El PP promete cambiar el nombre de "Águila Roja" por el de "Águila Imperial" si ganas las elecciones

Desde que se hiciera público la "libre metida de mano" sobre los contenidos, opiniones y excreciones de RTVE por parte del entramado político con el escándalo de los consejeros, el Partido Popular ha estado estudiando su plan de actuación con respecto a las emisiones de la televisión pública.

Valorando aquellos programas de más éxito que TVE tenía en la parrillada televisiva, desde Génova han planificado una serie de cambios en el remoto caso de que ganaran las elecciones generales extraordinarias del 20 de noviembre. La propuesta estrella de la administración de las gaviotas es la de cambiar el título de la exitosa serie Águila Roja por el de Águila Imperial, para así ofrecer un tono más acorde con los valores populares. El reparto sería renovado por completo, a excepción de Francis Lorenzo porque hace muy bien de "canalla". Se debate quién interpretaría el papel principal, el de Águila Imperial, ya que las apuestas son fuertes tanto por Arturo Fernández (el famoso y elegante actor asturiano) como por Juan y Medio (alias "el terror de las señoras").

Otras de las novedades que quiere implantar la cadena es la de ampliar la emisión de Cine de Barrio para que se retransmita diariamente, incluyendo un Cine de Barrio: Deluxe los fines de semana con películas del destape y presentado por Bárbara Rey. Por otro lado Los desayunos de TVE pasarán a llamarse Los aperitivos de TVE y en dicho programa sólo se harán chistes soeces y de mal gusto sobre Ana Pastor ("Para que vuelva a por otra", añaden). Y además se cancelará de una maldita vez el concurso Saber y Ganar, porque dicen que nadie que sea trigo limpio puede ser tan listo.

Según fuentes de Word 2007, el PP también estaría planificando grandes cambios transcendentífricos para que España pueda salir de la crisis, como las cartas de racionamiento, la edificación masiva de pantanos, volver al "coitus interruptus" como principal método anticonceptivo y restituir todas las estatuas y nombres de calles del caudillo Francisco Franco que los socialistas han estado retirando durante años a su rojo antojo.

España hace oficial la medida en "campos de fútbol"

Esta mañana los titulares dejaban a un lado las noticias de carácter económico para centrarse en el tema del día: España se convierte en el primer país que abandona el Sistema Métrico Decimal y el Sistema Internacional de Unidades. El Gobierno aprobó ayer por «decreto real ya» la conversión del Sistema Métrico Decimal al "Sistema de Medición en Campos de Fútbol".

Esta se perfila como una de las medidas estrella del gabinete anti-crisis del gobierno socialista, el cuál argumenta que el rendimiento del trabajo en nuestro país se ha visto coartado por la confusión que generan las medidas del sistema métrico decimal en los españoles. "Llevamos años informando de hectáreas arrasadas por incendios y la gente nunca fue consciente de la magnitud de la destrucción causada. Hubo desmayos masivos cuando a un periodista se le ocurrió un acertado símil con campos de fútbol para describir la extensión de una superficie asolada por las llamas. Desde el Gobierno, y  en colaboración con el CSIC, hemos trabajado desde entonces para elaborar una tabla de equivalencia con las nuevas medidas oficiales de España", declaró el nuevo portavoz de Gobierno, José Blanco.

Hablamos con Perico Offthesticks, catedrático y especialista en ciencias aplicadas que colaboró en el proyecto 'Terreno de Juego': "El objetivo de esta nueva etapa de España, en la percepción de las leyes de la física, es el de simplificar el diseño y la ejecución de proyectos de trabajo a todas las escalas. Diversos estudios de población nos han permitido fijar las nuevas tablas de medidas. De acuerdo con esto, la nueva tabla de magnitudes físicas con las unidades fundamentales de medida en España se muestra en la tabla que les adjuntamos a continuación:"

-- Magnitud física básica --	-- Unidad básica española--	-- Antigua equivalencia --
Superficie	Campos de fútbol (cf)	100 x 70 metros (m)
Distancia	Romays tumbados (r)	2,13 metros (m)
Tiempo	Pitis (p)	210 segundos (s) [280 con tabaco de liar]
Volumen	Tercios (t)	0,33 litros (l)
Masa	Faletes (F)	175 kilogramos (kg)
Volumen por superficie	Cubos de fregona (fr)	13'5 litros por metro cuadrado (l/m2)

