Detenido en Francia uno de los próximos jefes de ETA

Días después de que la banda terrorista anunciará el fin del cobro del impuesto revolucionario, una medida inspirada en la vida de Tony Soprano, un equipo de gendarmes arrestaban en la localidad francesa de Arcangues d'Onîs a Tadeo Zumalacárregui, alias "Apalatxe", inminente jefe de ETA.

Apalatxe había ascendido puestos en la lista de espera de los miembros de la banda, aunque según informes de la Ertzaintza y la Gendarmería francesa, en un gran número de ocasiones, la sucesión al trono de ETA era fruto del azar. "Apuestas de todo tipo: Póker, mus, bingo, ruleta (estilo normal y ruso), peleas de gallos vascos, porras con los resultados en liga del Atlethic, Tabú, Scattergoris, Scrabble euskera, Monopoly - Edición especial Bilbao, Cluedo, Risk, Tragabolas, Cocodrilo Sacamuelas, parchís, teto, lanzamiento de piedras... Prácticamente se jugaban el puesto con lo que pillaban. En el caso de este individuo, se ganó el rango de Nº2 de acuerdo con la tradición, ganando a su contrincante a la pelota vasca. Gracias a eso pudimos detenerle con facilidad, ya que sufría una Tendinitis del segundo radial y no pudo coger la pistola a tiempo", señala la declaración del Ministerio del Interior.

Lo cierto es que con la cada vez más limitada vida media de los jefes de Euskadi Ta Askatasuna, actualmente se desconoce quién es exactamente el líder de los terroristas. La Guardia Civil procederá a interrogar exhaustivamente a Zumalacárregui para conocer la identidad de su contrincante en la partida de pelota vasca que le colocó como próximo jefe de ETA, ya que tienen información calentita por una reciente redada de "piedra, papel o tijera" en una localidad cercana a San Sebastián.

Al parecer también se realizaban apuestas relativas a la duración del mandato de los jefes y sus manos derechas, y sobre cuántos meses permanecerían en la cárcel de acuerdo a la proporción de crímenes que hubieran cometido, antes de salir en libertad y abandonar el país para instalarse en una república bananera. Es por esa razón, por la que desconcierta la intención de poner fin al impuesto revolucionario con el que financiar estas pensiones para terroristas jubilados.

La agencia Moody's rebaja la calificación de la carnicería Hnos. Jiménez

Crece la tensión entre los compradores habituales del establecimiento de avitalluamiento de productos cárnicos bovinos, ovinos, cerdinos y pollinos (también conocida como carnicería en argot local), de los hermanos Jiménez de la Calle del Peroné 21, de la localidad sevillana de Tres Primas.

Moody's, la agencia internacional de calificación de riesgo, ha rebajado el rating de solvencia de la carnicería Hnos. Jiménez a Ap2 con perpectiva isómetrica negativa tirando pa'peor. La noticia salía publicada esta mañana en la portada del Financial Times, agradeciendo la fantástica labor de la agencia Moody's, que en medio de la crisis económica y financiera, saca tiempo para analizar entidades comerciales que puedan afectar al equilibrio global del mercado mundial. Recordemos que el incipiente rescate económico de Portugal fue producido un día después de que una mercería de Ulán Bator se declarara insolvente.

Hemos hablado con Antonio Jimémez Rebujito, el titular del negocio de carnes, el cuál se haya muy intranquilo de cara al futuro de la empresa. "Yo no entiendo de sorbencias ni de ratins de esos, yo solo sé que esta mañana una señora clienta habitual nos ha dicho que ella no compraba más en una carnicería con una calificación crediticia de segunda, que quiere chuletas sin déficit. Y mire usté, puede que de vez en cuando hayamos vendido carne que tiran del Carrefour, pero nuestras cuentas están estupendamente", declaró Antonio.

