ÚLTIMA HORA:

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Desvelan el secreto del "truco del almendruco".                                                       Lo dieron por sentado, y estaba de pie.                                                     Alemania se compromete a sacar a España de la crisis a cambio de la isla de Mallorca.                                                       Ciertos rumores ubican a Gadafi en una hacienda venezolana junto a Jesús Gil.                                                       Un bocata de sobrasada desató el caos en un aeropuerto de Reino Unido.                                                       Descubren un universo paralelo en el que Ramoncín cae bien a la gente.                                                       Elaboran un compuesto químico de testosterona pura a partir de los genes de Berlusconi, Putin y Julio Iglesias.                                                       Rajoy se compromete a aprender 1.000 palabras en inglés, pero sólo consigue articular: "the shoemaker is very bad to Spain".                                                       Científicos de la Universidad de Illinois analizan una polla de Camboya.                                                        Se estima que el 85% de los funcionarios y laborales de Sanidad son familiares de Leire Pajín.                                                       El Vaticano reconoce la existencia de la evolución de las especias.                                                      Se da oficialmente por desaparecido a Paco Lobatón.                                                      Pablo Motos lanza un videojuego autobiográfico de 'El Hormiguero'.                                                      Amancio Ortega abre una tienda de Zara en un local de la Estación Espacial Internacional.                                                      Un turista americano en Roma denuncia al gobierno italiano por esconder la torre Eiffel.

viernes, 1 de abril de 2011

Pablo Motos "entrevista" a Stephen Hawking en El Hormiguero

Como cada noche, en el canal de reciente naturaleza italiana Cuatro, su programa estrella El Hormiguero brindaba a los televidentes con sus habituales dosis de humor inteligente de niños para adultos y los más pequeños de la casa.

Pero en el día de ayer el invitado del programa se salía de la rutina habitual como son Lolita, Nuria Roca, Belén Rueda o Diego el Cigala, que suelen acudir tres veces por semana. Ayer Pablo Motos contó con el privilegio de entrevistar al ilustre Stephen Hawking.

El físico y cosmólogo se encuentra en Europa de gira para promocionar su última obra de divulgación científica La realidad cósmica de la materia oscura de Mordisquitos, donde explica que no es tan descabellado el planteamiento de la serie Futurama sobre un pequeño ser extraterrestre que defeca un supercombustible fósil. Según Hawking, Mordisquitos debe existir en alguna parte del cuarto cuadrante de la galaxia Enana de Tucán. La obra concluye con la teoría de que la humanidad debería invertir todos sus recursos en llegar hasta Mordisquitos para conseguir nuestra perpetua supervivencia. El científico vuelve a crear polémica en torno a la existencia de Dios: "En mi última obra formulo dos hipótesis sobre un Dios metafórico, la primera es que deberá ser Mordisquitos, ya que es el único que podría salvarnos de los trífidos; y la segunda es que según mis cálculos tras la aplicación de la teoría de cuerdas al origen del universo, Dios se encuentra en el otro extremo de nuestra dimensión intentando huir de nosotros, expandiendo el universo a su paso... y no sería un monolito, sino que tiene forma de pene", explica Hawking en una entrevista la semana pasada.

Habría sido un interesante punto de partida para aprovechar la visita a su programa, pero Pablo Motos, siguiendo su personal estilo que le ha llevado a ser líder de audiencia en su franja horaria (GTM +01), comenzó la entrevista con: "Bueno Stephen, ¿te gusta España? ¿Y las españolas, eh? Ah, perdona, que tú no puedes hacerlo...". A partir de ahí todo siguió de acuerdo con el habitual tono animado del programa. La hormiga Trancas le preguntó que si la limitación de 110 km/h también afectaba a su silla de ruedas, seguido de varios chistes de alcoholismo y Massiel.


Más adelante, en la sección habitual de experimentos, vistieron al científico de folklórica con bata blanca mientras que Pablo Motos se disfrazó de torero en otro de sus contínuos intentos por mostrar su hombría y su superioridad. El experimento consistía en analizar la composición química de distintos platos típicos de la gastronomía ibérica como la tortilla de patata, los callos madrileños o los amanuenses en su tinta. Y es que una de las filosofías del programa ha sido potenciar todo lo español y el idioma español. Para el desarrollo del experimento, el nuevo científico loco Márron, que se había saludado de tú a tú con el doctor Hawking, disponía de muchas probetas, yodo y un microondas de ruedas de girar (también conocido como horno microondas de paneles de control analógicos manuales, tal y como lo presentó el citado Márron). La exhaustiva metodología dió como resultado que la fabada litoral había salido deliciosa, pero que los amanuenses estaban poco hechos.

