ÚLTIMA HORA:

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Desvelan el secreto del "truco del almendruco".                                                       Lo dieron por sentado, y estaba de pie.                                                     Alemania se compromete a sacar a España de la crisis a cambio de la isla de Mallorca.                                                       Ciertos rumores ubican a Gadafi en una hacienda venezolana junto a Jesús Gil.                                                       Un bocata de sobrasada desató el caos en un aeropuerto de Reino Unido.                                                       Descubren un universo paralelo en el que Ramoncín cae bien a la gente.                                                       Elaboran un compuesto químico de testosterona pura a partir de los genes de Berlusconi, Putin y Julio Iglesias.                                                       Rajoy se compromete a aprender 1.000 palabras en inglés, pero sólo consigue articular: "the shoemaker is very bad to Spain".                                                       Científicos de la Universidad de Illinois analizan una polla de Camboya.                                                        Se estima que el 85% de los funcionarios y laborales de Sanidad son familiares de Leire Pajín.                                                       El Vaticano reconoce la existencia de la evolución de las especias.                                                      Se da oficialmente por desaparecido a Paco Lobatón.                                                      Pablo Motos lanza un videojuego autobiográfico de 'El Hormiguero'.                                                      Amancio Ortega abre una tienda de Zara en un local de la Estación Espacial Internacional.                                                      Un turista americano en Roma denuncia al gobierno italiano por esconder la torre Eiffel.
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lunes, 13 de junio de 2011

La policía desarticula la cúpula de Orange

La Policía Nacional anunciaba esta mañana la detención de los máximos dirigentes de Orange en España, en unas oficinas francas de Barcelona, Madrid y Pozuelo (Albacete).

El revuelo y retuiteo causado en las redes sociales fueron los preliminares de una rueda de prensa oficiada por el comisario jefe de la Brigada de Identificación de Trolls (BIT), Antonio Romero Monge, y el comisario de la Unidad de Delincuencia de Operadoras Telefónicas Melévolas, Rafael Ruiz Perdigones.


Los arrestados, que disponían supuestamente de la infraestructura tecnológica con la que dar cobertura de telefonía e Internet al país, han sido acusados de "tumbar" el acceso a Internet a miles de ciudadanos de forma aleatoria, bajo el delito de interrupción de sistemas informáticos ajenos (una falta muy grave, similar al uso de armas químicas, el terrorismo musical inspirado en Alejandro Sanz o la ingesta de cachorritos de Fox Terrier).

"Al parecer no sólo privaban a muchas personas de su acceso pagado a Internet, sino que además, a modo de mofa, simulaban disponer de un supuesto teléfono de asistencia técnica a través del cual, se "vacilaba" a la gente con falsas promesas de que el servicio volvería a estar operativo en cuestión de minutos, colgándoles deliberadamente o profiriendo la popular pregunta de telefonillo "¿Ahí lavan ropa? ¿No? ¡Pues qué guarros!". Los afectados pueden dar hoy por terminado con su sufrimiento", declaraba el comisario Romero.

Desde otros puntos del mundo, Orange amenaza con dejar sin Internet a medio mundo, y acusan a las fuerzas del orden españolas de actuar bajo presiones políticas. Dentro del comunicado en vídeo que hicieron con pasamontañas, otros miembros de Orange mostraban evidencias de que una de las afectadas por las supuestas "incidencias técnicas" de Orange fue Esperanza Aguirre, que entró en un estado de SShock rabioso y violento cuando no pudo terminar de ver 'Sexo en Nueva York 2' en Megavídeo. "Fue ella quién envió a sus perros policía para hacer caer a nuestra organización, mientras que otras peores, como Vomistar y Robafone, disponen de inmunidad. Lo que no ha comprendido esta señora es que "Somos Orange, somos legión. No olvidamos, no perdonamos, arrieritos somos y en el camino nos encontraremos...", decía en el comunicado el señor Ardilla de Orange.

Las mofas de los internautas en Twitter no tardaron en llegar a través del hashtag #cupulasinexistentes, en el que se hacían comentarios y burlas de todo tipo hacia la rueda de prensa de la Policía. Sin embargo, surgió por error un hashtag de mayor impacto y que relevó al anterior de los temas más comentado denominado #copulasinexistentes en los cuales los usuarios de Twitter reflexionaron sobre la figura del "fantasma" español que hace alarde de sus contactos sexuales, a pesar de que estos nunca hayan existido.


lunes, 9 de mayo de 2011

Apple lanza el iRice (el arroz oficial para secar el iPhone)


El gigante tecnológico Apple lanza una agresiva campaña para promocionar su último complemento para el iPhone: el iRice. Se trata de un arroz sintético oficial de Apple creado para secar el afamado smartphone en caso de accidente.

"Hemos recibido numerosas quejas y averías por iPhone's que se mojan al caer al water, al cubo de la fregona y a pozos sin fondo. Y aunque todo el mundo puede sufrir el contratiempo de meterse en la piscina con el iPhone, en Apple nunca dudaríamos del coeficiente intelectual de nuestros clientes. Todo lo contrario, ofrecemos soluciones en entornos amigables. Comprobamos que el remedio casero de introducir un teléfono móvil ,que acaba de zambullirse, en un recipiente con arroz, es más efectivo que secadores y otros utensilios para que "reviva" sin cortocircuitos. Por eso decidimos crear estos simpáticos granos absorbentes con entrada USB y Bluetooth, para rescatar un iPhone tras uno de estos accidentes tan comunes", explica el director de marketing de Apple, Philip A. Chilli Poor.


El precio de salida es de 11,95 €/k, aunque será necesario descargar la aplicación Total iRice Toolbar por tan solo 3,95€ y una posterior actualización plug-in de 0,84€. Lamentáblemente la versión 1.0 del iRice no es compatible con otros smartphones, sin embargo el año que viene se espera lanzar el iRice 2, compatible con paella y con conejo, y con nuevas carcasas oficiales de Apple con el logo en plateado.

Aparecieron rápidamente en Google News unas declaraciones de Raúl Castro, el recientemente electo presidente de Cuba, denunciando públicamente a Apple por fomentar el insistente bloqueo tecnológico a su país, omitiendo la posibilidad de combinar el iRice con tomate y huevos fritos. "Esos cerdos capitalistas que muerden la manzana sólo son zombis del imperialismo absolutista de los USA. Obama no es más que un títere en manos de poderosos que se creen por encima de todo... No seguiré con esta declaración por temor a que mi cadáver sea arrojado al mar próximamente", emitía el hermano menor de los Castro.

Por otro lado, las empresas Brillante, SOS y Nomen se han fusionado para no sucumbir ante Apple, preparando una patente de arroz absorbente mejorado que puedan vender a Google (con el nombre de Andrise) o Microsoft (con la denominación MS Rice).