La ministra de economía Elena Salgado ha anunciado una inminente visita a la carnicería para tranquilizar a inversores, prestatarios y amantes del pincho moruno. "Desde el Gobierno queremos mostrar nuestra completa confianza y apoyo en la carnicería Hornos Jiménez. Nuestras estimaciones no contemplan ningún riesgo crediticio en el negocio, y además venden un morcillo estupendo para el cocido. Esta pequeña y mediana empresa no es más que otro ejemplo de los brotes de soja que venimos anunciando desde hace unos meses, que permitirán a nuestro país salir de la crisis y estabilizar la tasa de paro, la cuál es imposible que aumente". La ministra hacía estas declaraciones mientras Antonio se llevaba las manos a la cabeza: "¡Ahora si que nos vamos a la ruina!", gritó aterrorizado.

El hermano de Antonio, Germán, obsesionado con introducir la comercialización de sesos de mono desde que viera Indiana Jones y el Templo Maldito, ve ahora  frustado su sueño de ampliar la carnicería con una sección de casquería. Las criadillas de cerdo, la lengua de vaca y los entresijos de cordero también tendrán que esperar a tiempos mejores en la carnicería Hnos. Jiménez.

El 59% de los estadounidenses duda de la Ley de la Gravedad

Un reciente estudio de la Universidad de Gotham, en el condado de Thomas Guaschington, revela que aproximadamente un 59% de los ciudadanos estadounidendes ponen en duda la ley de la gravedad, la también conocida como Ley de la Gravitación Universal enunciada por Isaac Newton.

Según la encuesta, se distinguen las siguientes variantes en torno a la opinión de esos dos tercios de la sociedad norteamericana que no es Canadá:

• El 36% de la población objetivo respondió "¿Qué es eso de gravedad?"

• Un 12% argumenta "Jesucristo Todopoderoso no nos habló de esa tal gravedad en la Biblia".

• Otro 6% afirma que "La gravedad no es más que propaganda comunista para causar desconcierto".

• El 4% dice "Puede que los europeos y los chinos necesiten de esa gravedad para no salir volando, pero un auténtico americano se mantiene pegado a la gloriosa tierra que le vio nacer, se llama patriotismo".

• Y solo un escueto 1% de los individuos encuestados declaró "No creer en absoluto en cuentos de brujas de esta calaña".

Cabe destacar que del 41% restante, un 20% señaló NS/NC (No Sabe, No es Consciente), otro 20% acepta la teoría aunque guarda sus dudas respecto a que la aceleración de la gravedad sea 9,8 m/s2, ya que no se fían del sistema métrico.

El estudio concluye que sólo un 0,9% de los estadounidenses cree abiertamente en la Ley de la Gravitación Universal, aunque reconocen que la teoría perdería veracidad si su autor no fuera de origen anglosajón o si la hubiera escrito en "un idioma raro de esos que no están en inglés".

La publicación del estudio ha causado revuelo entre diversas asociaciones cristianas y la Asociación de la Familia Americana. "La ciencia, una vez más, intenta atentar contra la Fé y la integridad de la buena familia cristiana. La única fuerza que atrae a dos cuerpos es la del diablo, que siempre intenta tentarnos con el pecado. Por tanto, la llamada fuerza gravitacional, no es más que otra manifestación de Lucifer", manifiesta a gritos el reverendo Tim Hatejoy, presidente de la asociación Cristianos Unidos por el Orden y la Paz.

La conocida familia Phelps se manifiesta en el principal campus de la Universidad de Gotham con pancartas de "Dios odia a la gravedad" y "Sir Isaac Newton era un puto marica y Dios le odia". Aunque se declaran felices porque la gravedad mate a todos los suicidas y los maricones que se tiran de un quinto piso.

Una anciana noquea a un joven que pretendía cederle el asiento

En el 25 aniversario del Consorcio de Transportes de la Comunidad de Madrid, un escandaloso suceso ha enturbiado el periodo de celebración de los amantes del transporte público y los olores corporales ajenos.