El humorísta y mago hiperactivo Jandro, protagonizó una desagradable y tensa escena al entrar corriendo en calzoncillos al plató para comer paella, atragantándose con una cabeza de gamba. El presentador Pablo Motos, en un arrebato de testosterona animal agarró a Jandro por la espalda, presionando su vientre para expulsar la cabeza de gamba, que acabó en la cara del invitado del programa.

Finalmente, omitiéndo cualquier pregunta sobre su obra, pusieron a Hawking frente a las mascotas del programa, las hormigas, que le hicieron pasar el test de la transformación de caras de famosos (que se realiza con una versión pirata del Photoshop y otras aplicaciones de Adobe). En este caso, y de acuerdo con el carácter vinculado a la ciencia del invitado, los famosos de la metamorfosis facial eran todos ilustres científicos. Así vimos la cruel transformación de Nikola Tesla en Thomas Edison, la del rostro de Einstein convertido en el de Marie Curie, o la cara de Antoine van Leeuwenhoek mutando a Carmen de Mairena. El invitado acertó todas, menos la última, ya que afirmaba no conocer la obra de Mairena.

En declaraciones posteriores, el físico se mostró bastante reticente a opinar sobre su paso por El Hormiguero. "Simplemente diré que no me sentía tan confuso desde que enuncié mis especulaciones sobre viajes en el espacio-tiempo a través de agujeros de gusano. Me habían dicho que iba a un programa de humor, pero no me dijeron que el humor se basaría exclusivamente en mí", confiesa el ganador del Príncipe de Asturias. "Aún así, les perdono. Y es que la verdad, las hormigas tenían cierto parecido con Lord Mordisquitos, y además me dejaron llevarme el traje de sevillanas", concluye el doctor Hawking.

martes, 29 de marzo de 2011

Un joven se licencia en Periodismo por error

Amancio Arenas, un joven pucelano de 21 años natural de Pozal de Gomeznardo se gradua hoy en la Universidad Carlos III de Madrid.

El menor de cuatro hermanos, Amancio partió hacia Madrid hace tres años con la ilusión de que su formación pudiera servir de ayuda en un futuro a su familia, que vive del campo. Su padre, miembro de una cooperativa vinícola, atraviesa una dura etapa como cabeza de familia, plateándose suprimir el crucero por las islas griegas de este agosto. Aunque él y todos sus hermanos participan activamente en la Vendimia de cada año, el joven quería aportar un poco más. Siempre había soñado con patentar un nuevo sistema de riego, o una batería de alto rendimiento para tractores con sus iniciales (las baterías AA).

Llegados al día de hoy, parecería que Amancio haya iniciado su camino con muy buen pie, si no fuera porque en vez de tomar posesión del titulo de Ingeniero Agrónomo, se ha graduado en Periodismo.

Al parecer todo empezó con un error administrativo de la secretaría de la universidad, la cuál no imparte estudios de Ingeniería Agrónoma. "Nosotros desde el rectorado tenemos la recomendación de aplicar la directriz 'pochi' en lo referente al ingreso de nuevos alumnos. Siempre hay interés en ampliar nuestras cifras de matriculaciones, y oiga, 'pochi cuela, cuela'...", aclara Matilde, personal de la universidad.

Lo que resulta aún más sorprendente es que Amancio no fuera consciente de la diferencia de materias y contenidos entre un grado de ingeniería (ciencias aplicadas) y un grado de ciencias sociales (o algo parecido). "Si te soy sincero, apenas recuerdo nada del primer curso. Mis compañeros de clase y de piso, nos ibamos de bares y garitos, incluso de diario. Creo recordar que nos alimentábamos a base de pizzas, bocatas y Cacique. Y de clase... Pues creo que dimos algo de un tal Kapuściński y pensé que sería algún sembrador de trigo famoso; y con los de las cinco W y una H, imaginé que se refería a Hidrógeno y Wolframio o algún otro elemento raro de esos del final... El caso es que llegué a septiembre con una y me la aprobaron haciendo un trabajo. Y por 'hacer', me refiero a 'bajar del rincón del vago'", nos relata el joven mientras guiña exageradamente el ojo.