"También se ha estudiado cambiar la unidad de fuerza (Newtons) a «porrazos de mossos d'esquadra», pero deducimos que la muestra de población (concretamente la de los perroflauta y otros rojillos de la misma naturaleza) era demasiado ínfima para que el conjunto de la ciudadanía fuera plenamente sensible a comprender el alcance de que un satélite ejerza una fuerza de 25.000 «porrazos de mossos d'esquadra» sobre nosotros", concluía el profesor Offthesticks.

El debate ya está en la calle. Según las opiniones recibidas en "Forocoches.com", el 98% de los españoles estaría plenamente de acuerdo con las nuevas unidades de medida.

Por otro lado, en Twitter se discute sobre si sería necesario, de igual modo, cambiar la unidad básica de almacenamiento de datos a una escala más reconocible, como por ejemplo: el espacio que ocupa un capítulo de formato "sitcom" en 720p HD (unos 550 MB). Se ha habilitado un blog anónimos para votar el nombre de esta unidad, en el que por el momento gana la designación "teddys", por encima de "sindes", "ramoncines" y "gigavatios". Para acercar a nuestros lectores a este concepto de unidad; al referirnos a una temporada de "How I meet your mother", estaríamos hablando de un espacio aproximado de 24 "teddys".

El Gobierno propone un decreto para "dar por culo"

El presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha convocado un gabinete de crisis para tratar el incipiente problema de los españoles. Y es que el Gobierno ya no sabe qué más hacer para provocar una reacción conjunta de la ciudadanía. "Montamos el paripé con lo de los controladores aéreos, luego metimos caña con la prohibición del tabaco, le soltamos la correa a la Sinde, pero es que estamos realmente preocupados porque lo de los 110 km/h no haya desencadenado una violenta revuelta que nos saque del poder", declara Rubalcaba, "pensamos que con las protestas y el movimiento que se ven en otro países, el pueblo español reaccionaría, pero nos volvimos a equivocar. Estábamos desesperados, asique nos reunimos para proponer el Real Decreto que nos autorice a dar por culo con los medios que sean necesarios".

La idea ha tenido buena acogida por parte de la oposición y del resto de partidos, que opinan que ya era hora de que la clase política se una para darle una lección a los "mundanos civiles", hartos de sus lloriqueos por un mundo más justo.

El decretazo en cuestión permite a cualquier autoridad política o funcionario público saltarse cualquier ley con tal de molestar y dar por culo. "Hemos pensado que si estalla una protesta a gran escala, los funcionarios estarán colocados como escudos humanos en función de su nivel; sus bajas serán daños colaterales y así conseguiremos unas cuantas plazas libres, que al parecer dicen que hay muchos y son tan poco queridos como nosotros, los políticos", subraya Rubalcaba. "Son los llamados 'héroes'", dice aguantándose la risa por lo bajini.

Hemos preguntado a Rufino Pérez, un bedel del subgupo C2, al que no le hace ninguna gracia esta situación. "Yo estoy liberado, a mi que me dejen en paz o me doy de baja", dice Rufino sin crispaciones.

Hoy se votaba en el pleno del congreso la aprobación del llamativo decreto, pero será un pleno especial ya que ayer el presidente sugirió montar un agape entre todos los diputados, aportando entre todos alimentos y bebidas. "Total, ¿qué más da meter el dedo un poco más en la llaga? Si en algo somos buenos los españoles es en la indiferencia. Además, tenemos excedentes de productos de Nueva Rumasa y Sonsoles hace unas tortillas cojonudas", afirmaba Zapatero.

Las últimas informaciones confirman la celebración del ya llamado "agapecreto". Rajoy se ha encargado de la bebida al grito de "¡Viva el vino!", mientras Llamazares repartía una tarta que le habían preparado unos amigos. Ni siquiera en un día de fiesta tuvieron "la fiesta en paz", ya que Soraya Sáenz de Santamaría acusaba a los diputados de CiU de haber traído tan solo una barra de chopped comprada entre todos.