Margarita Caballero Morcillo, una emeritense de 78 años, noqueó de un puñetazo con la derecha a Javier Jurado Santos, un estudiante de Ingeniería Telemática de 22 años, en un autobús de la línea 17 de la EMT. Todo ocurrió cuando Javier se ofreció a cederle el asiento a la anciana, tras acceder esta al vehículo. Su reacción fue propinarle un derechazo tras escupirle en un ojo. Mientras el joven yacía en el suelo, Margarita advirtió al resto de viajeros con miradas desafiantes y amenazas como "Yo no necesito del amparo ni la caridad de nadie, ¡mamarrachos!".

La mujer fue detenida por 14 agentes de las fuerzas de seguridad de las obras de Gallardón. "En un primer intento procuramos sacar a la mujer del autobús por las buenas, pero sacó un muleta desplegable del bolso con la que nos golpeó repetidas veces. Tuvimos que dejar el autobús en la siguiente parada y pedir refuerzos. Disparamos desde el coche patrulla a las ruedas del autobús para inmovilizarlo, ya que como saben los conductores no se detienen ante nada ni nadie que pueda alterar el itinerario y su concentración. A continuación asaltamos el vehículo, cuando terminó de dar varias vueltas de campana, con un equipo de GEOX transpirables equipados con escudos antiolor para reducir y amordazar a la agresora. Horas más tarde nos acordamos de que el chaval seguiría inconsciente en el autobús, así que llamamos al SAMUR para que revisaran los restos del autobús", relata un agente de la ley.

En las declaraciones del abogado de la presuntuosa agresora alega el comportamiento de su clienta a una enajenación mental transitoria producto de que se pusiera en duda su integridad y autosuficiencia, de las que tan orgullosa se siente. La propia denunciada hacía estos comentarios a la salida del juzgado: "A mi no tiene que venirme ningún alfeñique roñoso a ofrecerme el asiento. Soy vieja y me he roto la cadera hace un año, pero no soy ninguna inválida, y me basto y me sobro para ir de pie si me sale del coño. Por mi, como si le mato, total los jubilados no vamos a la cárcel, así que... La culpa es de Zapatero que ha educado a una panda de blandengues que creen en el civismo y en esas mierdas democráticas. Un español de verdad, habría mirado hacia otro lado al verme pasar a mi o a una embarazada. Si hay algo más español que la siesta y la tortilla de patatas, es lo de hacerse el tonto. Yo no le cedería mi sitio ni a un niño cojo, que para eso tengo 78 años y me tengo que cuidar de lo mio".

El joven agredido sigue recuperándose en el Hospital Clínico por un leve traumatismo por el golpe de Margarita, y fémur y 3 costillas rotas por el vuelco del autobús. La partida de caza del troll sanguinario de sus amigos elfos oscuros sigue a la espera en su cuenta de World of Warcraft.

En otro orden de cosas, la muleta desplegable de la señora Morcillo salió disparada del autobús, provocando la muerte a cinco gatitos recién nacidos que iban destinados al desayuno de Federico Jiménez Losantos.

El Equipo de Raúl gana al Inter de Milán en Champions

El Equipo de Raúl dejó ayer encarrilado su pase a la eliminatoria de semifinales de la Champions League, al imponerse con un contundente 2-5 al vigente campeón de la competición rey del deporte rey, Inter de Milán en su propia casa, San Siro. El eco de la victoria llegó rápidamente hasta la antigua casa de Raúl en Chamartín, donde José Mourinho en rueda de prensa sobre la también victoria blanca del Real Madrid, declaraba: "Io estoy completamente convinçido dequel único equipo que tiene alguhna posibilitad de quitarme la Champions a mí y a Cristiano, es El Equipo de Raúl. Io estoy completamente convinçido desto."

Raúl Gonzalez Blanco, el 7, que regresaba siete años después a cuartos de final de la Liga de Campeones, sin duda marcó el gol más decisivo, el 2-4, que dió un giro de 180º al partido. En el minuto 57, Raúl sacaba una falta en el medio campo, el esférico fue recibido por Raúl, propinando una increíble asistencia de gol a Raúl, que como 'perro viejo' del fútbol se hallaba posicionado perfectamente para tan solo tener que empujar el balón en el fondo de las mallas. Los otros cuatro goles subieron al marcador por obra de otros futbolistas menores que también juegan en El Equipo de Raúl. Realmente su aportación resultó inapreciable en comparación con la gran labor de Raúl.

