La policía desarticula la cúpula de Orange

La Policía Nacional anunciaba esta mañana la detención de los máximos dirigentes de Orange en España, en unas oficinas francas de Barcelona, Madrid y Pozuelo (Albacete).

El revuelo y retuiteo causado en las redes sociales fueron los preliminares de una rueda de prensa oficiada por el comisario jefe de la Brigada de Identificación de Trolls (BIT), Antonio Romero Monge, y el comisario de la Unidad de Delincuencia de Operadoras Telefónicas Melévolas, Rafael Ruiz Perdigones.

Los arrestados, que disponían supuestamente de la infraestructura tecnológica con la que dar cobertura de telefonía e Internet al país, han sido acusados de "tumbar" el acceso a Internet a miles de ciudadanos de forma aleatoria, bajo el delito de interrupción de sistemas informáticos ajenos (una falta muy grave, similar al uso de armas químicas, el terrorismo musical inspirado en Alejandro Sanz o la ingesta de cachorritos de Fox Terrier).

"Al parecer no sólo privaban a muchas personas de su acceso pagado a Internet, sino que además, a modo de mofa, simulaban disponer de un supuesto teléfono de asistencia técnica a través del cual, se "vacilaba" a la gente con falsas promesas de que el servicio volvería a estar operativo en cuestión de minutos, colgándoles deliberadamente o profiriendo la popular pregunta de telefonillo "¿Ahí lavan ropa? ¿No? ¡Pues qué guarros!". Los afectados pueden dar hoy por terminado con su sufrimiento", declaraba el comisario Romero.

Desde otros puntos del mundo, Orange amenaza con dejar sin Internet a medio mundo, y acusan a las fuerzas del orden españolas de actuar bajo presiones políticas. Dentro del comunicado en vídeo que hicieron con pasamontañas, otros miembros de Orange mostraban evidencias de que una de las afectadas por las supuestas "incidencias técnicas" de Orange fue Esperanza Aguirre, que entró en un estado de SShock rabioso y violento cuando no pudo terminar de ver 'Sexo en Nueva York 2' en Megavídeo. "Fue ella quién envió a sus perros policía para hacer caer a nuestra organización, mientras que otras peores, como Vomistar y Robafone, disponen de inmunidad. Lo que no ha comprendido esta señora es que "Somos Orange, somos legión. No olvidamos, no perdonamos, arrieritos somos y en el camino nos encontraremos...", decía en el comunicado el señor Ardilla de Orange.

Las mofas de los internautas en Twitter no tardaron en llegar a través del hashtag #cupulasinexistentes, en el que se hacían comentarios y burlas de todo tipo hacia la rueda de prensa de la Policía. Sin embargo, surgió por error un hashtag de mayor impacto y que relevó al anterior de los temas más comentado denominado #copulasinexistentes en los cuales los usuarios de Twitter reflexionaron sobre la figura del "fantasma" español que hace alarde de sus contactos sexuales, a pesar de que estos nunca hayan existido.

La Junta Electoral Central prohíbe una reunión de Spinning en un gimnasio

De piedra. Así se quedaron los miembros y los abdominales del gimnasio Cuadraditos, ubicado en Vicálvaro, cuando agentes de la policía nacional entraban violentamente con ariete en mano en las dependencias de quema de grasas. Acto seguido interrumpieron la clase de Spinning que se estaba llevando a cabo en ese momento al ritmo de trance dance de los 90 (como Scatman, Sash o Milk Inc), y, con guantes para no tocar sus cuerpos sudorosos, procedieron a detenerles.

Al parecer su reunión había sido declarada ilegal por la JEC (Junta Electoral Central), al detectar una comunicación vía Twitter de apoyo a la plataforma Democracia Real Ya, por parte del monitor de la clase. Por deducción, la convocatoria a las 19 horas a la clase de ciclismo indoor se proyectaba como una peligrosa concentración de nueve personas con intenciones políticas y de tonificación de cuadriceps, que podían afectar al correcto desarrollo de la actual campaña electoral así como de las votaciones del próximo 22 de mayo.

El periodista y escritor español católico César Vidal organizó un especial en su programa del canal Libertad Digital para denunciar la oportuna pasividad del Gobierno al no clausurar definitivamente todo el gimnasio y detener a los que allí hacen ejercicio, ya que claramente se trata de un gimnasio franco de ETA financiado por los socialistas para boicotear las elecciones del 22M mediante la confusión y el complejo de inferioridad que provocan esos cuerpos esculturales. "Es lo que hacen siempre ZP y sus amigos, actuar desde las sombras con mentiras y calumnias. Al menos los perroflautas de Sol, aunque guarros, tienen un sentimiento correcto de la familia fornicando entre hombres y mujeres, no como estos homosexuales que hacen ejercicio, que no solo fabricaban bombas con el jabón, sino que jugaban con él en las duchas", decía el periodista en su espacio informativo.

Los nueve detenidos, aunque lamentan que los agentes no les dejaran hacer estiramientos después del pedaleo, sólo exigen que les lleven las bicicletas y unos altavoces de iPod a las celdas para que puedan terminar su clase, y no salirse del planning, porque luego se abandonan. Por su parte, Cayo Lara confirma su apoyo a los detenidos, afirmando que IU lleva semanas trabajando para sacarles de prisión.

Semana de detenciones en sucesos...

Detenido en Francia uno de los próximos jefes de ETA

Días después de que la banda terrorista anunciará el fin del cobro del impuesto revolucionario, una medida inspirada en la vida de Tony Soprano, un equipo de gendarmes arrestaban en la localidad francesa de Arcangues d'Onîs a Tadeo Zumalacárregui, alias "Apalatxe", inminente jefe de ETA.

Apalatxe había ascendido puestos en la lista de espera de los miembros de la banda, aunque según informes de la Ertzaintza y la Gendarmería francesa, en un gran número de ocasiones, la sucesión al trono de ETA era fruto del azar. "Apuestas de todo tipo: Póker, mus, bingo, ruleta (estilo normal y ruso), peleas de gallos vascos, porras con los resultados en liga del Atlethic, Tabú, Scattergoris, Scrabble euskera, Monopoly - Edición especial Bilbao, Cluedo, Risk, Tragabolas, Cocodrilo Sacamuelas, parchís, teto, lanzamiento de piedras... Prácticamente se jugaban el puesto con lo que pillaban. En el caso de este individuo, se ganó el rango de Nº2 de acuerdo con la tradición, ganando a su contrincante a la pelota vasca. Gracias a eso pudimos detenerle con facilidad, ya que sufría una Tendinitis del segundo radial y no pudo coger la pistola a tiempo", señala la declaración del Ministerio del Interior.

Lo cierto es que con la cada vez más limitada vida media de los jefes de Euskadi Ta Askatasuna, actualmente se desconoce quién es exactamente el líder de los terroristas. La Guardia Civil procederá a interrogar exhaustivamente a Zumalacárregui para conocer la identidad de su contrincante en la partida de pelota vasca que le colocó como próximo jefe de ETA, ya que tienen información calentita por una reciente redada de "piedra, papel o tijera" en una localidad cercana a San Sebastián.

Al parecer también se realizaban apuestas relativas a la duración del mandato de los jefes y sus manos derechas, y sobre cuántos meses permanecerían en la cárcel de acuerdo a la proporción de crímenes que hubieran cometido, antes de salir en libertad y abandonar el país para instalarse en una república bananera. Es por esa razón, por la que desconcierta la intención de poner fin al impuesto revolucionario con el que financiar estas pensiones para terroristas jubilados.