Detenido en Francia uno de los próximos jefes de ETA

Días después de que la banda terrorista anunciará el fin del cobro del impuesto revolucionario, una medida inspirada en la vida de Tony Soprano, un equipo de gendarmes arrestaban en la localidad francesa de Arcangues d'Onîs a Tadeo Zumalacárregui, alias "Apalatxe", inminente jefe de ETA.

Apalatxe había ascendido puestos en la lista de espera de los miembros de la banda, aunque según informes de la Ertzaintza y la Gendarmería francesa, en un gran número de ocasiones, la sucesión al trono de ETA era fruto del azar. "Apuestas de todo tipo: Póker, mus, bingo, ruleta (estilo normal y ruso), peleas de gallos vascos, porras con los resultados en liga del Atlethic, Tabú, Scattergoris, Scrabble euskera, Monopoly - Edición especial Bilbao, Cluedo, Risk, Tragabolas, Cocodrilo Sacamuelas, parchís, teto, lanzamiento de piedras... Prácticamente se jugaban el puesto con lo que pillaban. En el caso de este individuo, se ganó el rango de Nº2 de acuerdo con la tradición, ganando a su contrincante a la pelota vasca. Gracias a eso pudimos detenerle con facilidad, ya que sufría una Tendinitis del segundo radial y no pudo coger la pistola a tiempo", señala la declaración del Ministerio del Interior.

Lo cierto es que con la cada vez más limitada vida media de los jefes de Euskadi Ta Askatasuna, actualmente se desconoce quién es exactamente el líder de los terroristas. La Guardia Civil procederá a interrogar exhaustivamente a Zumalacárregui para conocer la identidad de su contrincante en la partida de pelota vasca que le colocó como próximo jefe de ETA, ya que tienen información calentita por una reciente redada de "piedra, papel o tijera" en una localidad cercana a San Sebastián.

Al parecer también se realizaban apuestas relativas a la duración del mandato de los jefes y sus manos derechas, y sobre cuántos meses permanecerían en la cárcel de acuerdo a la proporción de crímenes que hubieran cometido, antes de salir en libertad y abandonar el país para instalarse en una república bananera. Es por esa razón, por la que desconcierta la intención de poner fin al impuesto revolucionario con el que financiar estas pensiones para terroristas jubilados.

La agencia Moody's rebaja la calificación de la carnicería Hnos. Jiménez

Crece la tensión entre los compradores habituales del establecimiento de avitalluamiento de productos cárnicos bovinos, ovinos, cerdinos y pollinos (también conocida como carnicería en argot local), de los hermanos Jiménez de la Calle del Peroné 21, de la localidad sevillana de Tres Primas.

Moody's, la agencia internacional de calificación de riesgo, ha rebajado el rating de solvencia de la carnicería Hnos. Jiménez a Ap2 con perpectiva isómetrica negativa tirando pa'peor. La noticia salía publicada esta mañana en la portada del Financial Times, agradeciendo la fantástica labor de la agencia Moody's, que en medio de la crisis económica y financiera, saca tiempo para analizar entidades comerciales que puedan afectar al equilibrio global del mercado mundial. Recordemos que el incipiente rescate económico de Portugal fue producido un día después de que una mercería de Ulán Bator se declarara insolvente.

Hemos hablado con Antonio Jimémez Rebujito, el titular del negocio de carnes, el cuál se haya muy intranquilo de cara al futuro de la empresa. "Yo no entiendo de sorbencias ni de ratins de esos, yo solo sé que esta mañana una señora clienta habitual nos ha dicho que ella no compraba más en una carnicería con una calificación crediticia de segunda, que quiere chuletas sin déficit. Y mire usté, puede que de vez en cuando hayamos vendido carne que tiran del Carrefour, pero nuestras cuentas están estupendamente", declaró Antonio.

La ministra de economía Elena Salgado ha anunciado una inminente visita a la carnicería para tranquilizar a inversores, prestatarios y amantes del pincho moruno. "Desde el Gobierno queremos mostrar nuestra completa confianza y apoyo en la carnicería Hornos Jiménez. Nuestras estimaciones no contemplan ningún riesgo crediticio en el negocio, y además venden un morcillo estupendo para el cocido. Esta pequeña y mediana empresa no es más que otro ejemplo de los brotes de soja que venimos anunciando desde hace unos meses, que permitirán a nuestro país salir de la crisis y estabilizar la tasa de paro, la cuál es imposible que aumente". La ministra hacía estas declaraciones mientras Antonio se llevaba las manos a la cabeza: "¡Ahora si que nos vamos a la ruina!", gritó aterrorizado.

El hermano de Antonio, Germán, obsesionado con introducir la comercialización de sesos de mono desde que viera Indiana Jones y el Templo Maldito, ve ahora  frustado su sueño de ampliar la carnicería con una sección de casquería. Las criadillas de cerdo, la lengua de vaca y los entresijos de cordero también tendrán que esperar a tiempos mejores en la carnicería Hnos. Jiménez.

El 59% de los estadounidenses duda de la Ley de la Gravedad

Un reciente estudio de la Universidad de Gotham, en el condado de Thomas Guaschington, revela que aproximadamente un 59% de los ciudadanos estadounidendes ponen en duda la ley de la gravedad, la también conocida como Ley de la Gravitación Universal enunciada por Isaac Newton.