Raúl, acumula ya cifras astronómicas y sobrehumanas. Con 72 goles es el máximo anotador de la competición de los campeones, y tras el partido en Milán superó a Maldini como jugador que más veces ha disputado dicha competición, 141. Otro de los récords del nuevo modelo a seguir por los niños alemanes, es el de la mayor distancia recorrida sin tocar el balón pero participando y trabajando como el que más en partidos de Champions: 1,189 kilométros.

El diario objetivo-deportivo Marca, prepara un documental sobre El Equipo de Raúl (anteriormente conocido como Schalke 04, al que precedía el Schalke 03 - Acorralado 2), el cuál será repartido junto al periódico por solo 5,95€ y una cartilla con 95 cupones. Incluye un breve resumen de cinco minutos de los 106 años anteriores a la llegada de Raúl (año 106 a.R.). Las cinco horas siguientes del documental se centran en la figura de Raúl González, con crónicas de todos los partidos de Raúl, incluyendo el del reciente partido que enfrentó al Valencia con Raúl, y el de Raúl contra Inter. El título elegido para esta producción audiovisual sin parangón ha sido, en homenaje a Alfredo Landa y José Sacristán, "Vente a Alemania, Raúl".

Hoy a las 20:45 otro equipo español, el Club de Fútbol Barcelona, también se juega los cuartos de final.

Un estudiante extranjero sale con vida del transbordo Acacias-Embajadores

Un estudiante londinense aparece con vida en la estación de Embajadores del metro de Madrid tras una semana desaparecido. El personal del metro se declaró consternado mientras atendían al joven, al constatar junto a varios testigos que había salido del paso subterráneo procedente de la aledaña estación de Acacias.

"Es imposible. Jamás creí que volvería a ver a nadie atravesar el pasillo de transbordo desde Acacias, y más desde que hace cinco años aquella expedición americana comandada por una agente del FBI pereciera en el intento", declara visiblemente asombrado uno de los funcionario del metro que trabaja allí desde hace veinte años.

Atticus Expelliarmus, el joven británico de 19 años, lleva en España casi un año con una beca Valar Morghulis de estudios mágicos cursando el segundo ciclo de la Licenciatura en Historia de la Hechicería en la Escuela Europea Tamariz de Madriz. Según hemos podido saber, Atticus salió de fiesta con unos compañeros de clase declarando "quemar Madrid, y ya de paso el Mundodisco entero". Al parecer, tal y como nos han contado sus amigos y compañeros, tomó la mala decisión de mezclar absenta y leche de pantera en algún lugar de Argüelles. "Iba más pedo que Alfredo, y eso que el mamón de Alfred desayuna Choco-Crispies con White Label... El caso es que le perdimos la pista, y hacer conjuros de búsqueda borracho no es una gran idea si no eres un profesional", nos comenta su compañero Tomás Crucero.

Se denunció la desaparición del estudiante, pero poco se pudo hacer hasta el sorprendente descubrimiento. Desde su centro de estudios de origen en Londres, la Escuela Ron Howard's End, se declaran aliviados por la reaparición de Atticus y se pusieron en contacto inmediatamente con su familia para comunicarles la buena noticia.