"El resto de la carrera seguí bastante confuso entre la fiesta y una novieta de clase que me eché. Era de Toledo, quería ser periodista deportivo y estaba como un tren. Al terminar segundo, cuando me adelantaron de curso por las cinco matrículas de honor que había sacado, ella me dejó. Se había enterado de que mi padre no era dueño de las mejores bodegas con denominación de origen de Rueda, y me dijo que ella no tendría que chupar tantas pollas para acabar liada con un portero de fútbol, que quería agarrar a uno forrado ya, y no a un muerto de hambre como yo. Por supuesto, pasé de ella, no me avergüenzo de mis orígenenes humildes. Entiendo que mi padre no me haya regalado el X5 y me haya comprado un Scirocco. Se puede llevar una vida perfectamente normal, a veces la gente no comprende lo sufrida que es la existencia en las zonas rurales. Tenemos que dejar nuestros hogares para ir a estudiar a otras provincias, a pisos que nos son desconocidos, y nos sentimos amedrentados ante la total libertad e independencia de vivir con otros jóvenes de nuestra edad", continua Amancio con su experiencia.

"¿Por dónde iba? Ah, si. El caso es que al final me resultó raro que me llamaran para decirme que fuera al acto de graduación sin haber hecho proyecto final, pero bueno, ya se sabe, pochi cuela, pues ha colao. Claro, flipé en colorines fosforitos cuando me nombraron y lei en el papel ese que firma el rey que estaba graduado en Periodismo. ¿Para qué quiero ser periodista? ¿Por qué querría nadie serlo? Ya me hacen fotocopias en la papelería de la esquina, gracias", recalca el recién graduado ante la mirada desafiante de nuestro equipo.


El abogado de la familia Arenas ha interpuesto una denuncia a la universidad por los hechos, demandando una sanción de 100.000 € por estafa y daños psicológicos y morales al afectado. "Si me dices que se equivocan y le ponen Telecomunicaciones o Administración de Empresas, pediriamos la mitad, pero ¿Periodismo? Le han condenado a una vida de sufrimiento y precariedad garantizados, además su padre no puede enchufarle en ningún sitio con semejantes estudios. Esa universidad le ha hecho mucho daño a esta familia, así que tendrán que apechugar. En cualquier caso, pediremos 200.000 pochi cuela", declara en última instancia el abogado Groucho Perniles.

Por su parte, el rector de la universidad se defiende. "No entiendo cómo pueden estar molestos. El chaval se ha sacado un grado de cuatro años en solo tres con una nota media de 8.9. Esto demuestra que el plan de Bolonia funciona, y funciona especialmente cuando se junta una persona del potencial de Amancio con un campus de excelencia como el nuestro, que cada año forma a cientos de jóvenes para convertirlos en profesionales con aptitudes y actitudes, dispuestos a pegarse un tiro por una beca remunerada en la misma cola del paro. Eso estímula sus competencias, y también permite dar a todos una oportunidad. Nunca se sabe, Amancio podría quitarle el puesto a un auténtico periodista de vocación. Quizás en otros países opten por 'formar a una élite', pero en España creemos en que todo el mundo debería pasar por la universidad, y ya que estamos dejarse 12 € por crédito. El sistema educativo español, es extraordinario", emite en un comunicado el excelentísimo rector Daniel Gatos-Barba.

lunes, 28 de marzo de 2011

Dos Gormitis reciben una brutal paliza de una banda de Pokemon

Dos jóvenes Gormitis (Invencibles Señores de la Naturaleza) de 205 y 233 años fueron atacados violentamente en la madrugada del sábado en el madrileño barrio de Pan Bendito. Las víctimas de esta salvaje agresión, identificadas como Troncañón y Látigo Letal del pueblo del bosque, fueron encontradas en estado grave en las inmediaciones de la Calle del Camino Viejo de Leganés.


Fue a las 3.29 horas cuando se recibió una llamada telefónica de un anónimo con voz infrahumana que alertaba de una terrible pelea entre Gormitis y Pokemon. Al lugar se desplazó tanto una UCI playmóvil, como fuerzas policiales.

Deividbowie de Jesús, un vecino de la zona, nos relata los hechos. "Mire usté, yo estaba en el catre cuando escuché de una pelea en la calle. Masomé a la terraza y vi a unos ocho u nueve Pokemóns de esos inflándoles de ostias a los otros. Yahí empesé a berrear 'Sssssheeé que susmeto una tollina a tós, me cago en mi burraa', y ya se fueron por patas. Ezte barrio ta muy mal desde que hay tanto emigrante, oiga", añade Deividbowie.