Según la encuesta, se distinguen las siguientes variantes en torno a la opinión de esos dos tercios de la sociedad norteamericana que no es Canadá:

• El 36% de la población objetivo respondió "¿Qué es eso de gravedad?"

• Un 12% argumenta "Jesucristo Todopoderoso no nos habló de esa tal gravedad en la Biblia".

• Otro 6% afirma que "La gravedad no es más que propaganda comunista para causar desconcierto".

• El 4% dice "Puede que los europeos y los chinos necesiten de esa gravedad para no salir volando, pero un auténtico americano se mantiene pegado a la gloriosa tierra que le vio nacer, se llama patriotismo".

• Y solo un escueto 1% de los individuos encuestados declaró "No creer en absoluto en cuentos de brujas de esta calaña".

Cabe destacar que del 41% restante, un 20% señaló NS/NC (No Sabe, No es Consciente), otro 20% acepta la teoría aunque guarda sus dudas respecto a que la aceleración de la gravedad sea 9,8 m/s2, ya que no se fían del sistema métrico.

El estudio concluye que sólo un 0,9% de los estadounidenses cree abiertamente en la Ley de la Gravitación Universal, aunque reconocen que la teoría perdería veracidad si su autor no fuera de origen anglosajón o si la hubiera escrito en "un idioma raro de esos que no están en inglés".

La publicación del estudio ha causado revuelo entre diversas asociaciones cristianas y la Asociación de la Familia Americana. "La ciencia, una vez más, intenta atentar contra la Fé y la integridad de la buena familia cristiana. La única fuerza que atrae a dos cuerpos es la del diablo, que siempre intenta tentarnos con el pecado. Por tanto, la llamada fuerza gravitacional, no es más que otra manifestación de Lucifer", manifiesta a gritos el reverendo Tim Hatejoy, presidente de la asociación Cristianos Unidos por el Orden y la Paz.

La conocida familia Phelps se manifiesta en el principal campus de la Universidad de Gotham con pancartas de "Dios odia a la gravedad" y "Sir Isaac Newton era un puto marica y Dios le odia". Aunque se declaran felices porque la gravedad mate a todos los suicidas y los maricones que se tiran de un quinto piso.

Una anciana noquea a un joven que pretendía cederle el asiento

En el 25 aniversario del Consorcio de Transportes de la Comunidad de Madrid, un escandaloso suceso ha enturbiado el periodo de celebración de los amantes del transporte público y los olores corporales ajenos.

Margarita Caballero Morcillo, una emeritense de 78 años, noqueó de un puñetazo con la derecha a Javier Jurado Santos, un estudiante de Ingeniería Telemática de 22 años, en un autobús de la línea 17 de la EMT. Todo ocurrió cuando Javier se ofreció a cederle el asiento a la anciana, tras acceder esta al vehículo. Su reacción fue propinarle un derechazo tras escupirle en un ojo. Mientras el joven yacía en el suelo, Margarita advirtió al resto de viajeros con miradas desafiantes y amenazas como "Yo no necesito del amparo ni la caridad de nadie, ¡mamarrachos!".

La mujer fue detenida por 14 agentes de las fuerzas de seguridad de las obras de Gallardón. "En un primer intento procuramos sacar a la mujer del autobús por las buenas, pero sacó un muleta desplegable del bolso con la que nos golpeó repetidas veces. Tuvimos que dejar el autobús en la siguiente parada y pedir refuerzos. Disparamos desde el coche patrulla a las ruedas del autobús para inmovilizarlo, ya que como saben los conductores no se detienen ante nada ni nadie que pueda alterar el itinerario y su concentración. A continuación asaltamos el vehículo, cuando terminó de dar varias vueltas de campana, con un equipo de GEOX transpirables equipados con escudos antiolor para reducir y amordazar a la agresora. Horas más tarde nos acordamos de que el chaval seguiría inconsciente en el autobús, así que llamamos al SAMUR para que revisaran los restos del autobús", relata un agente de la ley.

En las declaraciones del abogado de la presuntuosa agresora alega el comportamiento de su clienta a una enajenación mental transitoria producto de que se pusiera en duda su integridad y autosuficiencia, de las que tan orgullosa se siente. La propia denunciada hacía estos comentarios a la salida del juzgado: "A mi no tiene que venirme ningún alfeñique roñoso a ofrecerme el asiento. Soy vieja y me he roto la cadera hace un año, pero no soy ninguna inválida, y me basto y me sobro para ir de pie si me sale del coño. Por mi, como si le mato, total los jubilados no vamos a la cárcel, así que... La culpa es de Zapatero que ha educado a una panda de blandengues que creen en el civismo y en esas mierdas democráticas. Un español de verdad, habría mirado hacia otro lado al verme pasar a mi o a una embarazada. Si hay algo más español que la siesta y la tortilla de patatas, es lo de hacerse el tonto. Yo no le cedería mi sitio ni a un niño cojo, que para eso tengo 78 años y me tengo que cuidar de lo mio".

El joven agredido sigue recuperándose en el Hospital Clínico por un leve traumatismo por el golpe de Margarita, y fémur y 3 costillas rotas por el vuelco del autobús. La partida de caza del troll sanguinario de sus amigos elfos oscuros sigue a la espera en su cuenta de World of Warcraft.

En otro orden de cosas, la muleta desplegable de la señora Morcillo salió disparada del autobús, provocando la muerte a cinco gatitos recién nacidos que iban destinados al desayuno de Federico Jiménez Losantos.