Según fuentes del ayuntamiento el transbordo Acacias-Embajadores se encuentra en deshuso por sentido común desde 2002, cuando "cosas extrañas" empezaron a ocurrir allí abajo. Aunque todo se remonta a su construcción entre 1967 y 1968, ya que los mineros que allí trabajaron se sumieron en una profunda locura post-traumática y desarrollaron fuertes jaquecas, además de ceguera e Hipopotomonstrosesquipedaliofobia. Sin embargo, hasta el año 2000 no volvió a suceder ningún incidente grave, y el trayecto podía hacerse a pie en tan solo 11 horas y media. Fue a partir de entonces cuando se empezaron a perder a varios grupos de viajeros. Los que no se extraviaban y conseguían volver sobre sus pasos, relataban terribles historias sobre un hombre calvo que se comía las naranjas enteras y se convertía en una nube negra. La gente, atemorizada dejó de usar el pasillo de transbordo, ya que los escasos 900 metros que separan ambas estaciones en superficie se convierten en una pesadilla subterránea de varios kilómetros ahí abajo. "Entonces se decició colocar varias cintas rojiblancas de advertencia en cada entrada, y así la hemos mantenido a día de hoy como medida de seguridad. Jamás imaginamos que un inglés borracho pudiera atravesárlas", declara el portavoz de Metro de Madrid, Julio Manguito.

Los efectivos sanitarios asistían al estudiante mientras relataba su cautiverio bajo tierra. "Mi objetivo era volver a la residencia a sobarla, pero iba en el último metro, y tuve que arriesgarme a tomar el transbordo... Fue la peor decisión de mi vida. Estaba muy oscuro y se oían toda clase de cosas, como almas en pena atacadas por insectos. Intenté volver sobre mis pasos, pero el Aqueronte había sellado la entrada, por lo que decidí seguir hacia delante por el pasillo. Había un bote en una especie de lago subterráneo, en el que me esperaban los espíritus de Virgilio y Freddy Mercury diciéndome que serían mis guías hasta Embajadores. Durante los dos primeros días sobreviví a base de la carroña eloi que dejaban los morlocks, Freddy Mercury los mantenía a raya cantándonos Don't stop me now, mientras continuábamos avanzando. El cuarto día llegamos a la mitad del camino, había un pozo que comunicaba con la superficie pero que llegaba hasta los confines del mundo. Un letrero indicaba [No arrojar objetos, despiertan trasgos, trolls y Balrog], y algún capullo tiro una colilla desde el Paseo de las Acacias... Fue terrible. Virgilio se sacrificó contra una especie de dragón de fuego gritándole cosas como ¡Llama de Udûn! Te voy a mandar de un sopapo a las minas de Soria. Cuando parecía ver las luces de la salida, me encontré con una cabaña rodeada de un círculo de ceniza. Estaba hambriento, por lo que entré a buscar comida, pero cai en un enorme vacío habitado por un inmenso ser alado con cabeza de calamar... Desperté desorientado en la estación de Embajadores".

Aunque el joven Expelliarmus será atendido por psicólogos, no creen que pueda recuperarse del trauma. Como medio de seguridad, ambas estaciones han sido clausuradas, mientras el ayuntamiento decide si proceder a sellar con hormigón armado y pladur las dos entradas del "transbordo maldito". La ONU amenaza con invadir España, si no se consigue sellar esta fuente de mal absoluto ante cualquier fuga ectoplásmica de horror o palabrotas.

Pablo Motos "entrevista" a Stephen Hawking en El Hormiguero

Como cada noche, en el canal de reciente naturaleza italiana Cuatro, su programa estrella El Hormiguero brindaba a los televidentes con sus habituales dosis de humor inteligente de niños para adultos y los más pequeños de la casa.

Pero en el día de ayer el invitado del programa se salía de la rutina habitual como son Lolita, Nuria Roca, Belén Rueda o Diego el Cigala, que suelen acudir tres veces por semana. Ayer Pablo Motos contó con el privilegio de entrevistar al ilustre Stephen Hawking.