Los Gormitis y los Pokemons son bandas rivales desde 2005, cuando los primeros (de origen italiano) entraron en escena aprovechando la debilidad de Pokémon tras las guerras callejeras contra Digimon y Yu-Gi-Oh!, ganándose la popularidad de la audiencia infantil. Desde entonces los enfrentamientos entre ambos han sido continuados, ya que los japoneses siguen dominando el mercado negro del videojuego portátil.


Los heridos fueron trasladados al hospital 12 de Octubre, presentando múltiples lesiones en alas y branquias, así como rotura de caparazón, pangea y traumatismo craneal. Allí, agentes del Cuerpo Nacional de Policía les interrogaron para intentar esclarecer los hechos. Según declararon los dos Gormitis, los Pokemon les rodearon entre vejaciones y burlas del tipo "mal dibujaos, que sois unos mal dibujaos", "¿todavía nos os han hecho un albúm de Stick Stack?" o"teneis unos trazos de mierda, como os han pintado a partir de juguetes de plástico", mientras les escupían a la cara. Luego empezaron los ataques "placaje", "pistola de agua", "doblebofetón", "impactrueno" y "picotazo". "La verdad es que eran una panda de maricones, pero es que eran muchos...", declara Látigo Letal.

Las reacciones no han tardado en llegar por parte de otros artistas, ídolos de masas infantiles. "Pelearnos entre nosotros no soluciona nada. Al final la audiencia es la que decide, aunque no entiendo como les gustan esos dibujos de chinos", declara Bob Esponja mientras desayunaba Sanex Ph neutro en su piña.

El INA (Instituto Nostálgico de la Animación), presidido por David el Gnomo, también ha hecho una declaración ante el suceso. "Condenamos la violencia entre dibujos animados de todos los ámbitos y orígenes. Tenemos aún presente el recuerdo de las matanzas protagonizadas por Pitufos y Snorkels, así como el ingreso en prisión de Vegeta por la violación e intento de asesinato de Alfred J. Kwak. Tenemos que aprender del pasado y mejorar en el futuro. Esto no puede seguir así, si bien es cierto que ya no se hacen dibujos como los de antes. En mis tiempos los argumentos no parecían escritos para deficientes mentales, e intentabamos inculcar valores. ¡Por Dios! ¿Alguien ha visto Dora Exploradora? Con esa puta mierda, no es de extrañar lo que se ve en SuperNanny. ¡Luego nos quejamos de los abortos...!, Mazinger Z tuvo que intervenir y cortar las emisión de David el Gnomo, claramente afectado por el tema.


Por su parte los Gormitis, desaconsejando la prudencia, han afirmado que se tomarán la justicia por su mano y mandarán a todos los Pokémon de vuelta a los cartuchos de la Game Boy.

sábado, 26 de marzo de 2011

David Bisbal patrocina en Twitter un videoclip aprovechando la muerte de Elizabeth Taylor

El gran artista de fama intercontinental David Bisbal (o su representante) vuelve a ser protagonista dentro y fuera de la red Twitter con comentarios insustanciales y presuntos casos de publicidad gratuita. Recordemos que ya ha sido el foco de estas acusaciones con temas de actualidad como la revolución de Egipto o el desastre de Japón, y recibió cariñosas réplicas con el hashtag #TurismoBisbal de estandarte.

Aunque en esta ocasión ha sido él mismo el que ha creado un Trend Topic (Temazo que te cagas) con el hashtag (Palabraca popular del moment): #PrayForElizabethTaylor (Reza por Elizabet Taylor).

Una iniciativa muy loable para el recuerdo de la recién fallecida actriz. Lástima que en varios tweets posteriores haya incluido enlaces cortos a su página oficial y a su último videoclip para la última película del ilustre director de cine Santiago Segura, Torrente 4.

A continuación anexionamos los comentarios de la discordia:

Eh una autentica laztima la muerte de Liv Taylor #PrayForElizabethTaylor

Da mucha pena cuando se van tan jóbenes, me encantó en El Señor de los Anillos #PrayForElizabethTaylor

tamvien era la hija de Brus Wyllis en Armagedon, ¿no? #PrayForElizabethTaylor

Venir a mi proximo concierto [Enlace a pagina externa] #PrayForElizabethTaylor #PrayForJapan #PrayForLibia

Mi video musical con mi amiguete Santiago [Enlace a página externa] #SongsForJapan #PrayForElizabethTaylor #100factsaboyme #10favoritesingers

Que pocas casas hay en el norte de Japon, ¿no? #SongsForJapan #PrayForElizabethTaylor  #PrayForJapan #PrayForGadafi #100factsaboyme #10favoritesingers