ÚLTIMA HORA:

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Desvelan el secreto del "truco del almendruco".                                                       Lo dieron por sentado, y estaba de pie.                                                     Alemania se compromete a sacar a España de la crisis a cambio de la isla de Mallorca.                                                       Ciertos rumores ubican a Gadafi en una hacienda venezolana junto a Jesús Gil.                                                       Un bocata de sobrasada desató el caos en un aeropuerto de Reino Unido.                                                       Descubren un universo paralelo en el que Ramoncín cae bien a la gente.                                                       Elaboran un compuesto químico de testosterona pura a partir de los genes de Berlusconi, Putin y Julio Iglesias.                                                       Rajoy se compromete a aprender 1.000 palabras en inglés, pero sólo consigue articular: "the shoemaker is very bad to Spain".                                                       Científicos de la Universidad de Illinois analizan una polla de Camboya.                                                        Se estima que el 85% de los funcionarios y laborales de Sanidad son familiares de Leire Pajín.                                                       El Vaticano reconoce la existencia de la evolución de las especias.                                                      Se da oficialmente por desaparecido a Paco Lobatón.                                                      Pablo Motos lanza un videojuego autobiográfico de 'El Hormiguero'.                                                      Amancio Ortega abre una tienda de Zara en un local de la Estación Espacial Internacional.                                                      Un turista americano en Roma denuncia al gobierno italiano por esconder la torre Eiffel.
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lunes, 30 de mayo de 2011

Ahmadineyad acusa a Occidente de quitarle las ganas de ejecutar homosexuales

Crece la tensión Oriente Medio-Largo con las últimas declaraciones del presidente iraní Mahmud Ahmadineyad, en las que afirma sentirse apático y deprimido por la constante propaganda occidental en contra de la cultura musulmana. Más concretamente, el dirigente islámico acusa a los occidentales de afectar a su idealizada concepción de un mundo árabe puro y limpio de homosexuales.


"Hasta ahora, siempre que veía imágenes de Al-Andalus de carrozas de homosexuales en un día de fiesta para ellos, se acrecentaban mis instintos genocidas. En mis días de mal humor, cuando había problemas con la fabricación de mis bomb... quiero decir cuando había problemas de fusión en el reactor de las afueras de Teherán, mandaba colgar unos cuantos de estos desviados traidores de la fé. Pero todo ha cambiado, y es por culpa de esa condenada televisión americana de infieles", comenzaba el presidente. Es un secreto mal guardado que Ahmadineyad es un adicto a las series, resulta bastante común verle bromear en un entrevista seguido de la palabra "Bazinga!", tiene un poster de Olivia Wilde con burka en su habitación y estuvo a punto de declarar una guerra a Israel o a quien fuera cuando vio el último capítulo de "Perdidos".

"Todo empezó por mi odiosa afición a los musicales. Empecé a ver "Glee" y salía ese afeminado de Kurt... Y yo... En el fondo entiendo su sufrimiento, yo también soy un incomprendido. Aunque cuando se besó el muy maricón, volví a entrar en razón. Pero los americanos contaban con otra arma, y esa era "Modern Family". El dúo de desviados que usan aquí en contra de la buena actitud del Islam, consiguen hacer que me replantee mis posturas (las mentales, no las de cama infiel pervertido). Cam y Mitchell son una pareja entrañable y muy divertida. Se aman por encima de todas las cosas, igual que yo amo a Alá. Después nos llegó la muerte del libertador Bin Laden, con el que también charlaba sobre la serie. La verdad, reconozco que me siento derrotado moralmente. Ahora mismo me siento incapaz de mirar a los ojos a un sarasa y ordenar su ejecución. Siento que son como personas de verdad. Hasta he soñado con que nuestro imanes también eran homosexuales como los sacerdotes cristianos", añade Ahmadineyad.


"No sé qué medidas voy a tomar para que Irán vuelva a ser una nación limpia de plagas de infieles, pero para equilibrar la balanza, debo decir que siento un renovado odio por los latinoamericanos. Aunque aquí no tenemos ninguno, quiero que sepan que no serán bienvenidos por muy pecaminosos que sean sus cuerpos, como el de Gloria".

Ante la comprometida intervención de un periodista, que ante la evidencia de que el problema era sólo suyo, le sugirió que abandonara el poder, el primer ministro de la República Islámica de Irán ordenó que fuera llevado a un foso sin luz. "No permitiré que se adentren en nuestras fronteras nuevas infecciones occidentales como la libertad de expresión, la democracia real (o su variante, la que usan casi todos). Tampoco toleraré más impertinencias como las de la periodista española Ana Pastor. La erección que me provocó no compensa el mal rato que me hizo pasar. Ahora, si me disculpan, me voy a ver 'Juego de Tronos'", concluyó Mahmud Ahmadineyad.


jueves, 19 de mayo de 2011

La Junta Electoral Central prohíbe una reunión de Spinning en un gimnasio

De piedra. Así se quedaron los miembros y los abdominales del gimnasio Cuadraditos, ubicado en Vicálvaro, cuando agentes de la policía nacional entraban violentamente con ariete en mano en las dependencias de quema de grasas. Acto seguido interrumpieron la clase de Spinning que se estaba llevando a cabo en ese momento al ritmo de trance dance de los 90 (como Scatman, Sash o Milk Inc), y, con guantes para no tocar sus cuerpos sudorosos, procedieron a detenerles.