El físico y cosmólogo se encuentra en Europa de gira para promocionar su última obra de divulgación científica La realidad cósmica de la materia oscura de Mordisquitos, donde explica que no es tan descabellado el planteamiento de la serie Futurama sobre un pequeño ser extraterrestre que defeca un supercombustible fósil. Según Hawking, Mordisquitos debe existir en alguna parte del cuarto cuadrante de la galaxia Enana de Tucán. La obra concluye con la teoría de que la humanidad debería invertir todos sus recursos en llegar hasta Mordisquitos para conseguir nuestra perpetua supervivencia. El científico vuelve a crear polémica en torno a la existencia de Dios: "En mi última obra formulo dos hipótesis sobre un Dios metafórico, la primera es que deberá ser Mordisquitos, ya que es el único que podría salvarnos de los trífidos; y la segunda es que según mis cálculos tras la aplicación de la teoría de cuerdas al origen del universo, Dios se encuentra en el otro extremo de nuestra dimensión intentando huir de nosotros, expandiendo el universo a su paso... y no sería un monolito, sino que tiene forma de pene", explica Hawking en una entrevista la semana pasada.

Habría sido un interesante punto de partida para aprovechar la visita a su programa, pero Pablo Motos, siguiendo su personal estilo que le ha llevado a ser líder de audiencia en su franja horaria (GTM +01), comenzó la entrevista con: "Bueno Stephen, ¿te gusta España? ¿Y las españolas, eh? Ah, perdona, que tú no puedes hacerlo...". A partir de ahí todo siguió de acuerdo con el habitual tono animado del programa. La hormiga Trancas le preguntó que si la limitación de 110 km/h también afectaba a su silla de ruedas, seguido de varios chistes de alcoholismo y Massiel.

Más adelante, en la sección habitual de experimentos, vistieron al científico de folklórica con bata blanca mientras que Pablo Motos se disfrazó de torero en otro de sus contínuos intentos por mostrar su hombría y su superioridad. El experimento consistía en analizar la composición química de distintos platos típicos de la gastronomía ibérica como la tortilla de patata, los callos madrileños o los amanuenses en su tinta. Y es que una de las filosofías del programa ha sido potenciar todo lo español y el idioma español. Para el desarrollo del experimento, el nuevo científico loco Márron, que se había saludado de tú a tú con el doctor Hawking, disponía de muchas probetas, yodo y un microondas de ruedas de girar (también conocido como horno microondas de paneles de control analógicos manuales, tal y como lo presentó el citado Márron). La exhaustiva metodología dió como resultado que la fabada litoral había salido deliciosa, pero que los amanuenses estaban poco hechos.

El humorísta y mago hiperactivo Jandro, protagonizó una desagradable y tensa escena al entrar corriendo en calzoncillos al plató para comer paella, atragantándose con una cabeza de gamba. El presentador Pablo Motos, en un arrebato de testosterona animal agarró a Jandro por la espalda, presionando su vientre para expulsar la cabeza de gamba, que acabó en la cara del invitado del programa.

Finalmente, omitiéndo cualquier pregunta sobre su obra, pusieron a Hawking frente a las mascotas del programa, las hormigas, que le hicieron pasar el test de la transformación de caras de famosos (que se realiza con una versión pirata del Photoshop y otras aplicaciones de Adobe). En este caso, y de acuerdo con el carácter vinculado a la ciencia del invitado, los famosos de la metamorfosis facial eran todos ilustres científicos. Así vimos la cruel transformación de Nikola Tesla en Thomas Edison, la del rostro de Einstein convertido en el de Marie Curie, o la cara de Antoine van Leeuwenhoek mutando a Carmen de Mairena. El invitado acertó todas, menos la última, ya que afirmaba no conocer la obra de Mairena.

En declaraciones posteriores, el físico se mostró bastante reticente a opinar sobre su paso por El Hormiguero. "Simplemente diré que no me sentía tan confuso desde que enuncié mis especulaciones sobre viajes en el espacio-tiempo a través de agujeros de gusano. Me habían dicho que iba a un programa de humor, pero no me dijeron que el humor se basaría exclusivamente en mí", confiesa el ganador del Príncipe de Asturias. "Aún así, les perdono. Y es que la verdad, las hormigas tenían cierto parecido con Lord Mordisquitos, y además me dejaron llevarme el traje de sevillanas", concluye el doctor Hawking.