ovejas, gallinas, cabras y vacas lecheras formaban una comunidad perfectamente organizada y en democracia. "No lo podíamos creer. Cada bicho tenía su propia función y la vaca más vieja había sido elegida alcaldesa por mayoría absoluta", afirma X.O.R. "O can... Perdón, el perro, se encargaba de la policía local y las ovejas habían aprobado las oposiciones para la administración del ayuntamiento", declara por su parte A.N.D.
Al parecer el único habitante (humano) del pueblo, Matías Pérez de 89 años, falleció hace 8 meses. Los animales se encargaron del funeral del mismo, dedicándole una misa; y es que Matías educó a sus animales en la fé cristiana negándoles a cursar educación para la ciudadanía. Paradójicamente los animales han creado una sociedad bastante más civilizada que otras de carácter humano.

Sin embargo tanta "dosis humanizante" ha conllevado otros aspectos no tan positivos. Las autoridades de la Xunta han iniciado una investigación de corrupción contra el ayuntamiento de la alcaldesa Casilda, la cual se había inscrito como militante del PP por internet. Los delitos que se barajan, dentro de lo que se ha bautizado como "Caso Milka" son: prevaricación, cohecho, malversación de caudales y pienso públicos, tráfico de influencias entre gallinas, negociaciones prohibidas a funcionarios ovinos y bovinos, fraude y exacciones ilegales, y blanqueo de capitales, relacionados con el presunto pago de comisiones en supuestas adjudicaciones irregulares a lobos de la periferia local.


Los habitantes de Pontiños se hayan consternados. Los gatos han convocado una manifestación frenta al ayuntamiento al grito de "Casilda si encubres, te cortamos las ubres". "Todo el mundo sabía que tenía enchufadas a 4 primas de auxiliar administrativo, pero esto es un escándalo... ¡Hasta se ha montado un campo de pastos privado! En los tiempos de Matías no pasaban estas cosas, carallo", explican un grupo de gallinas.

Por otro lado se investiga cómo es posible que la compañía Orange formalizara un contrato de tarifa plana ADSL con unos animales de granja. Los vecinos de un pueblo vecino se quejan de que ellos ni pueden ver bien Telecinco.

jueves, 24 de marzo de 2011

El Gobierno propone un decreto para "dar por culo"

El presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha convocado un gabinete de crisis para tratar el incipiente problema de los españoles. Y es que el Gobierno ya no sabe qué más hacer para provocar una reacción conjunta de la ciudadanía. "Montamos el paripé con lo de los controladores aéreos, luego metimos caña con la prohibición del tabaco, le soltamos la correa a la Sinde, pero es que estamos realmente preocupados porque lo de los 110 km/h no haya desencadenado una violenta revuelta que nos saque del poder", declara Rubalcaba, "pensamos que con las protestas y el movimiento que se ven en otro países, el pueblo español reaccionaría, pero nos volvimos a equivocar. Estábamos desesperados, asique nos reunimos para proponer el Real Decreto que nos autorice a dar por culo con los medios que sean necesarios".

La idea ha tenido buena acogida por parte de la oposición y del resto de partidos, que opinan que ya era hora de que la clase política se una para darle una lección a los "mundanos civiles", hartos de sus lloriqueos por un mundo más justo.

El decretazo en cuestión permite a cualquier autoridad política o funcionario público saltarse cualquier ley con tal de molestar y dar por culo. "Hemos pensado que si estalla una protesta a gran escala, los funcionarios estarán colocados como escudos humanos en función de su nivel; sus bajas serán daños colaterales y así conseguiremos unas cuantas plazas libres, que al parecer dicen que hay muchos y son tan poco queridos como nosotros, los políticos", subraya Rubalcaba. "Son los llamados 'héroes'", dice aguantándose la risa por lo bajini.

Hemos preguntado a Rufino Pérez, un bedel del subgupo C2, al que no le hace ninguna gracia esta situación. "Yo estoy liberado, a mi que me dejen en paz o me doy de baja", dice Rufino sin crispaciones.

Hoy se votaba en el pleno del congreso la aprobación del llamativo decreto, pero será un pleno especial ya que ayer el presidente sugirió montar un agape entre todos los diputados, aportando entre todos alimentos y bebidas. "Total, ¿qué más da meter el dedo un poco más en la llaga? Si en algo somos buenos los españoles es en la indiferencia. Además, tenemos excedentes de productos de Nueva Rumasa y Sonsoles hace unas tortillas cojonudas", afirmaba Zapatero.


Las últimas informaciones confirman la celebración del ya llamado "agapecreto". Rajoy se ha encargado de la bebida al grito de "¡Viva el vino!", mientras Llamazares repartía una tarta que le habían preparado unos amigos. Ni siquiera en un día de fiesta tuvieron "la fiesta en paz", ya que Soraya Sáenz de Santamaría acusaba a los diputados de CiU de haber traído tan solo una barra de chopped comprada entre todos.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Un yemení trata de quemarse "a lo Gonzo"

Mientras continua el conflicto de Libia, hemos encontrado una particular historia humana entre las noticias que llegan de las revueltas en Yemen en contra de Alí Abdulá Saleh.

Hameed Sawaf de 37 años, para hermanarse con la causa de sus compatriotas y a modo de protesta, trató de quemarse "a lo gonzo". Sin embargo, según nos cuenta el propio Sawaf, no encontró la forma de hacerlo.
"He buscado en Google la forma correcta de hacerlo, para que simbolice la fuerza de nuestra protesta, y por Allah que lo único que he conseguido es descargarme Los teleñecos en Cuento de Navidad", declara el yemení trastornado. Aunque añade: "Había pensado en quemarme al estilo normal, pero no se si resultaría efectivo de cara a los medios... Al menos, durante mis búsquedas en la red, también he encontrado numerosos videos pornográficos de infieles en primera persona".

El eco no ha tardado en llegar a EE.UU., donde numerosos periodístas se han agolpado a la puertas de la residencia de Gonzo para preguntarle por la repercusión causada por Hammed. "No es la primera vez que me pasa esto, mucha gente me envía cartas para saber cual es mi secreto, que cómo consigo evitar mi combustión estando hecho de trapo...", aclará. "No consigo hacer entender que todo es un error... Como si no fuera ya bastante irónico tener que levantarme todos los días viendo una nariz con forma de pene. Eso no le pasa a la Rana Gustavo, ¿verdad? ¡Maldito Jim Henson, no haré más declaraciones!, concluyó el ex-teleñeco.

También en Estados Unidos se ha abierto una investigación desde el Centro de Coordinación Nacional de Protección de Derechos de Propiedad Intelectual en contra de Hameed Sawaf por descargarse ilegalmente "Los teleñecos en Cuentos de Navidad". Desde España, la ministra González-Sinde apoya esta iniciativa, "Si es necesario enviaremos a Ramoncín para que le cante al oído a este terrorista de los derechos de autor; las infracciones merecen a veces castigos severos", comentó la gran guionista.

En otro orden de cosas, el periodista Fernando González "Gonzo" y el desarrollador de videojuego Gonzo Suárez (Commandos) se declaran consternados porque nadie se haya acordado de ellos.