Al parecer su reunión había sido declarada ilegal por la JEC (Junta Electoral Central), al detectar una comunicación vía Twitter de apoyo a la plataforma Democracia Real Ya, por parte del monitor de la clase. Por deducción, la convocatoria a las 19 horas a la clase de ciclismo indoor se proyectaba como una peligrosa concentración de nueve personas con intenciones políticas y de tonificación de cuadriceps, que podían afectar al correcto desarrollo de la actual campaña electoral así como de las votaciones del próximo 22 de mayo.

El periodista y escritor español católico César Vidal organizó un especial en su programa del canal Libertad Digital para denunciar la oportuna pasividad del Gobierno al no clausurar definitivamente todo el gimnasio y detener a los que allí hacen ejercicio, ya que claramente se trata de un gimnasio franco de ETA financiado por los socialistas para boicotear las elecciones del 22M mediante la confusión y el complejo de inferioridad que provocan esos cuerpos esculturales. "Es lo que hacen siempre ZP y sus amigos, actuar desde las sombras con mentiras y calumnias. Al menos los perroflautas de Sol, aunque guarros, tienen un sentimiento correcto de la familia fornicando entre hombres y mujeres, no como estos homosexuales que hacen ejercicio, que no solo fabricaban bombas con el jabón, sino que jugaban con él en las duchas", decía el periodista en su espacio informativo.

Los nueve detenidos, aunque lamentan que los agentes no les dejaran hacer estiramientos después del pedaleo, sólo exigen que les lleven las bicicletas y unos altavoces de iPod a las celdas para que puedan terminar su clase, y no salirse del planning, porque luego se abandonan. Por su parte, Cayo Lara confirma su apoyo a los detenidos, afirmando que IU lleva semanas trabajando para sacarles de prisión.

Semana de detenciones en sucesos...

jueves, 24 de marzo de 2011

El Gobierno propone un decreto para "dar por culo"

El presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha convocado un gabinete de crisis para tratar el incipiente problema de los españoles. Y es que el Gobierno ya no sabe qué más hacer para provocar una reacción conjunta de la ciudadanía. "Montamos el paripé con lo de los controladores aéreos, luego metimos caña con la prohibición del tabaco, le soltamos la correa a la Sinde, pero es que estamos realmente preocupados porque lo de los 110 km/h no haya desencadenado una violenta revuelta que nos saque del poder", declara Rubalcaba, "pensamos que con las protestas y el movimiento que se ven en otro países, el pueblo español reaccionaría, pero nos volvimos a equivocar. Estábamos desesperados, asique nos reunimos para proponer el Real Decreto que nos autorice a dar por culo con los medios que sean necesarios".

La idea ha tenido buena acogida por parte de la oposición y del resto de partidos, que opinan que ya era hora de que la clase política se una para darle una lección a los "mundanos civiles", hartos de sus lloriqueos por un mundo más justo.

El decretazo en cuestión permite a cualquier autoridad política o funcionario público saltarse cualquier ley con tal de molestar y dar por culo. "Hemos pensado que si estalla una protesta a gran escala, los funcionarios estarán colocados como escudos humanos en función de su nivel; sus bajas serán daños colaterales y así conseguiremos unas cuantas plazas libres, que al parecer dicen que hay muchos y son tan poco queridos como nosotros, los políticos", subraya Rubalcaba. "Son los llamados 'héroes'", dice aguantándose la risa por lo bajini.

Hemos preguntado a Rufino Pérez, un bedel del subgupo C2, al que no le hace ninguna gracia esta situación. "Yo estoy liberado, a mi que me dejen en paz o me doy de baja", dice Rufino sin crispaciones.

Hoy se votaba en el pleno del congreso la aprobación del llamativo decreto, pero será un pleno especial ya que ayer el presidente sugirió montar un agape entre todos los diputados, aportando entre todos alimentos y bebidas. "Total, ¿qué más da meter el dedo un poco más en la llaga? Si en algo somos buenos los españoles es en la indiferencia. Además, tenemos excedentes de productos de Nueva Rumasa y Sonsoles hace unas tortillas cojonudas", afirmaba Zapatero.


Las últimas informaciones confirman la celebración del ya llamado "agapecreto". Rajoy se ha encargado de la bebida al grito de "¡Viva el vino!", mientras Llamazares repartía una tarta que le habían preparado unos amigos. Ni siquiera en un día de fiesta tuvieron "la fiesta en paz", ya que Soraya Sáenz de Santamaría acusaba a los diputados de CiU de haber traído tan solo una barra de chopped comprada entre todos.