Autoridades de la Xunta descubren un pueblo en Ourense administrado por vacas

El pasado 19 de marzo se hizo un descubrimiento sin precedentes en el pueblo de Pontiños del Concello de Viana do Bolo en Ourense. Dos guardias forestales de iniciales A.N.D. y X.O.R. se internaron en el pueblo a las 11:24, hora local, para revelar que se encontraba habitado únicamente por animales domésticos.

La sorpresa más grande llegó cuando encontraron que perros, gatos, ovejas, gallinas, cabras y vacas lecheras formaban una comunidad perfectamente organizada y en democracia. "No lo podíamos creer. Cada bicho tenía su propia función y la vaca más vieja había sido elegida alcaldesa por mayoría absoluta", afirma X.O.R. "O can... Perdón, el perro, se encargaba de la policía local y las ovejas habían aprobado las oposiciones para la administración del ayuntamiento", declara por su parte A.N.D.

Al parecer el único habitante (humano) del pueblo, Matías Pérez de 89 años, falleció hace 8 meses. Los animales se encargaron del funeral del mismo, dedicándole una misa; y es que Matías educó a sus animales en la fé cristiana negándoles a cursar educación para la ciudadanía. Paradójicamente los animales han creado una sociedad bastante más civilizada que otras de carácter humano.

Sin embargo tanta "dosis humanizante" ha conllevado otros aspectos no tan positivos. Las autoridades de la Xunta han iniciado una investigación de corrupción contra el ayuntamiento de la alcaldesa Casilda, la cual se había inscrito como militante del PP por internet. Los delitos que se barajan, dentro de lo que se ha bautizado como "Caso Milka" son: prevaricación, cohecho, malversación de caudales y pienso públicos, tráfico de influencias entre gallinas, negociaciones prohibidas a funcionarios ovinos y bovinos, fraude y exacciones ilegales, y blanqueo de capitales, relacionados con el presunto pago de comisiones en supuestas adjudicaciones irregulares a lobos de la periferia local.

Los habitantes de Pontiños se hayan consternados. Los gatos han convocado una manifestación frenta al ayuntamiento al grito de "Casilda si encubres, te cortamos las ubres". "Todo el mundo sabía que tenía enchufadas a 4 primas de auxiliar administrativo, pero esto es un escándalo... ¡Hasta se ha montado un campo de pastos privado! En los tiempos de Matías no pasaban estas cosas, carallo", explican un grupo de gallinas.

Por otro lado se investiga cómo es posible que la compañía Orange formalizara un contrato de tarifa plana ADSL con unos animales de granja. Los vecinos de un pueblo vecino se quejan de que ellos ni pueden ver bien Telecinco.

El Gobierno propone un decreto para "dar por culo"

El presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha convocado un gabinete de crisis para tratar el incipiente problema de los españoles. Y es que el Gobierno ya no sabe qué más hacer para provocar una reacción conjunta de la ciudadanía. "Montamos el paripé con lo de los controladores aéreos, luego metimos caña con la prohibición del tabaco, le soltamos la correa a la Sinde, pero es que estamos realmente preocupados porque lo de los 110 km/h no haya desencadenado una violenta revuelta que nos saque del poder", declara Rubalcaba, "pensamos que con las protestas y el movimiento que se ven en otro países, el pueblo español reaccionaría, pero nos volvimos a equivocar. Estábamos desesperados, asique nos reunimos para proponer el Real Decreto que nos autorice a dar por culo con los medios que sean necesarios".

La idea ha tenido buena acogida por parte de la oposición y del resto de partidos, que opinan que ya era hora de que la clase política se una para darle una lección a los "mundanos civiles", hartos de sus lloriqueos por un mundo más justo.

El decretazo en cuestión permite a cualquier autoridad política o funcionario público saltarse cualquier ley con tal de molestar y dar por culo. "Hemos pensado que si estalla una protesta a gran escala, los funcionarios estarán colocados como escudos humanos en función de su nivel; sus bajas serán daños colaterales y así conseguiremos unas cuantas plazas libres, que al parecer dicen que hay muchos y son tan poco queridos como nosotros, los políticos", subraya Rubalcaba. "Son los llamados 'héroes'", dice aguantándose la risa por lo bajini.

Hemos preguntado a Rufino Pérez, un bedel del subgupo C2, al que no le hace ninguna gracia esta situación. "Yo estoy liberado, a mi que me dejen en paz o me doy de baja", dice Rufino sin crispaciones.

Hoy se votaba en el pleno del congreso la aprobación del llamativo decreto, pero será un pleno especial ya que ayer el presidente sugirió montar un agape entre todos los diputados, aportando entre todos alimentos y bebidas. "Total, ¿qué más da meter el dedo un poco más en la llaga? Si en algo somos buenos los españoles es en la indiferencia. Además, tenemos excedentes de productos de Nueva Rumasa y Sonsoles hace unas tortillas cojonudas", afirmaba Zapatero.

Las últimas informaciones confirman la celebración del ya llamado "agapecreto". Rajoy se ha encargado de la bebida al grito de "¡Viva el vino!", mientras Llamazares repartía una tarta que le habían preparado unos amigos. Ni siquiera en un día de fiesta tuvieron "la fiesta en paz", ya que Soraya Sáenz de Santamaría acusaba a los diputados de CiU de haber traído tan solo una barra de chopped comprada entre todos.

Un yemení trata de quemarse "a lo Gonzo"

Mientras continua el conflicto de Libia, hemos encontrado una particular historia humana entre las noticias que llegan de las revueltas en Yemen en contra de Alí Abdulá Saleh.

Hameed Sawaf de 37 años, para hermanarse con la causa de sus compatriotas y a modo de protesta, trató de quemarse "a lo gonzo". Sin embargo, según nos cuenta el propio Sawaf, no encontró la forma de hacerlo.

"He buscado en Google la forma correcta de hacerlo, para que simbolice la fuerza de nuestra protesta, y por Allah que lo único que he conseguido es descargarme Los teleñecos en Cuento de Navidad", declara el yemení trastornado. Aunque añade: "Había pensado en quemarme al estilo normal, pero no se si resultaría efectivo de cara a los medios... Al menos, durante mis búsquedas en la red, también he encontrado numerosos videos pornográficos de infieles en primera persona".

El eco no ha tardado en llegar a EE.UU., donde numerosos periodístas se han agolpado a la puertas de la residencia de Gonzo para preguntarle por la repercusión causada por Hammed. "No es la primera vez que me pasa esto, mucha gente me envía cartas para saber cual es mi secreto, que cómo consigo evitar mi combustión estando hecho de trapo...", aclará. "No consigo hacer entender que todo es un error... Como si no fuera ya bastante irónico tener que levantarme todos los días viendo una nariz con forma de pene. Eso no le pasa a la Rana Gustavo, ¿verdad? ¡Maldito Jim Henson, no haré más declaraciones!, concluyó el ex-teleñeco.

También en Estados Unidos se ha abierto una investigación desde el Centro de Coordinación Nacional de Protección de Derechos de Propiedad Intelectual en contra de Hameed Sawaf por descargarse ilegalmente "Los teleñecos en Cuentos de Navidad". Desde España, la ministra González-Sinde apoya esta iniciativa, "Si es necesario enviaremos a Ramoncín para que le cante al oído a este terrorista de los derechos de autor; las infracciones merecen a veces castigos severos", comentó la gran guionista.

En otro orden de cosas, el periodista Fernando González "Gonzo" y el desarrollador de videojuego Gonzo Suárez (Commandos) se declaran consternados porque nadie se haya acordado de ellos.